数字军团和字母军团打了起来，数字头领0说:“1、3，你们组成B，潜入字母军团！”过了 一会，只见1、3两人头破血流地回来了，说:“头领！装B被发现了！”
加州的一个小镇发生了一宗银行抢案，抢匪才刚刚把钱藏好，就被警长逮捕了。由於抢匪是从太平洋的那一边偷渡过来的，又不会讲英文，警长只好去请麦克阿＄来当翻译。
经过一阵疲劳轰炸式的拷问，抢匪坚持不肯说出钱藏在那里。没办法，警长只好扮起黑脸，咆哮地叫麦克阿＄告诉抢匪：“再不说，把他毙了！”麦克阿＄忠实地把警长的意思传达出去。大概翻译得太好了，抢匪吓得语无伦次：“钱在镇中央的井里，求你叫他饶我一命。”
麦克阿＄转过头来，神情凝重地告诉警长：“这小子有种，宁死不招。他叫你毙了他吧。”
1、昨天游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，然后关上后备箱……穿着三点式在野外等了一个半小时。
2、有一次煮饭,淘完米直接把米倒进没放内锅的电饭煲中...后来拿吹来吹啊吹....
3、就发生在中午，丢人啊~
中午打算叫楼下面馆送碗刀削面来吃吃~
脑袋也不知道想什么~电话通后，我直接说：“您好~麻烦送一碗刀削面”，后面就听到我妈妈的声音出现：“女儿！你中午想吃刀削面啊！”
我妈刚开始还觉得有点莫名其妙，回过神来就大笑~~我当时也愣了下~ 脸都红了，尴尬啊~~
4、第一天上班 有人电话找经理(女的) 把电话给经理顺便说了一声 妈,有人找你接电话
5、戴着眼镜（框式的）洗脸。镜片上一片迷茫………………
6、盘算着给老妈打电话
领导突然进来,于是对他说:妈,材料找到了，给你!!!!!!!!-!!!!
7、把钱捏在手里然后揉成一团
抓在手里
觉得很不舒服
扔了
8、去好朋友家，聊天中，她爸回来，张嘴就叫“阿姨”，尴尬中，她妈又出现，张嘴又叫“叔叔”……然后无限怀疑自己的智商
9、我有两个：一次好朋友结婚，头天去她家时她给我拍了张照片，我当时没看她相机里的照片，回头就忘记这回事；第二天喝喜酒的时候她拿出相机，我说看看你都拍了些什么照片，翻着照片我就发现有张照片里的人特别象我，脑子里就没反应过来，还傻呼呼的喊人家看有个女孩子张得很象我，等反应过来，觉得自己特傻，怎么会不认得自己的照片；
第二个比较惨，骑车快速经过一辆面包车，车门刚好打开～～我结实的撞到车门上，惨～
10、最丢脸的一次,洗脚的时候也不知道在想啥,本来要脱袜子的,差点把裤子脱下.....
11、从讲台往座位走，一同学的脚伸到过道上，本来想说“请让下”，结果脱口而出“谢谢” -_-#
12、有次上photoshop课，我一边给男朋友发短信一边很勇敢的大声对老师喊道:"老公!我的电脑没连上!"
闹怏怏的教室瞬间安静了
5秒后全体暴笑
老师是个50多岁的小老头
推着眼镜盯盯瞅我
这个庐山瀑布汗呀
13、给女友家打电话，她爸爸接的，说：“喂？”我硬是顶着她爸的声音回答说：“阿姨好，请问***在吗？”
她爸能同意我们在一起真是奇迹！
14、早上扔垃圾,,拿着挺顺手,一路上了公车,活活开了一小时,到了公司,,下车才发现垃圾袋还在手上,我带着绕了大半个城市,,,结果扔到写字楼垃圾箱,,,,
15、某日深夜狂欢结束后回家,一路上不知道在想什么进了电梯以后就等啊等啊 等好久也没到我家那层楼 心里开始狂汗 难道是电梯出问题了? 这会也没人在啊喊救命都没人甩我 同时鬼电影里面的画面就一张一张的闪过 顿时觉得浑身寒毛竖立,正要打电话给BF,叫他来救我突然发现自己没按楼层电梯还一直在一楼没动.....
16、拿学校饭卡给工行的工作人员取款,别人看了一眼,利索的丢了出来,我又塞回去大大声的说我取钱啊,他有利索的丢出来懒散的说卡错了,我讪讪的取回来，又从钱包拿了一张建行的卡递给他……
17、很小的时候，家里要烧煤的，妈妈煮好的米饭放在厨房，我拿个小铲子弄了一铲子的煤，将盛着米饭的锅盖打开，将煤一下子都倒了进去。。。。＃￥％……※×（
18、上大学时和一群朋友一起吃饭，想着下午的考试，心不在焉，吃完了照例从包里拿纸巾出来擦嘴，是无意识的擦了好久，突然发现朋友们都不说话了，看着我，这才发现自己拿着擦嘴的是一个卫生巾！朋友们可是有男有女啊！我当时真不想活了！是护舒宝的丝薄日用！不可理解的是，我还把外面粉色的包装拆了！
19、我有一次早晨起吃早点（饼和稀饭），边看新闻边吃。当时正好播的是我们那边的一场事故之类的。我看得特别认真，顺手就把遥控器拿起来啃，还把遥控器套子啃下来一块，狂嚼了半天，吐出来一看差点没郁闷死。我一直想不明白我是怎么把它啃下来的=
=！！
20、还有一次是旅游的时候，和女朋友一起去的。当时景区人特多。我顺手就把女友的手拉起来说；“老婆，拉紧我的。”然后，就感觉女友的手直往下松，我以为她不好意思，便往紧拽。后来她不走了，我回过头一看。才发现是一个男的。然后旁边还有一个女的很怪异得看着我。我吓了一身的汗，干笑了几声，红着脸就溜了，郁闷死了。`````
21、跑完步气喘吁吁,边喝水边准备离开,结果没按好结束键跑步机停不下来,我整个人就势滑了出去,杯子里的水也洒了一地被教练当作反面典型对旁边的人说,千万不要像她一样没停机就下来.好丢脸啊@@
22、还有一次在三楼进了电梯，然后一直按3键，还奇怪为什么按不亮。
另外一次是一个同事的。那天同事一边用遥控器开空调，一边让我帮她倒杯水，结合起
来使我看到的场景非常诡异：只见她拿遥控器对着我一按，嘴里说：请你帮我倒杯水！
我发誓绝不是角度误差，空调在相反的方向。
23、去买衣服，到试衣间试衣服，一进去就脱了上衣，脱了bra，然后穿衣服，穿上以后觉得怪怪的，看到旁边的bra，才反映过来～～汗～
24、一次去买热干面,前面有一对情侣正在买,老板问他们要不要放香菜,男的说不要，女的说怎么不要。我就在旁边想"香菜,为什么男的要香菜,女的不要香菜……"
想的正出神呢，老板问我，吃什么？
我毫不犹豫的大声答到：“香菜！！！”
老板＋旁边的那对情侣不解的看着我！
25、家里新买的微波炉,很兴奋地用它来做鱼.弄好时间,调好火侯,十五分钟后激动地打开微波炉,晕,什么都没有.鱼还在桌上.郁闷地再次操作,时间到,没等打开微波炉就发现鱼仍然在桌上.于是,决定一个星期都不再吃鱼.
26、有一次，去买水果刀，拿着刀看了又看，然后叫那个买刀的找个东西让我试一下，刀快不快，结果俺特短路的用刀割自己的大指头，血喷呀``````````````我还高兴的说“嗯，快”惊得那个买刀的怎么都不收钱，非要送我此刀``````
一转身，那个痛呀``````钻心
27、小学几年级忘了，有次上自习不认真，就拿剪刀把圆珠笔芯最前面的头给剪了，把笔芯里面的油吹出来玩，然后吹着吹着就把油给吸嘴里去了
我的一个朋友是一个真正的电脑盲，心血来潮想学电脑来我这里借有关电脑的书籍。我开机为他演示了一通，他看的兴趣盎然，就站起身为他找书，他盯着电脑屏幕目不转睛的看着，发现屏幕上有一处污点，便伸出手去抹，不想屏幕突然一黑，（屏幕保护程序启动，我设置的是黑屏）他吓了一跳，忙摊开双手对我说：“我什么也没动，没动！”
我淡淡的扫了他一眼说：“我知道你没动，要不怎么会黑屏呢？”
他疑为反话，声音提高一个八度：“真的，我只是看见屏幕上有一块脏，想给你抹干净，还没碰着呢，就坏了，真的没碰着，这不，这儿有块脏，我想给你擦了！！”
说着他就用手指在屏幕上寻找那块污点，不想臂肘碰到了鼠标，屏幕一亮画面显出，他又吓了一跳，非常奇怪的看着屏幕，不知所措，忽然他好象明白了什么，伸出手指向屏幕一个劲的点，居然没反应，他缓缓放下手，茫然的看着我：“我，我不学电脑了！”
老师对一个学生说：“你举一个当文盲的实际的例子。”
“比方说吧，苍蝇如果不是文盲的话，它就不会往明明写着‘灭蝇’字样的胶纸上落了。”
一个结巴去买饮料，发现只带了一元钱，就去问老板Cola要多少钱。
结巴：“老老老老老老老板板，一一一一一瓶瓶瓶可乐……”
老板听的很难过，没等他说完就帮他拿一瓶Cola。
结巴:“多多多少钱。”(心想终于讲完了)
老板：“一块五角！”
结巴:“买买买买买买买买买……”
老板又听的很难过，没等他讲完就帮他打开了。
结巴:“买买买不起！”
“……”
老师：“暑假里你什么时候起床？”
男孩：“当第一缕阳光射进我的窗户时，我就起床。”
老师：“那不是太早了吗？”
男孩：“噢，我的屋于是朝西的。”
昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。我半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。今天结果收到回复：“都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子!”
有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦!”
一次妈妈让我出门买凉拌菜，就是拌好装在塑料袋里的那种。买了以后屁颠屁颠往回走，忽然一人牵一狗擦肩而过，那只狗巴巴地跟着我手上的凉拌菜跑。结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说：“理性点!”我当场石化，目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。
上次看一个电视节目，什么名字不记得了，就记得开头是个记者在火车站问人：“你幸福吗？”，见人就问，有人说幸福有人说不。后来问到一个农民，记者问“你幸福吗？”农民看了记者几眼，无辜的说道“俺姓王”。
小时候逛书店，那天光线挺暗的。然后就听一个小孩朝柜台里面脆生生的喊：阿姨，我要那本杀猪神话。我很惊悚的朝那个阿姨看，那个阿姨一脸茫然的顺着小孩的手指在架子上寻找。终于，我们都看到了那本《希腊神话》。
一个同学，他的电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的)。结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。
某天，同事聚餐，7个人喝了9瓶半52度的老白干，结果全部喝高了，从酒店出来之后把一个70来岁的老太太围在中间，7个人“扑通”跪在地上就开始拜，可怜的老太太被吓的动都不敢动！
丈夫：“亲爱的！假如我不幸死了，你将如何打算。
妻子：“不知你真的爱我么？”
丈夫：“我爱你胜过一切。”
妻子：“那么，你一定不会让我守空房了。”
两个食人族到IBM上班，老板说“绝对不许你们在公司吃人，否则我立刻开除你们！”三个月下来大家相安无事，突然有一天老板把两个食人族叫到办公室大骂一顿：“不让你们吃人不让你们吃人，还吃，明天你们不用再来上班了！”两个食人族收拾东西离开IBM，临出门时一个忍不住骂另一个：“告诉过你多少遍不要吃干活儿的人
，>三月来我们每天吃一个部门经理，什么事都没有，昨天你吃了一个清洁工，立刻就被他们发现了！”
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