问:我爱你愿意和我一起看月亮吗?
答:有糖我就去.
(两个小学儿童)
一位英国绅士与一位法国女人同坐一个火车包厢。法国女人想引诱这个英国绅士，于是她脱衣躺下后就开始抱怨太冷。英国先生把自己的被子给了她，但这个女人仍不停地说冷。
“我还能怎么帮助您呢？”沮丧的先生问。
“我小时候，妈妈总是用自己的身体给我取暖。”女人说。
“请原谅，女士，我可不想在半夜里跳下火车去找您的妈妈。”英国绅士说。
老婆破天荒地第一次支持我买车
赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用发愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来……
某日，龟爸、龟妈、龟儿子三只乌龟，决议去郊游。带了一个山东大饼，和两罐海底鸡出发到阳明山去。
苦爬十年，终於到了。席地而坐，卸下装备，准备进食。
SHIT~~~该死！！没带开罐器！
龟爸说:『龟儿子.....回去拿!!』
龟妈说:『乖儿子...快!爸妈等你回来一起开饭..快去快回』
龟儿子说:『一定要等我回来!不可食言喔!..』
龟儿子踏上归途...
光阴似箭，20年已到，龟儿子尚未出现...
龟妈受不了了:『老伴...要先开饭不??我超饿说...』
龟爸说:『不行...承诺岂可儿戏？答应儿子的...再等他五年,再不来就不管他了!』
龟爸说转眼又五年....未见龟儿子踪迹
不管了!!二老决定开动!拿出大饼，鹣鲽情深
龟爸说:『老伴...你先吃吧!』
龟妈说:『儿子..对不起!妈实在饿的受不了!』
大口一张，大饼受创!说时迟哪时快...
龟儿子从树後跳出来:
『干!!我就知道你们会偷吃!!
骗我回去拿开罐器??!!
我等了二十五年，终於被我等到了吧!!
我最恨人家骗我!!』
“坏”女人之一敢爱敢恨型：让男人心醉神迷，泣天号地。
托尔斯泰笔下的安娜・卡列妮娜是一个典型的“坏”女人。说她“坏”，是因为她作为一个有夫之妇和孩子的母亲再去爱上一个小伙子渥伦斯基，成了背叛家庭大逆不道的女人。然而从女人的角度来看，她是一个真正意义上的女人。因为她的丈夫并没有把她当作一个真正的女人来爱，所以在形同死灰的爱情中，她是这个婚姻中的一个虚设的符号。安娜之所以令渥伦斯基神魂颠倒，就在于她敢爱敢恨，为了体现女人的爱的价值，她不顾一切，冲破当时种种宗法礼教的禁锢和樊篱，在渥伦斯基面前不断散发诱惑并真诚执着地将这种诱惑兑现成无畏的爱。从人性角度讲，尽管安娜背叛家庭，但她本质地体现了女人的美：妩媚而不失真挚，渴望而不乏优雅。虽然她给你带来许多烦恼，却更多的给你不掺杂质的爱与不回头的奉献。
在时代将步入２１世纪的今天，现实生活中仍不乏安娜这样的女人。她们一旦找到爱的感觉，就不顾一切地直奔主题，以她们的气质与身心去俘虏男人，从男人那里寻找女人的价值。这样的女人有爱骨，有力度，也有刺激，这种柔中有骨的女人会让男人消魂，哪怕只是过程，男人也愿意奉陪，因为正是这种女人的“坏”，让男人读懂了什么叫真正的女人。同时这样的女人一般不会轻易动情，她们往往靠第六感觉来感悟爱，她们在跟大多数男人打交道并且面对男人的种种诱惑进攻时，会依据本能拒绝不是爱的爱。然而一旦碰到了她认为是爱的爱，平素埋藏、积蓄心底的爱就如地下岩浆似地不可遏止地喷发出来，哪个男人能抵挡得住这种由柔情激情痴情汇成的爱流呢？因为正是这种难得珍贵的女人的“坏”，让男人真正做了一回男人。
“坏”女人之二耍心计玩伎俩型：令男人愿打愿挨，难舍难分
曾经轰动一时的电视连续剧《过把瘾》中的女主角杜梅，就是这样一个在爱情上喜欢耍心计玩伎俩的女人。她邀心爱的男友去舞厅跳舞，当男友征询她同意后被前女友邀进舞池跳舞时，她的爱意一下转变成醋意，于是便小施心计邀一位陌生男人跳舞，并故意显得很亲热的样子，想以此刺激报复自己的男友，不料男友未被刺激，她自己倒先受刺激临阵一气之下走人，吓得男友好一阵寻找。作为“坏”女人的杜梅，此举有几层用意：一是真吃醋也真动气了，因为她爱得深切，容不得男友有一丝心驰旁骛；二是想考考男友在她不辞而别之后会不会心急火燎地来追寻她，假若来追她，证明男友在乎她的爱，也许她离开舞厅时也知道这是一次小小的冒险，不过她还是要试的；三是她还想试试男友对她的耐心有多大，即使我生气了，即使我把门关上不让你进屋靠近我，你有多少耐心隔着门来“劝”我，“花”我呢？
一般稍微聪敏一点的男人，大抵能识破或洞穿女人的这种可爱的“小伎俩”的。说她可爱，是因为女人在你面前卖弄千种风情、耍尽百样伎俩都是为了一个目的：看看你是不是真爱她？深入到这一目的，问题就清楚了：她深爱着你。正是源于这点，这种颇富心计的“坏”女人才会乐此不疲地通过无数的生活细节，无数的话语、神态、姿势等等来惹你无时不刻地关注她，以此达到彼此交流至深的目的。这个过程本身，往往就是男人落入女人怀抱的滑梯，也是女人吸引男人的磁场，更是“坏”女人之所以动人的杠杆。因为，这种女人懂得如何调动男人的“追求欲”。
“坏”女人之三装出不快乐也让人跟着难过型：令男人同情爱抚，又欲爱不能。
有句流传已久的话叫“女人的名字叫弱者”。自社会形成后，男人多是以强者的姿态出现在女人面前的。于是就有了这样一种“坏”女人，把自己“弱者”的形象推到极至，你男人不是强者么，我就是只楚楚可怜的小鸟，以此手法来博取强者男人的抚慰与呵护。《红楼梦》里的林妹妹即是范例。她进贾府后，心底暗恋宝玉，却总在宝玉面前自践，甚至自残，引得宝哥哥将心思老挂在她那头，尤其是她专讲些作践自己的尖刻的话，无形中她柔弱伤感的同时滋生出一种“冷”美来，使贾宝玉欲爱不能，欲离不舍。这样林黛玉也就达到了爱的目的，至少贾宝玉一直关注着她，牵系着她，甚而恋慕着她。
在我们生活周围，经常也可碰到林妹妹式的女人。她们遇到“帅哥”或心仪的男人，会说：“你的眼睛里会有我这种人啊.或曰：“像我这样不起眼的女孩谁会请我喝咖啡、泡酒吧？”如此等等，尽量把自己说得可怜兮兮，从而装扮成一个柔之又柔、弱之又弱、哀之又哀的女人，以期激发男人天生的好奇心、同情心与充当“护花使者”的虚荣心，这种激将法的诱导往往极易使男人“上钩”。比如开始你出于好奇心请了她第一次，就会有第二次、第三次……然后你听她柔情似水地倾述哀怨一番，便又在同情心的驱使下帮助她赶走孤寂。等到她不孤寂了，你也差不多成了她忠实的“护花使者”了。
为什么这种“坏”女人也动人呢？因为她以“守”为攻，以柔克刚，符合女人“守”的本性。她们把“柔”的情意和“弱”的形态全抛掷在你面前，你是男人你就得有绅士风度，见“弱”不“扶”，见“柔”不“软”，还叫男人吗？而她们这种以守为“攻”的方式又是极其曲折隐晦的，比如她在你面前很孤单，却又与你保持相对距离；她在你面前很爱怜，却又往往推却你的急功近利的热情；这些就给男人制造了想象空间，她们的动人之处也就藏在这个空间里。
话说孙悟空遇着了孙悟空；俩人都声称自己是真的；唐僧、猪八戒、沙僧也分不出来；只好请来观音菩萨。
观音问唐僧：“紧箍咒你可念过？”唐僧答道：“那紧箍咒不好记，早忘了，再说，我心太软，下不了口。”八戒插口道：“俺师傅已经把紧箍咒录进磁带了，可真不巧，那放音机坏了。”沙僧也道：“我这有个随身听，但带的三箱电池已经用完了。”八戒嚷道：“还不是因为你整天收听那个‘美国之音’。”沙僧也嚷道：“我那是学外语，不像你偷我的机子听什么‘冬天台北下雨’、‘妹妹究竟几个’”。“别吵了”观音打断了他们的吵嚷。 “你们用的设备太弱智了；紧箍咒我也记不大清楚了；不过我有一件宝物，既不用磁带，也不用电池。”观音一边说一边从身后取出一件东西。 “哇！”两个孙悟空和唐僧一行惊叫一声，全部晕倒。
只见观音取出来的是只鹦鹉。 “我已经把它调教得倒背如流”观音道。……“这只鹦鹉念咒老走调，看来我也分不出你们谁是真的孙悟空”观音接着道：“不过，听说玉帝那里有一个测谎仪，你们当中肯定有一个说了假话，到玉帝那里试一下吧。”观音唐僧一行来到凌霄天宫；唐僧给玉帝作揖行礼道：
“玉帝，您一直致力于打假，深得我们的敬仰，对您的仰慕就如滔滔江水连绵不绝，我谨代表…”“不要拍我的马屁了，有什么事就说吧”玉帝打断了唐僧的颂词。 “我的徒儿孙悟空最近也成了造假对象，听说你这里有一个测谎仪，特来相求一助”“可以。托塔天王，你去把测谎仪搬上来”只见托塔天王搬上来几件事物，几个小兵在一旁接线，好不容易拼装完毕。“这叫电子显示屏，这叫主机，还有他的处理器是奔腾三代……”玉帝在一旁解释，直把唐僧一行说得一愣一愣的。 其中一个悟空道：“玉帝老儿，我怎么知道你这东西管不管用，先找别人试试再说”“好吧！我先来做个样本吧”观音自告奋勇。
“我开始问了”玉帝道：“你今年多大年纪了？”观音听着这话，马上俊脸一黑，气不打一处来，又不好发火。呸了一声，掉头就腾空而去。玉帝非常疑惑： “观音这是咋了？”“您真是不懂？！”唐僧问道。 “你说这是咋回事？”玉帝问道。
唐僧解释道：“女人的芳龄，男人的工资，都是不能随便问的！”“哦！”大伙都佩服唐僧的见地高明。 “现在开始真假孙悟空鉴定会”托塔天王宣读玉旨：“你是孙一号，你是孙二号”手指两个孙悟空道。
“第一个问题，听好了，孙悟空今年多少岁？”孙二号抢先道：“518 岁”孙一号紧接着发言：“不对，自从女娲补天以来就有了我，我是那一块补天的神石化的”大家都指着孙二号说“这孙二号不会是真的”“第二个问题，听好了，花果山的猴子有几只？”孙一号答：“177 只”“哈哈，你错了”孙二号指着孙一号开怀大笑：“你自己不是猴子么？应该是178 只”大伙议论纷纷：“看来这孙一号是假的”“最后一道是抢答题，孙悟空跟歌星孙悦是什么关系？”话音落毕，全场观众全部晕倒。
玉帝满脸无奈“我的测谎仪被千年虫攻击，不能使用了，实在爱莫能助。如来佛主神通广大，你们去他那儿看一下吧”…… 唐僧一行来到如来殿堂，如来不在。 弥勒佛出来迎接，道：“如来佛主这几天为了了解民间疾苦，化名作如梦到网易聊天室聊天去了”唐僧一行来到网易聊天室；只见如梦正在主持会议，唐僧把事情缘由说了一遍。
如梦道：“我们今天换个主题：真假美猴王；大家集思广益，出个好主意。”学友道：“你们俩比赛唱情歌，谁唱得好，谁就是真的”话还没说完，孙一号抓起学友扔进了水缸；学友湿漉漉的爬出来，牙根直打架；如风一旁调侃：“学友，你冷的像风”呱呱也说了自己的看法：“比赛捉虫子，谁抓得多，谁就是真的”孙二号一棍把呱呱打回了原型――青蛙。
唐僧向凌儿道：“嫦娥妹妹，你聪明伶俐，非得给我想个好主意呀”“孙大圣身手敏捷，比赛打字，谁打得快，就是真的孙大圣”凌儿道。 俩个孙悟空一听，口吐白沫，晕倒过去！
“我这徒儿，打架还行，打字，字都不识一个，唉…”如梦无可奈何地宣布：“我也没辙了，你们看着办吧”只见俩个孙悟空已经频频帮帮打在一块，不相伯仲。“住手，我有主意了”地鬼站出来朗声道。 “我认为你们两人的功夫不相上下，既然有一个是假的，那个假的肯定是吃了兴奋剂”地鬼道。 大家无不拍手称赞：“此乃高见！”俩个孙大圣停止了打斗，“还是地鬼高明，那到哪里检查兴奋剂呢？”唐僧问道。
“我给你写个介绍信，你拿到国际奥委会兴奋剂检测中心就行了”…… 唐僧一行马不停蹄地来到国际奥委会兴奋剂检测中心。 莎玛兰奇亲自出来迎接“唐长老来我们这里取经么？”“哎，这年头物欲横流，我的这两个大徒儿有一个是假货，使用了兴奋剂提高战斗力，相烦萨翁帮我查一下”莎玛兰奇把孙一号、孙二号领进了化验室，其他人在外面等候。
时间一分一秒地流逝，好不容易才等到莎玛兰奇出来。 唐僧等人围住莎玛兰奇问个不休“结果出来了么？”“哪个吃了兴奋剂？”“会不会有后遗症？”莎玛兰奇道：“结果出来了，令我非常纳闷，百思不得解，他们俩人都服用了一种东西。”“什么东西？”大家齐声问道。“太太口服液”只见唐僧等人“啊”的一声，都直挺挺地躺在地上。
莎马兰奇安慰唐僧道：“唐长老莫惊慌，我有办法”唐僧欣喜道：“快说，快说”“最近流行DNA 鉴定”“这东西可靠么？”“师傅，你怎么忘了，那个克林顿就是被这玩艺搞定的”八戒插口道。 “我介绍你到斯塔尔那里，他那儿设备先进，技术一流”“莎翁真是古道心肠，我这里先行谢过了”唐僧右手一挥“出发！”唐僧一行来到斯塔尔的住处，寒暄一阵，唐僧说明来意，斯塔尔爽快地答应了“没问题，包在我身上”此后几天，就见斯塔尔忙上忙下，工作人员一箱一箱地搬来分析报告，唐僧不识蝌蚪文，沙僧水平也没有过考试版，看得一头雾水。
终于等到斯塔尔来了，唐僧忙问：“结果如何？”“结果是……”斯塔尔欲说还停。 “到底是什么？”唐僧都急了。
“两个都是真的！”“怎么可能？”唐僧不解。 “鉴定证明其中一个是克隆的，大到身体结构，小到细胞都完全一样”斯塔尔肯定地道。唐僧还没弄明白，这边厢孙一号和孙二号已经叫嚷开了。
“以后，一、三、五、七你上班，二、四、六我上班”孙一号道。 “凭什么你要比我少一天，应该对半分”孙二号也不让。 那边厢八戒、沙僧围着斯塔尔“能不能把我也克隆一个”“可以、可以”斯塔尔拗不过他两。
舞会上，一男子问一女子说：“你用的唇膏是不是叫‘红色闪 电’那种？”
“对呀！你怎么这样在行？”
“不久之前，我就被这样的闪电电过。”
上课铃响了，学生一窝蜂似在拥进教室。
老师堵住一个学生问道：“你叫什么名字？”
“王小明！”学生回答。
老师启发他说：“对老师讲话时要有礼貌,，必须加上‘先生’这个称呼。好，现在回答我，你叫什么名字？”
“王小明先生！”
有一个愚昧无知的媳妇，好自作聪明。
有一天，她丈夫做客回来发怒道：“看人家媳妇，再看看你……”媳妇不服气他说：“我怎么啦？”丈夫说：“人家都知书达礼。我一进门，人家就问我贵姓，我说姓张，人家又问我弓长张，还是立早章……”
不几天，家里来了客人，媳妇学着斯文的样子：“您贵姓？”客人答：“姓侯。”媳妇又问：“是公猴还是母猴？”客人哭笑不得，无言以对。
马戏明星是一位漂亮的驯狮女郎，动物对她唯命是从，一发命令，凶
猛的狮子就用它的爪子搭在她肩上蹭她，观众欢声雷动，只有一位男士不
以为然：“这有什么值得欢呼的？谁不会这个？”
马戏场管理人员存心挑衅，对他说：“你愿意来试一下吗？”
“当然愿意。”男人答道：“不过先是那头狮子弄走。”
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