有一个老人给上帝写了封信――亲爱的上帝：我即将走到生命的尽头，医生说我得了绝症，只有几个月可活了。我这辈子除了倒霉，什么也没有得到。但我从来对您都是十分信奉的。看在我对您如此虔诚的分人，您能满足我一个小小的请求吗？为了证明您的存在，请寄给我100美元现金，那我死也会死得高兴的。
这封信被送到当地邮局，邮递员们一看，这封信的地址是“天堂”，收信人是“上帝”，他们都认识写信的这位老人。他们含着眼泪读完这封信，十分同情老人，决定捐款给他，他们很快凑足了90美元并寄给了老人。老人收到钱后十分高兴，马上写了一封“感谢信”给“上帝”。邮递员收到这封信，聚在一起看。亲爱的上帝：感谢您在百忙中抽出时间来满足我的请求，我现在已经非常高兴了。附：我只收到了100美元中的90美元。我敢打赌，一定是邮局那帮杂种把另外10美元给吞了。。。。。
Duringthefight,theboxerswipedtheairfuriously,butcouldnothithisopponent.
"HowamIdoing?"heaskedthecoachattheendoftheround.
"Well,ifyoukeepthisup,"repliedthecoach,"hemightfeelthewindandcatchacold."
1、 逛街的时候你不注视她而只顾着看别的女孩；
2、 逛街的时候你没有看别的女孩但是你看的全是男人；
3、 逛街的时候你没有注视别的女孩也没有看别的男人可是也没有看她而是只顾着走路结果撞了别人的报摊被要求赔偿时；
4、 那天她生日可是你给忘了；
5、 你没有忘记她的生日可是忘了给她买礼物；
6、 你没有忘记她的生日也没有忘记给她买礼物可是她发现你的礼物是地摊上买来的或者是商场跳楼价狂打折买一送一的；
7、 情人节那天你百年不遇生大病发高烧昏迷一天一夜，她不但没有受到你的礼物还不得不在医院照顾你24个小时；
8、 情人节那天你给她送了玫瑰，可是后来她发现那玫瑰是别人送给你的；
9、 情人节那天你送了她玫瑰可是她知道你同时也送了别人玫瑰；
10、你妈和她同时掉到了河里，你先救了你妈；
11、你妈和她同时掉到了河里，你准备同时救你妈和她可是连你都知道这根本不可能；
12、你妈和她同时掉到了河里，你谁都不准备救；
13、她问你她和另外一个女孩谁漂亮，你说了实话可答案是另一个女孩；
14、她问你她和另外一个女孩谁漂亮，你不敢说实话；
15、她问你她和另外一个女孩谁漂亮，你不敢说实话可是她逼着你要你说你没有办法最后还是说了可是还是说出了她不漂亮的实话；
16、静谧的夜晚你们两个人近距离的相望着，她闭上了眼睛你突然像发现新大陆似的说她的眼睛睁着和闭着一样大；
17、静谧的夜晚你们两个人近距离的相望着，她闭上了眼睛你也准备要打呼噜或者已经打起了呼噜；
18、静谧的夜晚你们两个人近距离的相望着，她闭上了眼睛你偷偷把手伸进了她的口袋准备偷走她的钱包可是被她发现了；
19、她问你她是否真的像我上面写的那样你说是；
20、她问你她是否真的像我上面写的那样你说不是可是你偷偷的笑了表示不是才怪结果又被她给发现了。
女儿发现妈妈向她的男朋友要“彩礼”，觉得很不理解，就问：
“妈妈，我们还在恋爱，为什么先要人家这么多钱呢？”“傻姑娘，你到百货公司买东西，不先付钱行吗？”
小气的甲父亲刚过世，想找个道士超渡亡魂。道士索价一千元，甲杀价成八百元，道士也同意了。于是道士诵曰：“请魂上东天啊，上东天。”甲奇道：“为何不是上西天？”道士说：“一千元上西天，八百元只能到东天！”甲无奈，只好同意付一千元。道士便改口：“请魂上西天啊，上西天。”这时棺材□传来甲父亲的骂声：“你这不孝子，为了区区两百块，害我跑来跑去。”
一个妻子来找医生，说她丈夫爱说梦话。
“我可以给您开一方药，使他不再说梦话。”
“啊，不，大夫。”妻子反对地说，“您给我开这样一种药，使他说得更清楚些。”
丈夫抱怨说：“亲爱的，你把我的名字给了咱们的小狗，这样我会经常弄错的。”
“不会的，叫狗时我的声音特别和蔼。”
课堂里正上着“生理的触觉”，老师说：
“大家都应该听过，医学上把“痛”分为十二级。”
“第一级是指被蚊子叮咬程度的痛，”
“第十二级也就是最痛的一级，那就是女人在生产时的痛。”
此时，有人举手问道。
“老师，那有没有第十三级的痛？”
另一个学生主动回答：
“就是女人在生产时，被蚊子叮到嘛！”
1：玩劲舞团
都兴了那么多年的游戏了，还有那么多白痴傻B在玩，一进那网吧，一个个在键盘上拍的那叫一个欢啊，让你考上清华估计也就这个样，女的全是残花败柳，男的具是衣冠禽兽。老婆，老公叫声此起彼伏，喊爹娘也没这么勤。
2：玩手机
型号：不明，厂商：不明，块头很大，自以为拿着很有派头，会使手机的都知道那是国产的垃圾产品，音质差的不得了，他还一个劲儿的放音乐，走到哪，放到哪，生怕别人不知道他那手机有MP3功能是的。
3：玩5.1博客
说那是博客都是给5.1面子，那整个一婚介所，而且最忠实的用户大部分都来自网吧，页面的颜色要多鲜艳有多鲜艳，红一块，绿一块的，跟猴屁股是的，又好似芙蓉姐姐的那张大花脸。用的人一个劲的往上传照片，背景是网吧，运气好的旁边做个美女，运气不好的整个民工坐旁边，就这样的照片他们还是往上传，我就不懂了，怎么也是代表自己的形象，买不起电脑还给不起包间儿费吗？
4：露纹身
知道纹身在中国的来源和传统吗？知道纹身在西方国家的含义吗？在中国那叫刺青，来源是五刑中的“墨刑”。在西方纹身那是为了纪念“人，事，物”。小混混为了让人家知道他是出来混的纹个在豺狼虎豹露一露的不奇怪，毕竟这是人家职业的左证。有这么一群人，啥都不是，纹个狼头在胸口，大冬天的硬是袒胸露乳的，纹条龙在身上，动不动的就脱衣服，一到夏天那就是他们表现的时候了，你多往那纹身瞄几眼，他就人五人六起来了，走起路来都飘飘然了，还自以为混迹在铜锣湾，顶多也就是个小买铺，腰里揣着死耗子冒充打猎的，整个一乡村版的蛊惑仔，要多土有多土。
5：玩空间
中国的网络基本被腾讯占领，确切的说应该是农村的网络被腾讯占领，他们只会玩QQ，因为他们接触不到新鲜的事物，所以就在空间上大动手脚，清一色花里胡哨，相册嘛就写XX游，日志嘛，多半都是玩感叹，文笔粗鲁，上句不接下句，毫无文学底蕴，比如：“我一定要坚强，我相信我可以，我一定能成功”诸如此类！我就纳闷了，MSN，HI，赛我，新浪，哪个不比QQ空间好，写日志你可以玩新浪，玩空间之类的你可以用赛我，聊天你可以用HI，全功能的你可以用MSN。怎么就陶醉其中无法自拔了，既然玩的是QQ空间，竟然连什么是Q ZONE都不知道，还自以为很fashion，其实就是二
经典笑话：窃听器新婚夫妻蜜月旅行,住进一家客店.晚上新郎正要关灯,新娘不安地问新郎:“屋里会不会有窃听器?“
“不会有,亲爱的.“新郎安慰她.
“万一有窃听器,那多难堪!“
新郎四处查看.最后掀开地毯,果然发现一个小巧的玩艺儿.新郎拧开外圈,除去中间的硬块后上床去了.
第二天早上侍者叫醒了这对夫妻,问他们昨晚睡得可好?
“很好,谢谢!“新郎不满地问,“干么这么早来打搅我们?“
“非常抱歉!“侍者说,“因为住在你们楼下的夫妻昨晚发觉有只吊灯落在他们身上!“
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