一． 最色的汉字“”
这个字读“奸”，好似奸的的异体字。《说文》解释为“私”“窃”的意思。常言道：“三个女人一台戏”，这个字充满了色情和暧昧的情调。
二． 最滑的汉字“”
三条鱼，味道鲜美。这个字读作“鲜”，同时，也是鲜的异体字。原指生鱼，解释为“新鲜”，“明丽”的意思，也只鲜美，应时的食物。
三． 最闹的汉字“”
这个字读做“标”。三条狗纠缠在一起，象形字，表示狗奔跑的样子，引申一步，是迅速，飙升的意思。
四． 最顶的汉字“”
这个字读“粗”，也是“粗”子的异体。从字形上看，一头大鹿两头小鹿，死死的顶在一起，似乎彼此混，非常有力气。可是，实际只表达了动粗的意思。
五． 最畜生的汉字“”
这个字读“山”，也是“膻”的异体字。掉进羊群里还能闻见什么好味道啊？臊气！有句成语叫做“趋腥附膻”，所谓“膻”就是羊肉的味道。
六． 毳
这个字读做“脆”。三根毛指的是毛发。医学上专门有“毳毛”一词，指人体表面除头发，阴毛，腋毛外，其他部位生的细毛，俗称“寒毛”。即是“寒毛”就非常敏感，它替代人体传递冷热寒暑的细腻感觉。
七．
这个字读“古”。古人把许多有毒的虫子聚敛到一起，让它们彼此吞噬，互相残杀，最后剩下的就是“”――这玩意性情残忍，毒性最烈，放在食物中，足以致人死命。
八.最昂贵的汉字“”
这个字读“必”。“贝”就是钱，一上两下三个“贝”字码在一起,表示用力的样子。俗话说得好，饭好吃，钱难挣。金钱，名位所在，必然削尖脑袋往里钻，怎能不费劲呢。
九． 最土的汉字“”
这个字读“尧”，形容山高。并不是意外的巧合，在“金，木，水，火，土”这五行中，每个字都可以摆成品行结构，都能派生出一个截然不同的汉字。虽然是一副土头土脸的模样，但是核心是霄拔巍峨，直插云霄。
十． 最具力量的汉字“”
这个字读“奔”，也是“奔”的异体字。一头牛就力大无穷了，何况三头牛成队列一起前进，那力量不言而喻了。这个字实际是“奔跑，急匆匆”的意思。
度假旅馆中，一个英俊的小伙子走进一位老太大的房间。他道歉说：“真对不起，我一定是走错了房间。”
老太太回答说：“那倒不一定，不过是迟了四十年了。”
有句俗话――“夜路走多了就会遇见鬼。”我听了就笑。
又有句俗话――“世上本没有鬼，只因鬼在人心中。”我又笑。
我有个习惯，每晚过了12点就开始在路上游荡。也不知道目的。人在世上走一遭，很多事都是没有目的，而且我发现一个特点，越是没有目的的事，干了越开心。
今晚，过了时间我又来到了路上。
“不知今晚的运气如何？”我自言自语，不竟为自己的胆大笑了。、我很喜欢笑，不管发生什么，都会笑。我倒不是为了庸人说的那样“笑一笑，十年少”。我只是喜欢笑。
还有一个原因，曾经有个女孩说我笑起来很好看，尤其是两个虎牙一笑就露出来，很可爱。
她说这话的时候我又笑了，笑看她痴痴的看着我，心中很是甜蜜。
她后来死了，没有说什么就突然死了。她死后，有一封信交到我手中――她临死前写的――说她受不了我对其他人笑。每当我对别人笑，她就“心如刀绞”。看完之后，我还是笑，可笑中，泪水却滚了下来。
我不知道是不是爱她，只是觉得她很可惜。
我也不知道每晚排徊在路上是不是在等她回来。
事情过了多久都忘了。而今晚星空依旧美丽，我叹了口气。
不管你信不信，我连叹气的时候都满是笑意。
回来的路上，不觉起雾了。人说起雾的时候世间最平静，什么动静都没有。
果然，路上静的象死了一般。可却起风了。我奇怪，好端端的怎么会起风？
又笑了起来，莫非这就是“阴风阵阵”。
雾中越走越黑，只因雾越走越浓。树叶儿被风卷起在我脚边打转。
近来这里很不安全，因为闹鬼。世上跟鬼搭上边的事，多半是背后有人作祟。
世人都怕鬼，全不知，人才是最可怕的。
风很大，卷着我的衣裳往后拖，仿佛前面有什么可怕的东西。
近来的鬼很贪心，把人杀了之后，还将衣物钱财尽数拿走。于是裸尸奇案一起又一起的发生。
我就不信鬼还在乎那些钱物，只是……想到这里，我不禁打了个寒战。那些人的死法却是诡秘非常。
每个人的脖颈处都有两个牙印。吸血鬼？我有些害怕了。鬼我不信，可吸血鬼就不一样了。他们基本上是人的畸形形态。这有科学依据。
想到这里，我的思路被打断了。不能不断，因为前方传来一声惨叫。
依稀是在喊“吸血鬼！！”
我站住，立在雾中不知该如何是好。
接着，又传来一阵急促的脚步声。一个人影从雾中窜了出来。他看见我，犹如见到救星一般上来求救。
我这才发现，这个“他”实际上应该是“她”。
她是个美丽的女子，一袭白衣，满脸的慌张让她变的十分动人。我问：“小姐，怎么了？”
她一头埋进我的怀中，颤抖得厉害。咄咄唆唆地喊：“鬼，鬼，有鬼！！”
我十分惊慌：“哪儿？”
这时她不用回答，我也看见了。一个男子正走出迷雾，隔得老远就看见他的红眼珠闪闪发光。英俊的脸惨白惨白，两颗吸血鬼独有的牙齿露在外面。他幽幽地走向我。我不禁退后了一步。
那女子大叫一声，抖得更厉害。我把她推倒身后，用身体挡住她。她从后面抱住我，柔软的身体贴在我的背上，我感到十分舒服。男子汉的血液涌了上来。
我大声喊：“滚开！”
吸血鬼笑了起来：“你以为我会乖乖听你的话？”他一笑，口腔中的组织暴露在我眼前。森白的牙齿，血红的舌头，还有恶心的口水。口水留出来，竟然是血？！！
我壮胆说：“你不会吃我的。”
他笑，口水把牙齿染红了：“我当然不会吃你！我只要你的血！”
我又说：“你也不会吸我的血！”
“哦？为什么？”
“书上说，吸血鬼在戏人血之前，眼睛会变成绿色。你没有变！！”
他大笑起来：“什么书这么了解我们？哈哈，你说对了，我是不会吸你血。”
我松了口气。
他又冷冷地接着说：“我是不会，可是――她――会！”
我吃了一惊，却以感到一双冰冷的手摸上我的脖子。全身的寒毛都竖了起来。
我回头，看见刚才的美女以变成和他一样的吸血鬼，只不过眼睛却是绿色的！
回头的那一刻，她锋利的牙齿以爬上我肩上5厘米的地方。这是人身体最大的血管！
我笑了，笑地很美，我知道。
她停住了刺下去的牙齿，奇怪地问：“你不怕？”
我微笑：“你不会咬的。”
她也笑了：“为什么？”
我叹了口气：“你装的很象，可是你却不知道，吸血鬼的眼睛不会变绿。”
“是吗？”她轻笑，“书上会有错？”
“那位作家根本没见过吸血鬼，他又怎么会知道呢？”
“那你怎么知道他没见过呢？”她很不耐烦，牙齿又往下刺去。
“我不但知道你们不是吸血鬼，我还知道你们是一伙强盗，最近的案子就是你们做的。”
她吓了一跳，放开了我：“你……你是警察？”
那个男的听说跑上来，拔出一把匕首，揪着我的领子，喝道：“你是不是警察？”
我没回答，只顾自己说下去：“那个作家看见我后说了一句话。”
那男的吼道：“我他妈问你是不是警察？！”
我笑着慢慢说：“那个作家说：”我现在才知道吸血鬼的眼睛是不会变绿的！‘“那男的看着我，怀疑中带着恐慌。我很不高兴，他竟然不相信我就是吸血鬼。
我对那个女的比较满意，因为她一听完就晕倒勒，也因为她看见了我的眼睛，正如我说的，是红的，决不是绿的。那男的害怕得嘴张的碗大，合也合不拢。一股墨水味传了过来。
他犹豫了半天，终于还是将匕首捅了过来。可惜她还没捅到，我的手以穿过他的胸膛，从他的背后伸出。血液流过手指缝的感觉，我好喜欢。
我更喜欢血液留进肚子的感觉，因为我已经饿了一天了。在我的牙齿刺破那女子的皮肤前，我把嘴凑到她耳边，轻轻说：“还有一点，我们吸血鬼只吸年轻女子的血，下次不要忘了。”
呵呵，她的皮肤很嫩。
回到家，我的黄脸婆没好气的骂：“又吃饱了？每次出去都不叫我！”
我搂住她，笑道：“生气了？”
“哼！真后悔当初自杀了跟你过这种不人不鬼的日子！”
我笑道：“可你可以每天看见我的笑，还不满足吗？”
“哼！”她瞪着我说，“今天有没有笑给别人看？”
“没有！”我笑，“哪敢呢？”我抱紧她。
“哼！油腔滑调！鬼才信你！”她又骂，可眼中却只是笑颜。
中日两人聊天，中国人问日本人过年有什么风俗，日本人回答；我们过年都站在门外，张开大口；中国人问张开大口做什么？日本人说；吃中国人，哦，中国人说；我们不同，过年时把粪桶挑到门外，日本人问把粪桶挑到门外做什么，中国人说，这是过年给你们准备的宴席。
在一个圣诞夜里，汤姆的父母却还在工作，小汤姆孤零零的一个人在家。突然有一阵急促的敲门声，小汤姆很奇怪，这么晚了谁还来呀？他跑到门口，打开了门，可是外面一个人也没有，小汤姆更奇怪了，谁呀？恶作剧？讨厌！正要把门关上时，他看见了地上的蜗牛，这时蜗牛说：“请你给我一袋饼干！”汤姆很生气，你打扰我还要我给你饼干？想到这里，他一脚把蜗牛踢到花园里，随后关上了门。
8年后，又是在一个圣诞夜里，汤姆的父母却还在工作，汤姆孤零零的一个人在家，这是汤姆想起了从前那只蜗牛。突然有一阵急促的敲门声，汤姆跑去开门，没有人，他低头看见了那只蜗牛，他刚想说：“你要吃饼干吗？我帮你去拿！”蜗牛先说话了：“你干吗踢我？”
纽芬兰人油漆篱笆要动用3个人，为什么？因为一个人握住油漆刷子，另两个人得抬着篱笆上下左右移动。纽芬兰人换灯泡也要3个人，1个人站在椅子上抓住灯泡，另两个人抬着椅子转。有一个纽芬兰人雇来专家，把他的房子整栋向左移了1米，你知道为什么吗？因为他的晾衣绳不够长。
有一个男人最爱占别人的便宜。大家互相告诫，谁也不敢拿着
东西从他门口过。
有一回，有个人拿了一块磨刀石，心想：带一块磨刀石从他家
门前过，总不会有啥事吧。于是，也没有绕道儿，就从他门口走过去
了。谁想，这个人一见，就急忙跑回家拿出一把切菜刀来，一把夺过
磨刀石，在上头磨了又磨，然后对拿磨刀石的人说：
“行了，你可以走了！”
病人：“我头痛得快要裂开了！！”医生当时不知道在想什么，说了一句连自己都不懂的话：“试着用胶水贴起来！”
某MM和一帅哥在聊天:
GG:我们结婚吧!
MM一惊,说:Why?
其实她心里是很开的滴!
GG:不好意思,我们的Q宠结婚吧!
MM当场晕倒......还是GG把她背到医务室的!
父亲：“维克多，听老师说你是班上最坏的学生，你不觉得害臊吗？”
维克多：“不。昨天最坏的一个学生转到另一所学校去了，这能怨我吗？”
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