1. 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。”
2.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
3.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”
4.某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：“hi！那个叫‘春’的，轮到你了！”
5.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
7.女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”
8.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
9.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。 ”
10，好贴是要顶的哦，笑一笑十年少，心情好才是真的好~~~谢谢~~~
爸爸问：“丹乔，如果汽车是巧克力做的，你说先吃哪一部分？”
“轮子，”丹乔说，“这样汽车就开不走了。”
某办公室被大伙儿戏称为“国际足联”。因为主任稀稀拉拉的几根头发巴在头上，背后都叫他“巴西”；第一副主任门牙又黄又稀，大伙儿管他叫“西班牙”；第二副主任的牙齿小而圆被称作“葡萄牙”；第三副主任最有意思，本身有点儿口吃，讲话总是先“啊――”一声才开口：“根――据上――级―――”这时手机响了，把手一摆：“停――会儿！”于是“阿根廷”的绰号就给叫上了。
一天，上班时大伙儿发现他们办公室的老王有几颗细麻子的脸上被老婆抓了几条血印子，全乐了：“今天‘国际足联’要上纽约开会了！你瞧！星条旗都挂上了！”
一个秃顶的老头路过一家药店，看到一种毛发再生特效药的广告，他进去问了问。
售货员：“这的确是一种生发特效药，您要大瓶的，还是要小瓶的？”
“谢谢，一小瓶就够了。”老头说，“稍微长出一点就够了，我不喜欢时髦的长头发。”
记者问俄可拉荷马大学足球教练布得认为足球对体育锻炼有哪些贡献。
“绝对没有。”布得立即回答。
“绝对没有？”吃惊的记者问，“为什么？”
“足球是22个需要休息的人在场上拼命地跑，而四万个需要运动的人却坐在那里看。”
从前有个在朝的大官，一心想娶小妾，怕老婆不同意，就想了个点子。这天，他来到老婆跟前，装作很烦恼的样子说：“今天皇上下了一道圣旨，让我纳妾。圣旨不可违，这叫我咋办呢？”
老婆一听，问丈夫：“圣旨在哪里？”
大官欺老婆识字不多，拿出他早准备好的用黄缎子包着的一本历书说：“圣旨在此。”
老婆一见有皇上圣旨在，只得同意丈夫娶小妾。
婚后，夫同妾外出。老婆翻出历书细看，见上面写着：“正月大，二月小，三月大，四月小……”十分高兴，她口中喃喃地说：“皇上体贴人情，分得均匀，以免我二人之间争凤吃醋。”
接着，她又往下看，只见：“五月大，六月大，七月小，八月小（指农历）”。不由得心中大怒道：“原来皇上不公道，为什么把大热天都分给我，凉快天都分给她呢？”
“你已经看了我3小时了，为什么你自己不试钓一下？”钓鱼者
对旁观者说。
“我没有耐心。”
一位债台高筑的男人绝望的看著那堆帐单，发愁忽然叫到：谁要是能解除我的烦恼。
我就给他一千元。
我可以，妻子回答，一千元在哪里！
那是第一个烦脑呀！丈夫说。
特价午餐广告：火鸡$2.35；鸡或牛肉$2.25；小孩只要$2.00。二手车广告：为什么要到其他地方去受骗呢？到这里来。
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圣诞节将到，某单位举行一次圣诞晚会，由于节目很多，圣诞老人一般在最后才出来向大家祝福。扮演圣诞老人的演员无事，在那里把胡须拿下来吃鸡腿。当主持人说：“现在由圣诞老人向大家祝贺圣诞节快乐。有请圣诞老人。”这时扮演圣诞老人的演员，慌张地上了台，把这胡须给忘了戴就上台。主持人一看不对呀，这圣诞老人怎么没有胡须呢？忘说：“你是何人呀!”，这时他知道自己忘掉戴有须了，他急中生计地说：“我是圣诞老人的孙子。” 主持人马上说：“请你把你的爷爷叫来。” 他回答后马上跑到后台戴是胡须出来，对大家说：“你们有没有看到我的孙子。”
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