有位患者到医院看病。
大夫详细询问其病情后，对他说：“请躺下，让我检查检查。”
大夫在患者的腹部按压了几下，问：“有感觉吗？”
患者：“有！”
大夫：“什么感觉？”
患者：“有人在按我的肚皮。”
一日，克林顿要去参加一个很重要的会议，时间很紧迫。可他的司机害怕交警，不肯加速。于是克林顿便认司机坐到后排，亲自开车。不一会儿，交警就截住了这辆车。但是交警不知如何处理，只好通知交通部长。交通部长便问，怎么了？这个人很显赫吗？不知道！不过克林顿是他的司机！交警如实回答。
女人愿意付帐的原因：
一、她是他太太；
二、她刚刚收到男人一份名贵的礼物，所以良心发现，获利回吐；
三、他是她的旧情人，她要向他炫耀她生活得比他好；
四、这个男人妄想追求她，她要挫一挫他的自尊心；
五、如果一男一女争着付帐，则他们不可能是情侣。
MM说：“我爱你。”
我脸红了。我不想害她：“我没钱，更没有房子和车。”
MM盯着我的眼睛：“我知道。”
“我的月薪只有一千五。”
MM的目光仍然坚定无比：“以后会多的。”
我用颤抖的双手拿出一支烟叼在嘴上：“我每天要抽一包烟，一喝酒就闹事。”
MM笑了，“以后有我在，你放心。”
我的脊梁上冒起一阵寒意，结结巴巴地说：“其实……其实我很流氓……幼儿园就喜欢去女厕所，小学就没了初吻，中学就……”
MM没等我说完就软在了我的怀里，声音细若蚊鸣““早知道你好色，你老偷偷瞄我的胸脯……”
一股鼻血喷涌而出，我抱紧了MM，温热娇小的身体让我热血沸腾。这时我忽然想到了一件很重要的事情，我决定把这事告诉MM。
5秒钟后，MM抬头问我：“真的？”我悲愤地点点头。MM沉默片刻，挣开我的怀抱，抬手给了我一个耳光，她愤怒地朝我喊道：“你丫竟然没有英语四级证书！”
考试人员给一位前来应征的男士一张履历表，于是就填了这样的信息―
姓名：英文的还是中文的？
年龄：这是私人问题。
身高：这跟工作有关系么。
体重：随时改变，饭前饭后都不同。
居住地：那是一个特别的地方，我生命的舞台。
电话：爱立信手机)。
电子邮件：只留给漂亮和富有的女孩。
上班时间：越短越好。
应征职位：找一个不做什么实事，但能被美女包围的职位。
学历：毕业于一个你找不着的大学。
语言能力：侃大山是专长。
兴趣：睡得天昏地暗。
生日：正月初七
经历：游戏人生。
曾任职位：高级的或者低级的都是一种经历。
已婚未婚：我正在寻找漂亮又富有的女孩，希望在你们公司能找到。
未来期望：只负责主席台讲话，并且希望尽早退休。
希望待遇：比实际工作量拿得多就行。
接着，他们再看第二位应征者的履历表时，吃着饭的经理则吐了出来，董事长更当场晕倒。
姓名：父母取的
年龄：不小了
身高：很高
体重：中等
居住地：家里
电话：在身上
电子邮件：朋友帮我申请的
上班时间：8小时
应征职位：一位
学历：如果毕业的话有高中学历
语言能力：有
兴趣：很多
生日：还没到吧！
经历：刚来的时候摔了一跟头！
曾任职位：小学时当过纠察队喔！
已婚未婚：父母有结婚
未来期望：再找好工作
希望待遇：希望大家都很疼我
某生物学教授常到各大学去讲授「遗传学」
有一次在去讲课的途中。司机对他说：「教授。我听你的课己不下五十次了。我己记得滚瓜烂熟。我敢说。这堂课我也能教」
「哦！是吗。好啊！那等一下我们互换角色！」
到了学校。司机果去讲课。且一字不误地把课上完。但正当他要离开时。忽有一个学生问了问题…
司机一时答不出…但还是很镇定地说。「这位同学。你问的问题太简单了…为了让你明白。到底有多简单。我决定要叫我的司机来回答你！~」
一个企业人士登机后发现他很幸运的坐在一个美女旁边。 彼此交换简短的寒喧之后，他注意到她正在看一份性学统计的手册，于是他问她那本书，她答道：
“这是一本关於性学统计很有趣的书，它指出美国印地安人的JJ平均最长，而波兰人的平均最粗，哦，对了，我叫吉儿，您呢？”
他很酷的回答：“Tonto Kawalski，很高兴认识你。” （first name 是印地安名，second name 是波兰姓）
16、“安真换这个球员。。。（停顿）他是一个孤儿。”
17、“这是今天比赛唯一给我们留下深刻影响的波兰前锋奥利萨德贝，这位在世界杯预选赛中大放异彩的前锋今天却没有给我们留下深刻的印象！”
18、“今天韩国队的宋钟国、柳相铁、金南一他们两个人很注意回防。”
19、“韩国队控球时间57%，波兰43%，韩国队控球时间比波兰多了7%！”
20、“柳则顿只有1.76米，在对方禁区里强点很不容易，对方防守队员xxx比他高出10米！”
21、“随着裁判的一声笛响，比赛结束了！”
22、“比赛中的球迷可以在赛场中利用大屏幕看重放的，刚才重放后全场一片叹息，现在看来日本球迷的品位提高了不少！”
23、“身穿红魔比利时的球员。。。”
24、“就像是大炮，可是外围炮手不发炮，他也就成了哑炮。（这时候XXX定了一个头球）XXX终于发泡了！”
25、“这是荷兰的韩国籍主裁希丁克。”
26、“俄罗斯能粗能细，能长能短！”
27、“俄罗斯队武戏文唱。”
28、“控球时间是，61%对34%！”
29、“德国队的高大前锋给爱尔兰的后防造成了很大的压力，需要超大型的后卫！”
30、“也许大家刚刚打开电梯。。。”
老大终于找到了一份称心的工作。
这天，他拿到了第一个月的薪水，想买一件好东西。于是，他来到百货商场，见一位营业员正在摆弄一些器械。他好奇地看了半天，然后决定买下它――一架显微镜。
回到家里，老二见哥哥捧回一样东西，便好奇地问道：“这是做什么用的？”
“唉，你不懂，这是显微镜！可以放大500倍呢！”
“喔，那太好了。就是说1个铜元，可以看做5元的钞票！”
move这个英文词有很多意思，其中一个是在作动词时，表示便秘的人终于排泄出了大便。下面是这个笑话：
一个英语不太好的日本人得了便秘，跑到一个美国大夫那里看病。美国大夫给了日本人三粒药，说，“这是治便秘的灵丹妙药，回家后一天吃一粒，三天后来复查。”
三天后，日本人来了。美国大夫问：“你move了吗？”日本人说：“没有move！”美国大夫有些纳闷，这药平常是很灵的呀！他又给了日本人六粒药：“回家后一天两粒，三天后复查。”
三天后，日本人又来了。美国大夫问：“你move了吗？”日本人说：“没有move！”美国大夫觉得大惑不解，难道遇见了什么疑难病症？弄不好，自己的牌子要砸，他一狠心，给开了九粒药：‘回家后一天三粒，三天后复查。’”
三天后，日本人歪歪斜斜的又进来了。美国大夫问：“你move了吗？”日本人有气无力地回答说：“还没有，但我明天就move，因为--MyhouseisfullofSH*T！”
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