张大妈买了一对解放鞋，穿了两天就露出了脚趾，她找售货员问：“解放鞋的质量怎么这样差呀？”
售：“它把你的脚趾从黑暗里解放出来还不好吗？”
有两个嗜酒如命的人。有一天，两人相邀去喝酒，却发现两人身上加起来的钱只有２００馀元，其中一个人对另一人说：「没关系，看我的。」他们到了一家７━１１买了两条热狗大亨，将热狗大亨分别塞在自己的裤裆里，然後进了酒店大喝特喝，喝到差不多的时後，他们就互相趴到对方的裤裆，吸吮起热狗大亨，酒店酒保看到就生气的对他们吼：「滚出去！不要在我店里干这种肮脏下流龌的事！！」他们就用这种方法一连喝了八家。其中一人对另一人说：「今天喝的我好累！」另一人说：「我才累呢！我的热狗大亨在第二家的时後就掉了！」
魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。上帝满足了他：那好，你就投胎做护舒宝。
夜里，柯恩在床上辗转反侧，睡不着觉。于是老婆问他：“怎么，你不舒服吗？”
“不……我欠了对面纳约逊300盾，明天到期，可我没有钱，所以睡不着。”
“就为这个？”老婆颇感奇怪。她大大咧咧地下了床，打开窗户，对面的房子叫道：“喂，纳约逊，我丈夫明天不能还你钱了！”说完，她关好窗子，回到丈夫身边，说：“好了，安心睡你的觉吧，现在该轮到纳约逊睡不
一位胖太太对女友说：“我常常去游泳，据说这样可以减肥！”
女友不以为然的说：“胡说八道！你见过海里的鲸鱼没有？它瘦吗？”
某兄的光驱近日时常罢工，听说调节激光头功率可解决，于是爱自己动手的他开始工作了：
拆开光驱，找到那个调节旋钮。为了让效果显著些，他自作聪明的多拧了一些。
完工后，他把那张心爱的Ｄ版光盘放了进去，光盘在转，却仍无法读。他打开光驱，发现了一盘面条－CD面条。
一日某一大胖子（男）腿骨骨折，躺在手术车上推进急诊室。凑巧停电，黑暗中一女大夫用手摸到其肚子，喊道，快，快，要临盆了。一阵混乱后，只听那女大夫又喊道，小孩脚都出来啦！
天气晴朗的礼拜天，小阿姨带着小表妹到小华家玩，晚上小阿姨决定和小表妹在小华家过夜，因此，五岁的小华献出他的第一次，和女生一起洗澡。
就这样，两小无猜的小朋友洗啊洗的，小表妹突然对小华的小ㄐㄧㄐㄧ感到十分好奇，
因为自己没有嘛，就一直要伸手去抓。
这时候小华简直急得要跳脚，边躲边叫：“小表妹，这个不可以给你玩啦！你把自己的都玩丢了，我的不可以给你玩啦！”
话说有对论及婚嫁的情侣,有天女的对男的说,我们也快结婚了, 明天我带你去见我爸,顺便先把身体给你,但你要先做好防护措施, 男的听了很高兴的答应了,第二天就跑去药局要买套套, 到了药局,药剂师很亲切地问男要买什麽,男的很不好意思的问答要买套套, 并且把和女友的情况告诉药剂师,问他那个牌子比较好用, 药剂师听了就对男的说,好小子,真有你的,於是就开始对男的介绍产品, 讲著讲著越讲越起劲,从套套到技巧药剂师无一不告诉男的, 最後男的买完了套套,要离开药房时,药剂师还对男的说,要好好加油啊, 第二天男的依约准时到了约定的餐厅,而这时女的和她父亲也到了, 坐下後,男的说,用餐前让我们先祷告吧, 女的欣然的答应了,於是大家都把头低下, 一分钟过去了,男的还在祷告......二分钟过去了,男的还是低著头,三分钟过去了,男的头还是没抬起来......最後十分钟过去了,男的还是没抬头,於是女的就纳闷了,对男的说,我从来都不知道你这麽虔诚, 於是男的也说了......我也从来都不知道你爸是药剂师....... 。
女儿躺在摇篮里，出世还没有五小时。丈夫在房里陪我，眼睛盯着天花板，久久没有出声。
我问他在想什么，他一本正经地回答：“我可不能让张三李四都来追求我的女儿。”
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