我有一个朋友家住在漳州农村，他说他家旁边有一条小河可以钓鱼，邀请我们去，于是我们几个朋友选一个礼拜天驱车到他家去，晚上在他家里喝酒时，谈着谈着，不知谁先开始，谈了几件令人毛骨悚然的事――
在漳州有一姓郭的一对夫妇，在儿子满三岁时替他拍录象作为纪念，三岁的小男
孩十分开心，在镜头前跳来跳去，那对夫妇也沉浸在幸福的愉悦当中，而没注意儿子的不对劲，就这样，那个三岁的小男孩跳着跳着就死了.........
一年后，这对夫妇在儿子忌日那天，把录象拿来看，以解思子之苦，没想到，镜头里一直在跳的儿子不是因为高兴才跳，一只凭空出现的手正抓着儿子的头发，不停地往上拉...拉...拉，儿子是被拉死的。。。。。。
其中一位朋友又讲了一件发生在厦门湖里区一家医院的真实故事，一位姓何的医生在下班后加班为一个病人动手术，一段时间后，手术台上的病人宣告死亡。当时已接近午夜，焦头烂额的外科何医师正要从五楼坐电梯回家，正当他走进电梯，转身按完电梯按钮，电梯门要关起来的时候,有一个护士急急忙忙的跑了过来，医生连忙把电梯门再按开，让那位护士进来。护士进电梯后，说了声：“谢谢”，电梯往下走，三楼、二楼....一楼到了，但是电梯没有停下来，接下来B1...B2...医生正觉得纳闷，什麽时候医院多了地下三楼？到了B4的时候，电梯门突然打了开来，门外站着一个男子要搭电梯，医生看了他一眼，感觉有点不对劲，就直接把电梯门关起来，不让他上电梯，让电梯继续上升。这时，那位护士吃惊的问医生：“你为什麽不让他进来呢？”医生说：“我胆子很大，但我感觉有点蹊跷，你没看到他手上戴着的手环吗?那是只有送进太平间的尸体才会戴的‘尸环’啊！”这时护士举起了她的左手,笑得很可怕，看着医生说:“你说的是这个吗?”
电梯内沉默了，医生愕然，随后护士消失了。
接下来这位朋友又讲了一个发生在宁德的真人真事，一对夫妻经常吵架，有一天，两人又为了家中经济问题吵了起来，吵得很激烈，丈夫一气之下拿起水果刀，竟失手将妻子给杀死了。丈夫把妻子的尸体偷偷埋掉，也没有报警。为了怕孩子回家后会问起妈妈的去处，他还费尽心思想了一套说词。然而第一天过去、第二天过去，一直到第三天，孩子都没有问起妈妈，他觉得很奇怪，终于忍不住问孩子：“这么多天没见到妈妈，你都不想妈妈吗?你怎么都不问妈妈去哪里了?”不料孩子满脸困惑的看着爸爸，说：“不想呀，只是好奇怪呀！妈妈现在还在你的背后偷偷笑呢？但妈妈的眼睛我看了很害怕，爸爸，你为什麽要一直背着妈妈呢？”孩子的爸爸猛然回头，什么也没有看到。。。。。
我也讲了最近在福州流传的一件奇事，有一位姓林的出租车司机，有一天晚上1.00多在一个路口遇到一位女士，她要求去北郊的殡仪馆，司机没有多想就送她去了，在路上司机想和她说话，可她一直沉默，最多点点头，到了殡仪馆门口，女士打不开车门，于是司机过去帮助开门，女士给了他一张百元大钞，他找给她零钱并且说走好之类的话，就开车回去了。
回到家后，他发现了一张吊唁用的纸币，他这才回忆一下刚才的经历，吓出了一身冷汗，第二天和朋友一起去殡仪馆看个究竟，问了门卫，门卫说昨天夜里倒看到一辆出租车停在门口，只看到司机下来，并且好象和什么人说话，但没有看到和他说话的人。司机更害怕了，又来到女士上车的地方，问了附近的人，才知道一个月前在这里，有一位40岁左右骑助力车的女士出车祸被轧死了。。。。。
再往下说说我们自己吧――
我们边喝酒边聊，我们几个朋友都是天不怕地不怕的大老爷们，但其中一个却说“别说了，千万别说了，我听人说当你越谈到鬼、越想到鬼，就越能看到鬼”我们哈哈大笑，不以为然，在一起继续喝酒聊天吹牛。
不知过了多久，突然有一个朋友瞪着眼睛看着门外，神态越来越惊恐，说“看到了，我看到了。。。”我们都很愕然，以为他的酒喝多了胡说，但他说话的神态一点不象开玩笑，连声音都变的颤抖了，和平时完全不同，我们赶快转向门口，千真万确，我看到一个长发盖脸、一身白衣的人在门口逗留了一会，又迅速离开了。。。。。。我们马上追出去，但什么都没有看到。
从此以后，我们再也不敢去这个朋友家了。
写到这里，我感到后背阵阵发冷，似乎有动静，我知道我是自己吓唬自己，但我不敢回头看，我今天不正是谈到鬼、想到鬼，难道我今天也会看到鬼？？？？。。。。
1、无照驾驶，不慎违章，感觉衰不衰？(交通警察说)
2、未作市场调研，盲目生产产品，产品可能夭折。(市场部经理说)
3、隔离意识淡薄，隔离条件太差。（传染病医生说）
4、一次昏着，祸及满盘。（围棋高手说）
5、误炸！（克林顿说）
6、人在江湖，身不由己！（腹中胎儿说）
7、犯了许多男人都犯过的错误。（成龙说）
8、第一次射门！球打在门柱上！
再射！被对方球员挡出来！
再射！球射高了！
哦！不对！裁判判罚这球射中了！（孙正平说）
9、对不起。（男方说）
应该说对不起的不是你。（女方说）
10、我真傻，真的！(祥林嫂说)
美国有位作家某次到一家杂志社去领取稿费。他的文章
已经发表，那稿费早就该付了。可是出纳却对他说：“真对不
起，先生。支票已开好，但是经理还没有签字，领不到钱。”
“早就该付的款，他为什么不签字呢？”作家有些不耐
烦了。
“他因为脚跌伤了，躺在床上。”
“啊！我真希望他的腿早点好。因为我想看他是用哪条腿
签字的！”
警察对着河里的一名男子喊：“这里禁止游泳！”
男子回答：“我不会游泳……我……我是……掉到河里的。”
警察说：“哦……那是不禁止的。”
有一对夫妻，丈夫的宝贝很大，妻子跟他过性生活很疼，不愿意过性生活。于是她想了一个办法在丈夫的家伙上系了一根线，要求丈夫不能超过这根线，一次丈夫兴奋过度忘了规矩超过线了，这时妻子忙喊到：你已过线（县）了丈夫说：管他过不过县，过省也不怕了。
冬冬:我妈咪每天都让我出门骑单车ㄝ~
瓜皮:有什么了不起~我出去玩还有叔叔带我去吃冰棒冬冬:哼!我ㄅㄚㄅㄚ游水金牌~
瓜皮:我爸爸潜水比你爸爸还厉害~
冬冬:多厉害NULLNULLNULLNULL
瓜皮:到现在都还没上来~
冬冬:............
某少妇一向我行我素，即使在公众场合给孩子喂哺人乳，也绝不扭捏。
一次，他和丈夫带同孩子上馆子吃饭，孩子肚饿哭闹起来，少妇掀起衣角便给孩子喂奶。
餐厅侍应走道她身旁，婉言请她不要当众喂奶。
少妇大为光火，说道：「难道你认为喂哺人乳淫秽不雅吗？」
「不是！」
侍应礼貌地指着墙上告示说：「不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。」
有一天，罗素的一位年轻朋友来看他。走进门后，只见罗素正双眼视房屋外边的花园，陷入了沉思。
这位朋友问他：“您在苦思冥想什么？”
“每当我和一位大科学家谈话，我就肯定自己此生的幸福已经没有希望。但每当我和我的花园谈天，我就深信人生充满了阳光。”
老师道：“无论何物一热就膨胀。”
学生道：“那未，老师，住在热带里的人，岂不时时都在膨胀吗？”
有位说话喜欢拐弯抹角的小说家，一日出其不意地返家，女佣向他打招呼。
“你在找你太太吗？先生。”
“是的，”他又画蛇添足地回答，“我在找我最要好的朋友和最苛刻的批评家。”
“你最苛刻的批评家正在床上。”女佣说，“而你最要好的朋友刚刚从窗口跳了出去。”
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