在台湾有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫，“大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办？”大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来......”，两人听完悄悄话喜出望外地走了。
一年后，两人又来到诊所，“医生啊，又是女的。”，“不会吧，估计还是姿势问题！要不这样，你们做，我在旁指导！”算准了时间两人来到诊所......医生在旁：“左一点，不对，在往上一点，还是不对......”，妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来！”。
清晨，鲍勃脸色苍白。他的妻子关心地问道：“怎么，不舒服吗？”
“昨天夜里，我做了个梦，我去意大利旅游，而且还品尝了意大利细面条。”
“这有什么值得不安？”
“可是今天起来，我却发现我睡裤的系带不见了。”
有两只骄傲的狗，不期然的在公园里相遇，们为了表示自己的学问高超，决定比赛每只狗都要说出一句有关狗的成语。
甲狗很得意的先说出：『鸡飞狗跳』
乙狗也不甘势弱的说：『偷鸡摸狗』
甲狗：『狗急跳墙』
乙狗：『狗仗人势』
甲狗：『狗眼看人低』
乙狗：『好狗不挡路』
这时甲狗开始接不下去了，它使尽力气的想着，忽然看见一对情侣正好走过来，于是甲狗立刻笑颜逐开的喊出：『狗男女』
乙狗：『……真是狗屁不通』
小张：“科长，对批评您不介意吧？”
科长：“绝不，反而很喜欢。”
小张：“是啊，真诚的批评好处很多……”
科长：“最重要的是我想知道谁对我不满。”
卡罗塞斯到部队的第一天晚上，对他的伙伴谈起一天生活的感受：“我感到我们的连队简直就是一座疯人院。”
他的伙伴说：“不，不完全是这样，长官们不就是疯人院里的正常人吗？”
此系本人的亲身经历，转述如下，聊以一笑：
某日，昏昏欲睡于自习室，忽然，耳边飘来后面两位男士的切切私语：
甲曰：“那笔汽车卖得如何？”
已对曰：“差不多了。”
已问：“飞机的销路如何？”
甲曰：“卖的很快。”
顿时，我的睡意全消，忍不住回头瞟了二人一眼，二人聊性正浓，这时，
甲不无遗憾的说道：只可惜十来张刘德华全砸手里了…。
恍然顿悟。
一个人走进眼镜店，抱怨说，他新配的眼镜太紧，夹得头很痛。
服务员问：是否需要帮他把眼镜调松一点。
那个人答：不用了，我只想你帮我按摩一下头。
一天夜里，阿凡提不知何故难以入睡，他悄悄爬起来到外面转了一圈，回来时却惊动了熟睡的妻子。妻子奇怪地说道：“阿凡提，你莫不是得了梦游症，半夜出去干什么？”
阿凡提没说什么就躺下睡着了。第二天夜里，他又爬起来到外面，企图从外面打开自己寝室的窗户。这时，更夫过来问他：“阿凡提，你被锁在外面了吗？”
“嘘，我妻子说我患了梦游症，我看看是不是真的，我想吓自己一跳。”阿凡提回答说。
你想参加完同学婚礼后，找个人送你回家吗？你想堵住父母的嘴，让来家里说媒的七大姑八大姨彻底绝迹吗？你想让纠缠不休的追求者自动消失吗？你想生病时有个端茶倒水的人吗？你想家里突然断电时，有人帮你修理电路吗？那就试着把自己嫁了吧！
本人：单身男人，1980年制造，海拔约在潘长江与姚明之间，体重肯定不及傅彪，经历校园磨炼和军旅锻造，第一职业合法，第二职业也合法，第三职业保密，正搜寻20-24岁平凡美女一名，望共享二人世界。希望你有些温柔、带点善良、略显文静、善待老人、喜欢小动物（老鼠除外）、热爱生活中的美好东西（不包括钱），还没有失去纯真。
你将得到的部分：老公一个（可以用来应付亲戚朋友）；帮厨一名（但不对饭菜质量负责）；拎包工一名（包重150KG以下，购物袋不超过20个）；肩膀两个（可依靠，可当枕头，可骑……）；每月工资约80％（不算奖金及灰色收入）。附送：出气筒一只（需在二人场合使用）。
你可以保留的权利：收拾屋子的习惯（只要不花钱就行）；化妆的爱好（化妆品自理）；逛街的习惯。
你将失去的：横着睡一张床的权利；自由若干；所有的孤独！
由于个人出身环境原因，请具有以下特征的女士勿扰：爱吃减肥药的、吸烟的、把舞池当家的、视KTV如命的。
具有以下特征的女士可优先考虑：会做美食的（且爱做）；有工作的（工作狂除外）。
小毛上幼儿园了，有一天，老师问：谁知道世界上有多少个国家啊？
小毛说：我知道！
老师说：那你说说都有哪些国家。
小毛说：有两个国家，就是中国和外国！
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