某家酸奶公司在酸奶饮料广告上这样写道：“甜
而酸的酸奶有初恋的味道。”
新闻记者问：“如果小孩子问什么是初恋的味道
时，怎么办？”经理马上回答说：“没啥，回答说初
恋的味道就是酸奶的味道就行了。”
餐桌上，儿了美滋滋地吃着鸡蛋。
“好吃吗?乖乖！”妈妈欢心地问。
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“好吃。”
“你就知道吃，知道什么东西生蛋?”爸爸想考考儿子。
“鸡生蛋，鸭生蛋，鹅生蛋。”
“还有什么生蛋?”
“还有，还有呢?”爸爸一个劲地遍问。
“……”儿子被问住了。一会儿才回答：“妈妈也生蛋！”
妈妈目瞪口呆，爸爸“啪”的一声打在儿子脸上。儿子不服气，嚷着说；“你们常常骂我笨蛋，我不是妈妈生的吗?”
9.有一个金发女郎坐飞机去纽约。她的票是普通舱的，但她硬是坐在头等舱里。机长让空姐去对她解释她只能坐普通舱。金发女郎头一扬，骄傲地说：“我偏要坐头等舱！因为我是金发女郎！”空姐无奈地回去对机长说搞不定她。机长又派另一个人去说服金发女郎。结果那人也是沮丧而归。机长一连派了五个人，都没有让金发女郎坐回普通舱。后来机长决定亲自出马。然后机长对金发女郎只说了一句话，金发女郎就乖乖地回普通舱坐了。机长说的是：“头等舱不飞往纽约。”
10.有一天，有一个软糖在街上走路。它走着走着，突然说：“啊呀！我的腿好软啊！”
11.神农尝百草。请问在他死前讲的最后一句话是什么？他说：“这……这个……这个有毒……”
12.有三个女人死后进了天堂。天使对她们说：“你们到了天堂后不能踩到兔子，否则就会受到严厉的惩罚。”她们三个到了天堂后发现满地都是兔子，根本没立足之地。其中一个女的一不小心踩了一只兔子，天使把它带到一个丑得不能再丑的男人面前，把他们锁在了一起。又过了两天，另外一个女人也不小心踩到了一只，天使把她带到一个又老又丑的男人面前，把他们锁在了一起。第三个女人于是非常小心，过了两个月也没踩到兔子。这天，天使带了一个非常英俊的男人到她面前，把他们锁到了一起。那个女人莫名其妙，问那个男人怎么回事。那个男人说：“我也不知道为什么，不过我刚刚踩到了一只兔子。”
13.一个圣明的国王，一生致力于建设和保卫自己的国家。终于他年迈力衰，卧床不起。一天他感觉自己快不行了，赶紧招呼手下的大臣召集全国各地要官。官员们接到命令后火速赶到了皇宫，国王艰难地抬起手说道：“你们都给我听着……” 然后就死掉了。
14.新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，主持人问到：“请问你有没有被别人误以为是女生？” “当然，”那男生不以为然，“从小学时老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。” “那老师们一定很吃惊吧？”“嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”
15.关于中国足球的一个冷笑话：昨日中国足协副主席谢亚龙来到德国莱比锡会见了国际足联主席布拉特，商讨了关于中国足协提出的申请加入南极洲的事宜。中国足协在澳大利亚足协加入亚洲足联之后开始为本国的世界杯出线前景进行深远考虑。经过很多方案的推翻之后，终于认可了国安俱乐部主教练沈祥福提出的“加入南极洲，不用踢预选赛，直接进32强”的美妙构想，该构想从中国足球的整体实力出发，根据南极洲的足球环境得出结论：由于南极洲只有企鹅和冰山，鉴于世界杯是人踢的比赛，所以企鹅不会参赛（如果参赛，中国男足出线几率将继续大大降低），这样中国队就可以不战而胜。当日，国际足联的主席布拉特接受了中国足协的这个要求，将中国足协算到了南极洲，但是条件是只给1/2名额，也就是说要和南美洲的第一名进行一场附加赛，得知这个结果，谢亚龙引咎辞职。
女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。
女儿说：那医生为什么不打个蝴蝶结？
偷儿到教堂做弥撒。
牧师问：“什么风把你吹来了？这星期你没偷火鸡吧？”
“没有，一只也没有偷。”
“其他鸡有没有偷？”
“也没有。”
“太好了，你已经接近上帝一步了。”
小偷低声说：“如果他问我偷鸭子没有，我就远离上帝了。”
顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊？”
服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”
我从来就是个无神论者，绝不相信这世界上会有什么妖魂与鬼魅。可是由于她，我不得不信了。
认识她是在去年夏天，在网上，我们聊的投机，互留了OICQ的号码之后，便渐渐的成了朋友。
她叫范晓芸，起初与她的相识到也正常，只觉得她是个内向、不大爱说话的女孩，这与她在网上那活泼、洒脱的性格孑然相对。
可是一日，事情变了。记得是在凌晨三点多钟，我的手机突然响了。
真该死，忘了关手机了，什么时侯不能打电话，偏在这会儿，我真想揍那骚扰的家伙一顿。我没去接，以为响几声就会停的，可那该死的东西就压根响个没完，仿佛在向我挑性――你不接，我就吵死你；你不接，我就烦死你。
“他妈的谁呀！三更半夜的，还让不让人睡觉啊。”我是气的可以了。
“是…是…是我，呜！呜！你马上能来吗？我想见你，我害怕。”晓芸一边抽泣着一边挂上了电话。
我本不欲前去的，明天公司有重要会议，决定由谁当担下一届办公室主任，我是最有希望的继任者了。
可我又不想得罪晓芸，她是目前为止唯一能让我找到点感觉的女人。
她是不是因为一个人睡太寂寞所以……在赶往晓芸家的路上，我一直在想着糊涂心思。
正当脑海里呈现出与晓芸缠绵的景象时，我已看见晓芸就站在她家的门口，脸色是那么的苍白，几乎都快看不到一丝血色了。
她呆呆的望着我，我也就呆呆的望着她。
“你一打电话我就赶来了，怎么还不上来亲我一下。”我的语气很缓和。
她还是站在那发呆，就好像没看见我这个人。
“我不…不敢……”过了半晌才从她嘴中蹦出这四个字。
“不敢什么？快告诉我，是不是有人欺负你了，告诉我他的名字，我保证让他看不见新世纪第一缕阳光。”我说的那么快，感觉就像预先排练过似的。
她还是没张嘴，仍旧呆呆的望着我。
“快说呀！真把人急死了。别害怕，宝贝，我在你身边，没有人会伤害你的。”
“我…我…我做了个可怕的梦。”她跑上前，冲入我的怀里，紧紧的抱住我，生怕把我给丢掉。
“哈！一个恶梦而已，不要大惊小怪了，明天早上你便会忘了这事的，回去睡吧。”我感到好笑，又觉得晓芸很幼稚。
“不，我不敢再回家了。那个梦太可怕了，我不敢再独处了，我要跟你在一起，不要离开我。”晓芸把我抱的更紧了。
我已有些烦躁，深秋本就干燥，我的火气，如果眼前不是位可人儿，早就要发作了。“晓芸，听我说，梦就是梦，它不会影响你的现实生活的。你瞧，我明天还有一个重要会议要开，不要再胡闹了，好吗？”
晓芸听了我的回答后很激动，“我象是在胡闹吗？是我重要还是你的会议重要，回答我。”
“你重要。”说这话时我几乎都不要经过大脑过滤，这三个字足以挽住任何女孩的心。
“那好，我要你一直陪着我，不许离开半步。”
“这怎么可能，我还要上班呢！这样吧，告诉我你到底作了个什么样的恶梦？我帮你解析一下。”
“我…我说出来，你可别害怕。”
“吃！我会怕？”
她便把作梦的整个过程给我详述了一遍，原来在梦中有人不停的告戒她――不要回头，千万不要回头，只要一回头，便会看到可怕的东西。
“你回头看过了吗？看到什么可怕的东西了吗？”我的好奇心倒是高涨了起来。
“没有，我不敢……我不敢回头看！我真的不敢回头，我该怎么办？”
“这样吧，我紧紧的搂着你，你慢慢的把头扭回去，看看到底能见到什么。
我保护着你，不用害怕。“
“我还是不敢。”
“振作些，大胆些。要是在大街上人家与你打招乎，你连头都不回，像话吗？”
晓芸极不情愿的，一度一度的把脖子往后方转，每往后转一度，都象是作了激烈的思想斗争而后的生死抉择。
“把头全部转过去，我一直在瞧着你转头的方向，我也没看到任何可怕的怪物呀。”
当晓芸把脖子完全转到后方时，我笑着说，“瞧，没什么吧，一场虚惊而已。该放心……”
我的话还没说完，已听见了晓芸那刺耳的近乎疯狂的惨叫。
“啊！啊！…不！…不！…啊！啊！”
“怎么了，你看到什么了，我可什么也没看见啊。”
“我…我看到了非常可怕的……”
“是什么你到是说啊。”
“我…我说不出来…总之是非常可怕的……我…我一回头，就……”
“你的脑子有问题了，我马上送你去脑科医院。”
“我没有病，刚才那一回头，我反到清醒了不少，我现在冷静多了，只要不回头，就没有危险。”
“你让我有紧张感，你需要治病，跟我去医院。”我真不明白好好的一个女孩怎么会变成这样。
“你敢回头吗？”她这一句突如其来的问话让我不禁凉了半截，哆嗦了几下。
我原先的十二分胆现下到给她吓跑了七八分。我的身体已在不由自主的颤抖了，就连紧闭的双牙也在咯咯作响了。
我在犹豫着，到底向不向后看，我什么时候也变的如此胆小了。
不过，我还是把头扭过去了――扭向了我的正后方。
很遗憾！除了街对面闪着微光的超市玻璃外，我没看见任何让我能感到哪怕丝毫的一点恐怖之物。
我轻轻的舒了口气，把头转向晓芸的方向，却发现她人――不见了。
“晓芸，别跟我开玩笑，人吓人，吓死人的！”
“我――就在――你的――后面――你――敢――回头吗？”
我把头再次扭向超市的方向，可还是没发现晓芸。坏了，我也病了！
突然，有人拍了下我的肩膀，“回头看，我在这呢。”
“不要闹了，这都是你的恶作剧吧，晓芸，不要闹了。”我这时已不敢再扭头回看了。
“真胆小，我又不是鬼，你还怕我不成？”晓芸微笑着对我说。
我毅然的又一次的扭回了头，路上要是有旁观者看到这个场面的话，准会以为我在被人煽耳光。
“我看…看到了……”这话是我说的，我已无法形容当时的感觉，我没看见别的，我只看见了晓芸：依然是呆呆的站在我的正前方，她的嘴里正一点一点的向外吐着白沫，她的脸色变的比煤炭还要黑，她的嘴唇已不再是红色，是一种无法形容的色，对了，简直就是透明的，还有，她的鼻孔里正喷着鲜血，血是白色的，她的面孔之狰狞，一点不亚于电影里的僵尸，她的手，也不能再称其为手了，是爪，像鸡一样的爪，她的腿，天了！她哪还有腿，她的下半身已成了一堆烂泥，上面爬着蛆虫和蟑螂。
她用那又沙哑又阴沉的声音问我，“你敢回头吗？”
我真的被吓呆了，我开始在马路上狂奔，我咆哮着，想把刚才的恐惧全都挣脱掉，可是行吗？……
此事过去已经半年了，这半年来，我真是渡日如年，吃足了苦头，因为我在任何时候都不敢回头，每每一回头，晓芸那狰狞恐怖的全貌就会映在我的眼前，即使闭上眼睛，也无济于事，我快要崩溃了，多么可怕的女孩！多么可怕的网络啊！诸位同仁，希望你们能够相信一个垂死的人要说的三个字――莫回头。
千万莫回头――危险就在你后头！
巴克：“我真不明白，那么多人死在海里，可是还有那么多人出海。”
比尔：“那么多人死在床上，可是你每天晚上还要上床。”
地理课老师问哈里――
“当哥伦布把一只脚踏上美洲后，他最先做的是什么呢？”
哈里回答：“不知道。”
“你真笨！”他的同桌汤普森抢着说，“就像人们说‘您好’一样简单，他的另一只脚难道不跟着上吗？”
在京工作,一直没有解决终身大事,于是在朋友们的安排下,一次又一次地相亲。以下是俺和诸位美眉相见时的对话:
第一次
美眉:“听说你在北京混呀!”
俺:“不是在北京混,是在北京工作!”
美眉:“怎么着第一次见面就敢和我顶啊,那以后还不反了,我还有事,先走了!”
第二次
美眉:“我漂亮吗,要说真话的呀?”
俺:“漂亮,真的漂亮!”
美眉:“唉!为什么呀?我不喜欢的都说我漂亮,我喜欢的却不理我呢?”
第三次
美眉:“听说你家有辆红旗轿车呀?”
俺:“那是我哥的,不是我的!”
美眉:“啊?是你哥的呀!他结婚了吗?有女朋友吗?”
第四次
美眉:“北京什么最美呀?”
俺:“北京的夜色很美的!”
美眉:“什么?夜景?是和别的女孩子去的吧?那还和我谈什么呀!我最恨这种男人了!拜拜!”
第五次
美眉:“我们要是结了婚,就搬出去住吧,婆媳关系不好处的。”
俺:“不会的,俺娘和俺嫂子处得挺好的呀!”
美眉:“你个笨蛋!女人都心眼小,她心里装着你嫂子,哪还有地儿放我呀!”
第六次
美眉:“你睡觉打呼噜吗?睡觉前洗脚吗?有没有口臭和狐臭呀?这事一定要问清了,要不后悔都来不及!”
俺:“我……我……”
美眉:“我什么我,有就有,没有就没有,吞吞吐吐的没男子汉气概!讨厌!”
第七次
美眉:“我喜欢有爱心的男人……”俺:“我就很有爱心呀,特别是对小动物。”
美眉:“太好了!我有一个小狗,我视它为我的女儿,要是咱的事成了,你就是它的后爸,要是不成你就是它的干爸,不过可不能白当,你要常给它买吃的呀!OK,就这么说定了,你没意见吧!”
第八次
美眉:“我想知道你以前有没有女朋友?”
俺:“以前有,后来分手了。”
美眉:“一定是你把人家给甩了!你们男人呀,就没有一个好东西,不是衣冠禽兽,就是禽兽不如!哎,你是哪种呀?”
第九次
美眉:“你的情况我都了解了,你是一个不错的男人,我们什么时候结婚呀?”
俺:“我……我想我们还要多了解一下,毕竟我们刚认识呀!”
美眉:“你……你什么意思呀,嫌弃我呀?你以为你是谁呀,切―――”
各位朋友,不好意思,我马上就要相第十次亲了。俗话说“十网打鱼九网空,打到一网就成功”,俺想这一次一定会成功的,等着吃俺的喜糖吧。
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