螃蟹兄弟是盲人
一天哥哥要弟弟去买水果
弟弟跟老板说:我要买香蕉
老板说你这个瞎子,不卖!
弟弟就回家跟哥哥说
哥哥说
你跟那个老板说 我是螃蟹
不是虾子
老公：“其实男人和女人的心理是一样的。”
老婆：“具体说说。”
老公：“他们都怕一样的事情，男人最怕没钱。”
老婆：“女人呢？”
老公：“最怕男人没钱。”
埃迪跟同行喝酒，不觉天色已晚。
他是个妻管严，虽然到了家，可为了不惊醒卡米，就悄悄地把后窗门摘了下来，从厨房蹑手蹑足地走到卧室。
这时突然有人在身后拍了他一下肩膀。
“嗯――！”“嘘――！”
拍肩膀的是个男子，他对目蹬口呆的埃迪说：“咱们都是同行,呵！不过你的蹑走功夫不赖呀！”
1、但丁：修自己的空调，让别人说去吧！
2、拿破仑：不想修空调的技师，不是好技师。
3、阿基米德：给我一个支点，我能撬动整台冷冻机。
4、伟人说：一个人修一次空调并不难，难的是一辈子都修空调，而且是专修中央空调。
5、保尔*柯察金：当一个人回首往事时，可以自豪地说，我把毕生的精力都投到中央空调 里去了。
6、汉高祖刘邦：大风起兮云飞扬，安得空调兮夏天凉！
7、鲁迅：世上本没有空调，怕热的人多了，也就有了空调。
8、莎士比亚：开空调，还是关空调，这是一个问题。
9、顾城：黑夜给了我一双黑色的眼睛，我却用它寻找冷气。
10、王朔：我修空调我怕谁？
11、徐志摩：轻轻的我停了空调，正如我轻轻的开。
12、艾青：为什么我的眼里饱含泪水，因为我对这空调爱得深沉。
13、唐僧：你想要空调啊？想要你就说嘛，你不说我怎么知道你想要空调呢？虽然你这么含情脉脉地看着我，可你也要说出来呀。
先看这条关于怀孕的短笑话：话说一个女人，结婚好久都没有怀孕，她老公就问了：“我们结婚这么久怎么还没怀上小孩呀！”他老婆急了，说了一句：“我和我姐夫都有的，怎么就和你没有呀？！”（差点老公给气死，哈哈）
下面是几则和怀孕有关的经典笑话
1、有一小护士（女）为男患者送检尿样，不小心把尿样撒了。这小护士怕人笑话，便把自己的尿样拿去化验。结果医生看到化验单之后，十分惊讶。男患者很害怕，问医生自己怎么了？医生结结巴巴地说：“先生，你，你，怀孕了！”
（呵呵，笑死我了，这医生也猪脑子，居然说得出口）
2、女儿向父亲哭诉自己遭老板强爆并已怀孕。
父亲听后恼羞成怒，随即找到老板。
老板：非常对不起，不过，事已至此，如果生了儿子我将给您100万元，
如果是女儿，给您50万。但是如果流产了。。。
没等老板说完，父亲说：如果流产了，你再弄一次也行？
3、一位商人和律师朋友聊天时，抱怨道："真糟糕我儿子把女佣的肚子搞大了。"
"什么？！你儿子不是还小吗？"
"嘿，五岁了。"
"啊！五岁就会做那种事？"
"说来话长。那天刚好下着雨，那个小家伙没地方玩，竟然用针把我的保险套戳破好几个洞。结果………"
4、搞笑试题是《烂心萝卜和怀孕妇女的共同点》
答案是：都是虫子惹的祸。
最经典的答案是：拔得太晚 !
5、村里两夫妻结婚多年未育，呆头呆脑的丈夫就去请教朋友，朋友说：怕是jy没能进去吧。呆子恍然。晚上再次房事后，丈夫立即提起妻子的双腿猛抖，妻子笑的鼻涕都流了出来。丈夫懊丧地骂：“妈的！下面进去了，却从上面出来了，这哪能怀孕？”
哈哈，看明白了吗？经典！
6、古代一个和尚得了重病，被人救回家，安置在了小姐的床上。主人请了一个郎中，给和尚看病。由于和尚不能见风，郎中只好隔着棉被给厚脉。郎中摸着和尚细嫩的手，以为是主人家的儿媳妇。说：“是月经不调，很可能是怀孕了！ ”
7、主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”
“是啊！”女佣回道。
“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。
“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”
“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。
“我也是他的啊！”女佣高兴地附和。
8、小张这几天见同事小李总是闷闷不乐，于是问：“你这几天怎么啦？”
小李说：“唉！心烦啊，女朋友怀孕了，正生我气呢。”
小张：“这就怪你不采取保护措施了。”
小李：“有用安全套啊。”
小张：“那你只好负起责任了。”
小李：“我不是不想负责任，可孩子不是我的。”
小张：“此话什么意思？难道你女朋友......？”
小李：“那天晚上和她到公园，跟她亲热了一番后想做那事，可她坚持一定要我戴套。你说我哪有准备，后来见草地上有一个，我就捡起来翻过来戴上，结果..... ”
晕倒，这样怀孕了确实是个麻烦事HOHO！
9、“求你们放过我吧，我一大把年纪了，肉也是酸的了，不好吃啊”张老汉靠着墙角， 已经上无进路下无退路了，两只厉鬼一步一步得逼过来。
“肉是酸的？”男鬼一把抓过张老汉的手，狠狠得咬下一块肉，张老汉 一声惨叫。
那鬼嚼啊嚼啊，“扑”的把张老汉的肉吐出来，“妈得，真是酸的，这么难吃，死老头，算你命大，滚吧！”
王老汉得获大赦，在地上磕了几十个响头，少了一块肉总比没了老命好吧，他正要离开。
另一个女鬼尖叫一声“站住！”
男鬼有点奇怪了“留着这老东西干嘛？肉又是酸的，不好吃！”
女鬼趴在男鬼的耳边说：“我要吃酸的……”
男鬼更奇怪了“为什么啊？”
女鬼用手指一戳男鬼的头，羞答答的说：你这个坏蛋，人家，人家，人家怀孕了嘛！”
10、有个女孩去看妇产科....
医生: 小姐,恭喜你怀孕了,也请你转告你丈夫,恭喜他要当爸爸了...
小姐:医生,我还婚呢...
小姐: 医生,我也有男朋友呢....
医生: 这样阿...那你告诉你的双亲,第二个耶稣要诞生了....
数学老师问杰克：“你现在理解了什么是单数和复数吗？”
“理解了。”杰克回答。
“那么一条裤子是单数还是复数呢？”老师又问。
“很简单，”杰克回答，“上面是单数，下面是复数。”
有一个女人打高尔夫球,不小心把球打到附近的树林里,她便进树林里去找,看到一个青蛙掉到一个陷阱里,蹦不出来。青蛙对女人说:"你好,我其实是个神灵,如果你把我救出来,我可以满足你三个愿望。"女人把青蛙从陷阱里救了出来。
青蛙说："对不起,刚才太匆忙,忘了告诉你,你可以任意许三个愿望,但实现你每个
愿望的同时,必须有附加条件,就是同时你的丈夫可以得到你的愿望高十倍。"女人很乐意的答应了。青蛙说："你想清楚以后,你救可以许愿了。"
女人："我的第一个愿望是,我变为一个非常美丽的女人。"
青蛙："出于我对你的感激,我再次提醒你,这样的结果是你的丈夫也将变成非常帅的男人,并且会比你的魅力还大十倍,会有不计其数的女孩子喜欢他。你必须考虑清楚。"
女人："我已经非常美丽,我的丈夫不会变心的。"
于是,女人变的非常美丽。
青蛙："请你说你第二个愿望。"
女人："请让我有在银行有一亿美元的存款。"
青蛙："我再次提醒你,你的丈夫同时可以得到10亿美元的存款,他有钱后可能变坏,可能。。。"
女人："他的就是我的无所谓。"
青蛙："好吧,你的第二个愿望也实现了,请说第三个。"
女人："请让我得一下轻微的心脏病。"
1、每天早上，打开衣橱想着今天要穿什么才好，这很累。
2、每天早上，想着今天可以用什么理由不去公司，这很辛苦。
3、整天坐在椅子上，屁股会大的，腹部会臃肿，这很不美观。
4、常常要说一些自己都无法说服自己的话，这很不道德。
5、面对猪头的不合理决策，又得憋着不嘲笑他，这很不健康。
6、整日吸收电脑的辐射，完全看不到绿树、呼吸不到新鲜空气，这很违反自然。
7、上有需要我常伴左右的高堂，下有需要我爱抚的杜比和杜咕，上班时间那么久无法陪伴他们，这很违反人性。
8、所谓的成就感到底满足了谁？我越来越无法肯定，整天想着这问题，想到脑子快爆炸，这很恐怖。
9、每天上班这么长时间，我唯一有的心情就是苦闷，这很不快乐。
10、Lastbutnotleast，放眼望去这公司没有一个象样的暖味对象，不如归去另开战场，这很实在。
有好外者往候一友。友知其性呼曰“精童具茶。”已而茶者乃一
奇丑童子也。其人曰“似此何名精童”友白“正唯一些人（）也得。”
美国五星上将卡特利特・马歇尔（1880―1959年）在他驻地的一次酒会后，请求一位小姐答应让他送她回家。这位小姐的家就在附近不远，可是马歇尔开了一个多小时的车才把她送到家门口。
“你来这里不很久吧？”她问，“你好像不太认识路似的。”
“我不敢那样说，如果我对这个地方不熟悉，我怎么能够开一个多小时的车，而一次也没有经过你家的门口呢？”马歇尔微笑着说。
这位小姐后来嫁给了马歇尔。
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