:这是学弟跟我说的......
:有一天他们在上英文课....
:老师就叫同学举出常用的英文单字...
:一号同学就说:ok...
:二号同学就说:thankyou.....
:後来叫到一个同学......
:他站起来就很不爽的说了一句:shirt....
是shit啦!shirt是衬衫....
月夜，公园中。
姑娘：“再也没有比我不幸的女子，谁也不爱我。”
小伙子：“但是有非常爱你的人。”
姑娘：“啊，是谁？”同时紧握小伙子的手。
小伙子：“上帝！”
“为什么你称呼我叫邮递员教授？”
“这是尊称，因为我在上你的函授课。”
一天傍晚,我在客厅光着脚走来走去。一回头,我发现老婆瞪着眼睛看着我。我问:“你看我干什么?”老婆用手指了指我的脚,说:“你的拖鞋呢?”我看了看自己的光脚,然后又看了看放在门口的拖鞋,说:“它在门口趴活儿呢。”
妻子：“你焚烧什么东西？”
丈夫：“和你没有结婚时的书信。”
妻子：“你忍心烧吗？”
丈夫：“这也是为你。我死后，被人发现了这种信，
一定当我疯子，到这时候，我的遗嘱也无效了。”
一日上课，一学生开小差，老师见了，想刁难该生。
老师：“你说地球是什么形状的？”
学生：“圆的。”
老师不甘心，又问：“为什么地球是方的呢？”
学生：“老师我听你的！你说了算！地球是方的。”
弗格森特别喜欢看电视，同学们空暇时间找他，十之八九见他坐在电视机前，所以大家都叫他是“电视虫”．
这不，当天文学老师在课堂上宣布：“我建议你们今晚看月蚀．”弗格森立即问道：“几频道？”
有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前
往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘
否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。”
这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞
机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回
电，经理口瞪口呆。
一对夫妇有两个淘气的孩子，一个8岁，一个10岁。他们经常搞恶作剧，谁也
管不住。这对夫妇于是商量请镇上的牧师来管教，听说他对不听话的小孩有一套
办法。牧师答应了，但要求先单独见一下孩子。于是8岁的孩子先被叫到牧师那
儿。
牧师严肃地问：“上帝在哪儿？”
小孩没有回答。
牧师提高声音又问：“上帝在哪儿？”
小孩还是没有回答。
牧师站起来，指着小孩的脸，更大声问：“上帝在哪儿？”
突然，小孩打开房门，一溜烟跑回自己房间。他的哥哥跟着进来问：“发生
什么事？”弟弟回答：“这次坏事了，上帝找不到了，他们以为是我们干的！”
某俱乐部老板很不受球员喜欢。球员们常伺机报复。一日，他对球员训话道：“你们，一定要，听从指挥，啊，而且，听到命令，必须立即，做出反应！”球员门答道：“是！”
经理满意地点了点头，又拖着腔说：“我要球（求）......”只听一阵“咚咚咚”的声音，几十只球朝着经理飞过去，把他砸的头晕眼花。
没有评论:
发表评论