话说宋太宗死后入地狱，阎罗王体谅他曾是一国之群，决定让他自己决定惩罚方式，于是派牛头马面带宋太宗到处参观以决定接受何种惩罚。
宋太宗一路上看到的尽是刀山油锅等血淋淋的凄惨景象，但是到了最后一站却看到了杨贵妃在和唐明皇做。。。于是就问牛头马面：“这也是一种惩罚吗？”牛头马面回答：“是的！”
于是宋太宗就向阎罗王禀明说自己也要接受此种惩罚，阎罗王就吩咐：“来人啊，把宋太宗将杨贵妃换下来。。。”
深夜，爹妈在床上练功。
当时儿子在客厅电视柜下寻找A片。
妈：“再进去一点！”
儿闻之，将头往里深探，可是眼前发黑，一无所获。
这时爸来了一句：“翻个身吧！”
儿又闻之，照做。这下果然看见了。欣喜若狂：“看见了！”
父母闻之，大惊失色。以为儿看见他们的行动。立即宣布解散！
父壮着胆问儿：“你小子在干什么？”
以为A片里人物说话，答：“没看见吗？我在看你们干。”
保曼为庆祝结婚二十五周年纪念，特邀请亲朋在家庆贺。
宾客都到齐了，而男主人却不知哪儿去了。后来有人在书房内找到了他，他在自斟自饮。
“老兄！”朋友汉斯问，“怎么回事？”你老兄不在前厅和大伙一起高兴，却独自躲在这儿喝闷酒呢？”
“唉！别提了。”他好沮丧地说，“当我结婚才五年的时候，就想离开我太太，曾向律师请教，而他却警告说，‘如果要离婚，至少得负担二十年的赡养费！’你替我想想，当年我若是胆大一点，今天我不就可以自由了吗？”
1．动物园开运动会，鸭子和螃蟹一起到达，裁判说你们两个石头剪子布吧．鸭子说去你妈的我一次也赢不了，我一出就是布，他一出就是剪子．
2．那天上课你坐在一个男生的后面，你画了一只猪贴在了他的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视着你．你很迷惑的问他：＂你怎么知道你的后面有
一只猪呢？＂
3．中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中。美国人重新要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你
丫把喝下去的饮料吐出来！
4．许仙喜欢药铺是因为可以和白娘子一起经营，董永喜欢菜园是因为可以和七仙女一起劳动，我喜欢给你发短信是因为可以让你锻炼身体，看，小猪蹄
按的多快！！
5．美国总统布什看到自己国家的射击运动员把子弹打到其他人的靶子上后很兴奋地说：＂这下中国人终于可以相信南斯拉夫中国大使馆真的是被误炸的
了！＂
6．医生问你是怎么骨折的，你说：＂我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖……，他*的有个傻瓜经过这里以为我触电了，便抄起木棒给了
我两棒子。”
7．记者采访熊猫:你这一生有什么愿望吗?熊猫说:两个理想!一是有空的话去看看中医,治治我的黑眼圈,二就是(声泪俱下)就想照张彩色照片!
8.有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
9.两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
10.一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
感谢法庭给我最后陈述的机会。
作为一名三陪女，站在这个“庄严”的法庭上我感到羞耻。
我从事过长达5年的卖淫生涯，又给原市委书记×××做过两年的“二奶”（也可能是三奶、四奶）。
但是，做三陪女决不是我的心愿，我之所以走上这条给家人和自己都带来巨大耻辱的道路，实在是为生活所迫。
我上有年逾八旬的奶奶，下有年幼无知的弟弟。
奶奶要养老，弟弟要读书，然而，我和爹娘披星戴月在田里劳动一年，全年的收获竟不够上缴乡里的税费、村里的提留。
一旦不能按时上缴，乡干部便来家里捉鸡牵羊拉粮食。
我进城当保姆，却被主人强奸而无从诉说，从此以后，才破罐子破摔。
请问，作为一名农家的弱女子，为了生存，除了我自己的青春，我们──“还能卖什么”？
×××得了三天感冒，就收到50万元的“慰问金”，调整了一次县处级领导班子，又弄到了500万元。
我如果有机会弄到他十分之一的钱，也决不会走上卖淫生涯！
有群众指责我们做三陪女的腐蚀了干部，传播了性病，败坏了社会风气，我承认这是事实。
然而，在这个世界上，没有买淫哪里会有卖淫！没有买淫男，哪里会有卖淫女！卖淫市场的火爆，不是我们发动起来的，而是手里有权兜里有钱的权贵们搞起来的。
若论危害，买淫对社会的危害更严重。
我们卖淫，出卖的是自己的身体，这种资源虽然可贵，但是却是──“属于我们自己的”。
而他们──买淫的“钱”是哪里来的呢？公诉人指控我犯了诈骗罪，我承认，我的确是个骗子。
我连小学还没有毕业，现在却有了大学本科的毕业文凭。
但是，在当今社会上持有假文凭的何止万千！×××初中都没有上完，不是也成了──“在职研究生”吗？
在法律面前，“我和他们──平等吗”？你们骂我无耻，我也承认自己无耻。
但是，我认为，比我更无耻的是那些像×××一样大大小小的贪官们!!!
这些人嘴上讲的是为人民服务，暗地里干的却是男盗女娼的罪恶勾当。
×××白天给别人作报告时慷慨激昂，晚上赶到我的住处，却变着花样挖空心思蹂躏我。
像他这样道貌岸然的伪君子，我见多了。
今天在座的人里，有好几位便曾是我以前的顾客，──现在却来审判我！
这时只听审判长大叫：把被告人给我押出去……
一天老婆早起给老公留了200元钱放在桌子上。
上班后，老婆估摸着老公已起床，就发短信给他：老公，桌上是给你昨夜的服务费。
老公回：全套服务才200块呀？赶明儿找个富婆去！
保曼为庆祝结婚二十五周年纪念，特邀请亲朋在家庆贺。
宾客都到齐了，而男主人却不知哪儿去了。后来有人在书房内找到了他，他在自斟自饮。
“老兄！”朋友汉斯问，“怎么回事？”你老兄不在前厅和大伙一起高兴，却独自躲在这儿喝闷酒呢？”
“唉！别提了。”他好沮丧地说，“当我结婚才五年的时候，就想离开我太太，曾向律师请教，而他却警告说，‘如果要离婚，至少得负担二十年的赡养费！’你替我想想，当年我若是胆大一点，今天我不就可以自由了吗？”
最近，技术部的小赵暗恋上了销售部的美女小茜，可又不好意思直说。我们给他出了个主意：用E－mail沟通，此法快捷、时尚，而且保密性强。
同单位就是方便，小赵很快就搞到了小茜的名片，那上面既有手机号又有E－mail地址。在字斟句酌之后，小赵终于发出了这封含情脉脉的情书邮件。
第二天一早，小赵刚进办公室，还没来得及坐下，小茜就一脸怒色地冲了进来，愤怒地说：“你到底想干什么，写一堆肉麻话发到销售部的公共邮箱里去！让所有人都看到了，你成心给我难堪是吧！”
初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流胚，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。
女儿：“母亲！这封给我的信，写明亲展的，你为什么拆了？”
母亲：“亲展，就是母亲展开的意思。”
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