偷情男女正在女人家中寻欢作乐，忽然大门有钥匙开锁的声音。
“不好！我老公回来了！”男人一听之下，正想跑被女人拉住了。“来不及了，听我的！”女人抄起一瓶子婴儿油，把男人身上涂个遍，让他摆个POSE站好。老公进来一眼就看到了，很惊讶：这是什么？女人很镇定：哦，我新买的人体雕塑。
老公：你什么时候喜欢起这玩意的？
女人：上个月我去邻居家，看他们家卧室里有一个，就买了个一样的。
老公于是不再追问。
第二天中午，老公趁老婆不在，拿了片面包进了卧室，对那个“雕像”说：“兄弟，吃点吧，千万别跟我在邻居家似的，我饿了三天三夜啊……”
从前，有一个人。一次帮别人搬家，偶然在阁楼里面发现一幅画。画的是后花园的风景，年代很久了。现在这个宅子也不再是一家人住，但风景还是差不多。他注意到画上面那棵老枫树，画得很奇怪。所有的叶子都朝着地上的一个地方。这个人就留了心，把画藏了起来。他猜想是不是这里面埋了什么东西。
一天晚上，他找个机会溜进来，悄悄地挖。果然挖到了一个坛子，坛子沉甸甸的，非常重。他赶快拿回家，打开坛子一看，如他想象的那样，里面是大块大块的金子。拿出金子，又是珠宝玉器。他高兴极了，把东西全拿出来。这时看到了坛子底部，上面写着鲜红的字：“还我钱来!”；笔画十分的狰狞。
这个人吓了一跳，但是想想，肯定是主人怕人偷，才故意事先写下的。为了保险起见，他远远地离开这个地方，来到上海。在嘉定郊区买了一幢小洋房，准备开始过舒舒服服的生活。过了几天，房子也装修好了。他晚上躺在床上，迷迷糊糊就要睡着的时候，突然听见脚步声，缓缓地由远而近，正在走上楼来。奇怪了，怎么没听见游人敲门？这人怎么进来的？
他开始感到害怕，可是脚步声已经到了门口，就静止了。这时候看看钟，正好12点。第二天他看了看大门,锁得好好的。真奇怪！是幻觉？可是一回头，地上赫然有一行漆黑的脚印！！！一直到二楼。于是他加强了防范措施，装了很大的铁门。可晚上开始睡不着，太紧张了的关系吧。眼睁睁地看着钟，又到了11:59时，脚步声再次响起，由远而近，一步步走上楼来。到了12点，一切又恢复安静了。这个人受不了了，他开始后悔不该买这么大一幢房子，空荡荡的就他一个人。于是他就在外面帖广告，以便宜得近乎白送的价格，出租。想找个人和他同住。果然就来了一个很结实的年轻人，朝气蓬勃，使他很放心。
说来奇怪，有人住进来以后,脚步声也没有了。这天晚上吃过晚饭，两人在房间里面看女足，到了12点，房客说困了，要睡觉。这个人说你不去洗澡吗？他好像很疲倦地说：“不洗了。”就冷冷地躺到床上去了。这个人想，年轻人就是不爱干净。于是他就去洗澡，刚刷了牙，就感觉到地上进水了。低头看看，是血--满地鲜血，从浴池那边流过来的。他拉开帘子一看,那个房客就躺在浴缸里面，脑袋歪在一边，已经死了。
怎么回事？房客死在这里，那睡房里面那个是……？？？他不敢想了，偏偏这个时候，久违的脚步声又响起来，从睡房那个方向缓缓地走过来，透过毛玻璃，他仿佛看到是房客的身影，两手像断了一样垂在胸前摆来摆去。他吓得不行了，把能拿到得东西全部拿出来，放在门口，死死地堵住浴室的门。心里还在狂跳。
这时候又听见身后传来脚步声，他仿佛感到后面有人站起来了。他不敢往后看，可是他看到了镜子。镜子里面那个应该死去的房客现在已经站了起来，头依然耷拉在胸前晃来晃去，两手伸出来。他想跑,可是门已经被他堵死了。小小的浴室里面只有他和另外一个人。
第二天,人们发现房子的主人死在浴室里
邻居阿王，自命“才子”。一日，其叔的酒家开张，因家中有“才子”，便请“虎”出山，写一招牌“一荤、一素、一汤”，阿王大笔一挥，不到两分钟完了事，迫不及待地把招牌挂在门外。招牌刚挂出便招来路人大笑，其叔奇怪，出门一看，也不觉哑然失笑，只见招牌上写着“一昏、一束、一烫”。
德寇飞机正猛烈地轰炸伦敦。一个人乘坐出租汽车回家，有好几次炸弹险些命中这辆汽车。到家时，他对司机说：“请进来跟我喝杯酒吧，朋友，我们今天非常幸运。”“是的，先生。”司机答道：“一路上没有遇到红灯。”
一架客机正在飞行中，忽然被一小股气流冲击，乘客们慌做一堆，以为世界末日即将来临，
一位年轻漂亮的姑娘站起身来，鼓足勇气向大家说：“各位男性乘客，你们谁能在我死之前让我尝试一下做女人的滋味？”
话音刚落，他后座的一位男士站起来说：“我来！”说罢小伙子把T-shirt脱下来，露出健壮的肌肉，年轻的姑娘害羞而赞赏的望着这位英俊的男士，想象着他的下一步行动，只见那个小伙子把T-shirt扔给姑娘，命令似的说：“熨平了它！！”
一个漂亮又爱钱的mm去相亲，趾高气扬的对先生说：“你有标志嘛？”
先生说：“对不起，我没有。”
mm又说：“那你有四房三厅或者跃层嘛？”
先生又说：“不好意思，这个也没有。”
mm说：“那你还敢来和我相亲啊？”说完扭头要走。
先生莫名其妙的说：“无语，干嘛非要我把宝马换成标志，别墅换成四房三厅啊？”
mm绝倒……
老师：“家长同志，您应该好好给您儿子洗澡了，没有一个同学愿意跟他坐在一起，没有一个人忍受得了。”
家长：“这关您什么事？我儿子是来学习的，不是送来让您闻的，他又不是薄荷花！”
一起玩的伙计们吵着来我家打麻将，我有点头疼，老婆那关不好过啊！
老婆爱干净，打麻将的队伍一般都不拘小节，烟头啥的丢满地；
老婆喜清净，打麻将的队伍嗓门都高，嚷嚷起来把屋都要掀翻；
老婆节俭，打麻将的队伍都喜欢搞大牌，屁胡不胡就输大钱；
……
但我这人又好味口，怎么也不能泼了伙计们的面子，更不能让这帮伙计们在背后说我怕老婆撒。于是，我硬倒头皮带他们来我屋打牌。
老婆一开门，看到我为首的这群人，脸就黑了，她回了里屋，跟我们说了声：你们慢点玩，我睡午觉。
我心一喜，老婆冒计较，面子给足了哈。
结果牌打到半头，我们越来越闹腾了。小张糊了个大糊――红中杠杠上开花。好家伙，他那个吼声啊，我耳朵都萌了。
只听房间传来老婆的声音：小5，你进来哈子。
等我再回到麻将桌上，耳朵又红又紫（被她恶塞的拧了哈子）！
坐我下手的王老板阴倒对我说：唷，5拐子么样搞的，耳朵成这样了，被老婆揪了的。你怕老婆啊！
我扯着喉咙昂了声（其实是故意昂给老婆听的）：鬼话，哪个说我怕老婆了。在这个屋里，我的外号是“老虎”！
老婆出来了，她温柔地笑了声：你家们都晓得这个屋里我的外号是么事？
一起玩麻将的伙计们都摇头：不晓得。
老婆说：小5平时叫我“武松”！
女儿躺在摇篮里，出世还没有五小时。丈夫在房里陪我，眼睛盯着天花板，久久没有出声。
我问他在想什么，他一本正经地回答：“我可不能让张三李四都来追求我的女儿。”
有一家住着一个客人，老是不说走，主人实在厌烦透了。
一天，主人有意把客人领到大门外的一棵树旁，指着树上的小鸟对客人说：“你再住几天吧，等我磨磨斧子砍倒这棵树，把那只鸟烧一烧来请你吃。”
客人听了半信半疑地说：“恐怕不行吧，等到把树砍倒的时候，那鸟不是早已飞跑了吗？”
主人笑笑说：“你别担心，我已经看出来了，这是一只傻鸟，就是树倒了它也会待下去不肯飞走的。”
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