一个美国中将到外国的一个兵营参观。末了，他在队前讲话。为了活跃气氛，他足足用了10分钟，讲了一个自认为很好笑的笑话。
轮到译员翻译了，他只用了三句话。在场的人无不捧腹大笑起来。
这个将军觉得美滋滋的。事后问译员：“这样长的笑话，你为什么三言两语使能说得清清楚楚？”
“是这样的，将军，”译员有礼貌地回答，“你的笑话，我想并不那么容易使人领会其中的妙处，所以我只对他们说：‘刚才这位将军讲了一则妙趣横生的笑话，务请各位大笑一阵，以示友好！”
现在官场上已形成一个陋习：凡是县官离任，商董、乡绅们都要赠送伞，还强奸民意，
称之为“万民伞”，用来歌功颂德。
有个县官离任时，全县百姓竟没有肯送“万民伞”的，县官很觉无趣。忽然，许多蛤蟆
送来一顶万民伞，县官大喜！问道：“你们为啥肯送我伞？”
蛤蟆们答道：“自从大老爷到任以来，虽对百姓没有啥恩惠，却还能按老例出示通告，
禁止人们食用田鸡，所以我们也按惯例送伞，以铭记您的德政啊。”
以后，县官常拿出伞来向人夸耀，有个读书人便嘲笑他道：“大老爷可说是恩德足以推
及禽兽了（《孟子》语）。”
成功的男人就是能够赚比太太花费还多钱的人。
成功的女人就是能够找到这样的男人。
女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公。
男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆。
结了婚的男人比没结婚的男人长寿，但是结了婚的男人却都想死。
深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了DJ的声音：“XX中学高三级X班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王XX老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会。。。”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一丝的笑意。DJ又继续说:“。。。现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》。。。”
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本科时，我是我们宿舍唯一有mm的。于是他们对我迫害有加！
一次，我正和偶mm熨电话粥，一个室友进来，冲我大叫：
“pengpeng，你床上那个女的是谁？”
他知道我mm肯定在电话那头听到了。
诬陷，纯粹的诬陷！我真是跳进黄河也洗不清啦。。。。。。真够毒辣。
于是紧接着电话里传出了刺耳的声音，久久未绝。
FourexpectantfatherswereinaMinneapolishospitalwaitingroom,whiletheirwiveswereinlabor.
Thenursearrivedandannouncedtothefirstman,"Congratulationssir,you‘rethefatheroftwins."
"Whatacoincidence!"themansaidwithsomeobviouspride."IworkfortheMinnesotaTwinsbaseballteam."
Thenursereturnedinalittlewhileandturnedtothesecondman,"You,sir,arethefatheroftriplets."
"Wow,that‘sreallyanincrediblecoincidence,"heanswered."Iworkforthe3MCorporation.Mybuddiesatworkwillneverletmelivethisonedown."
Anhourlater,whiletheothertwomenwerepassingcigarsaround,thenursecameback.Thistime,sheturnedtothethirdman,whohadbeenquietinthecorner.Sheannouncedthathiswifehadjustgivenbirthtoquadruplets.Stunned,hebarelycouldreply.
"Don‘ttellmeanothercoincidence?"askedthenurse.
Afterfinallyregaininghiscomposure,hesaid,"Idon‘tbelieveit,IworkfortheFourSeasonsHotel."
Afterhearingthis,everybody‘sattentionturnedtothefourthguy,whohadjustfainted,flatoutonthefloor.Thenurserushedtohissideand,aftersometime,heslowlygainedbackhisconsciousness.
Thenurseasked,"Sir,areyouallright?"
"Yes"saystheman,"I‘mo.k.now.Ijusthadashockingthought.Iworkatthe7-11Store."
大明刚刚结婚不久。某夜，老婆正在厨房忙著晚餐。
大明为了体贴老婆，想帮老婆做点家事。
於是就对亲爱的老婆说：亲爱的，我能帮忙什麽吗?
老婆说：看你笨手笨脚的，找点简单的，就剥洋葱好了。
大明想这个简单不过了。不过刚剥不久，大明就被呛得一把鼻涕一把泪。
心想，这可不是那麽简单，又不好意思去向老婆请教，只好打电话向老妈讨救兵。
老妈说：这很容嘛，你在水中剥不就得了。
大明于是按著老妈的方法，完成了老婆的任务，开心的不得了。
隔天，大明打电话向老妈说：老妈，你的方法真不赖，不过好虽好，美中不足的就是要时常换气，好累人喔。
尴尬一
女：你是第一次相亲吗？
男：是的。
女：其实这是我朋友给我的忠告：第一次相亲时如果没有重大的不满意，最好还是跟第一次相亲的对象结婚……
男：哦？为什么？（她在暗示我什么？）
女：根据我朋友的经验，相亲次数越多，对对方的满意程度会越来越下降。
男：（看来这次有戏）……
女：相亲对象一个比一个差，到头来才发现还是第一个最好。 男：就是。（难道我就是他的第一个？）
女：是啊！我现在才明白要是早听她们的劝告就好了！（一脸悔意。）
尴尬二
第一次见面，你对她很是来电，她对你感觉也不错，邻家女般向你讲述她以往的故事。最后两人都觉意犹未尽。你一激动：“我带你去唱卡拉OK。顺便介绍我的朋友给你认识。你一定会喜欢他们。”女孩欣然答应。于是你电话约来一群狐朋狗党。 老友终于来了，还是风风火火的老样子。见到你身边的她，沉默了片刻说：“你太过分了！叫这么难看的小姐！”
尴尬三
父亲密友张伯伯家。你穿着老妈指定的长裙，优雅贤淑得像芭比老娃娃；看到男主角只觉面熟，似乎他也有同样感觉。两人对望许久，大家在旁笑颜逐开，心中定觉得情势大好、十分可为。但不到3分钟，“我想起来了”，口中茶水差点喷出，“你……你是口水明！”“MY GOD！你是男人婆。”原来是中学时的死对头，仇人相见，分外眼红。 没多久长辈们已知无望，但求化解干戈，奈何越扯越多，老妈才发现原来她女儿中学时在校是霸王花、还交个小太保男友；张伯伯也才察觉这博士孙子，当年考试靠作弊、上课偷看黄色书刊……“家门不幸、家门不幸……”回到家，又讨来一阵骂。
约翰在机场侯机，闲来无聊站到一台体重机上，荧屏上马上出现你是约翰，体重８７公斤，飞往纽约的字样。约翰十分惊奇，他十分钟以后戴着墨镜又站到这台机器上，荧屏上马上又显出你是约翰，体重８７公斤，飞往纽约，约翰更加感到神奇了，他跑进盥洗室刮掉胡子，换掉衣服又来到这机器前，荧屏上马上显出你仍是约翰，你的体重仍是８７公斤，你的飞机已于２０分钟前飞走了。
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