阿凡提和妻子一起商讨谋生之道，力求自己生活过得好一点。
妻子思来想去，最后对阿凡提说：“我们在羊群通往草场的必经之路上，种许许多多的骆驼刺，当羊群来回经过的时候，肯定会在骆驼刺上留下很多羊毛。我们把这些羊毛蓄积起来，擀制出一张张漂亮的羊毛毡，然后把毡子拿去卖了再买回一群鸡，这样我天天就能拾许多许多鸡蛋，你再把鸡蛋卖了换回一只羊……”
“与其这样还不如从那些羊群里抓回两只羊哩！”阿凡提打断妻子的话说。
“不，不，不劳而获不好，再说做贼肯定没有好下场。刚才我说到哪儿了？对了，我们买回了羊再让它下小羊，然后再用卖羊的钱买回一匹母马，再让母马生一匹马驹，我骑上小马驹……”
“喂，老婆子，小马驹不能骑！”阿凡提说道。
“不行，我得骑小马驹，”妻子反对说：“到时你骑上母马，我在你旁边步行这不合理。”
“小马驹的腰断了怎么办？你不能骑，我看你骑一个试试！”阿凡提一下急了，要动手打妻子。妻子挡住他说道：“喂，阿凡提，羊毛在哪儿呢？鸡蛋在哪儿呢？羊在哪儿呢？小马驹又在哪儿呢？为了这根本没有的事你就要打我合适吗？”
“是啊，学那些醉鬼幻想的结果就这样。”阿凡提笑了笑说道。
打牌的四位太太的身分，分别是报社社长夫人、牛奶公司董事长夫人、电力公司总经理 夫人以及大法官夫人。
一面搓牌一面闲聊，聊著聊著就扯到闺房性 趣，报社社长夫人起 先发难感慨地说∶唉！我们家老爷子这方面，就像他们报社送报的报幢一样，往信箱一塞就走了。
牛奶公司的董事长夫人碰了张牌接下去说，这一点也不稀奇，我们家那囗子就像早晨送牛奶的，只搁在门口，根本不进去。
轮到电力公司的总经理夫人发表时，只见她一面摇头一面无奈地说∶唉！其实你们都还算不错的啦！我那位老公嘛，就像他们公司查电表，每个月才来一次。
最後大家想听听大法官夫人的意见，她用很潇洒的口吻说 道∶我们当家的可是天天有开庭，但可惜从来不起诉呀！
1）请问那位卖胡辣汤的女孩叫什么名字？
2）你们食堂沙子里怎么还有米呀？
3）能不能不让那个打饭的把手指伸到我的菜里~~~~~~~~~~~~
4）用抄青菜的火候烧排骨，用烧排骨的心态抄青菜，就可以吃了。
5）空心菜里的蚂蝗味道不错，建议以后煮它八成熟就可以了。
6）京酱鸡丝，咖喱鸡块，可乐鸡块，宫爆鸡丁，炸鸡排，鸡丝豆腐，红烧鸡腿，籽然鸡骨，黄瓜鸡丁，青豆鸡丁。。。。猪牛羊虾鱼都死光了吗？
7）青椒丝，红烧，茄子烧，苦瓜片，粉丝末，回锅，葱爆片，萝卜炖。。。。有东西好久没见了。
8）知道食堂的人好心眼怕我们的牙齿不坚固所以为了锻炼我们的牙齿特地在饭里面加入了很多小石子……
9)今日菜旦：反茄炒旦青菜面巾古老肉东瓜毛豆……
10)如果你的饭量是4量,建议你不要一下子打4两,应该是打2个2两,然后合在一起。这样子,你的"4两"绝对比别人的2两多----这也就是经典的食堂2+2＞4理论,强烈要求数学达人给出详细证明----
11)如果你很饿,强烈建议你不要打一份肉菜，因为这样的话，你会觉得得不偿失，排骨就是排“骨“，你还没有把牙塞满肉渣，剩下的东西就可以给你的“旺财“他会很感谢你的---俗话说，就人一命，生造7即浮屠，何况“旺财“呼？所以你唯一的做法，就是运用2+2〉4理论，然后点一份土豆丝，如果你还觉得饿，可以在点一份土豆丝，如果你还觉得饿，可以------直到你有了要吐的感觉就可以基本上达到要求了。祝你有个好胃口
12)我曾经在留言簿上责问食堂的工作人员是炊事员还是饲养员。
13)为什么青椒瘦肉炒小强里的小强这么少！！
14)请把那边那个荤素窗口的衰哥换成美女，偶们男生太吃亏了，总是全校的女生都吃完了，才能轮到我们，全是汤了!
15）不到食堂就不知道什么是节约中午剩的晚上热热再吃，晚上剩的可以当第二天早上的包子馅
16）风味餐厅的留言簿上：建议取消风味餐厅!
17）在食堂里听到的对话：（一男生打完饭）这是什么？
土豆炒肉
土豆炒什么？
土豆炒肉
土豆炒什么？
土豆炒肉
土豆炒什么？
肉……
（最后打饭的师傅醒悟，给男生添上点肉）
18）打菜用的怎么和我不见了的掏耳勺那么象啊??在哪买的??
19）食堂意见簿里最搞笑的是“建议禁止喂饭！”（ggmm互喂）
20）偶们是学化学滴，还是能分清滴滴畏和清洁剂的味道，食堂tnnd都用滴滴畏！
21）黄瓜拌蛰皮和蛰皮拌黄瓜的区别是很大的
22）青菜里面有青虫,粉丝里面有铁丝,这是钓鱼呢?还是喂鱼?
23）饭里的石头太少了，能不能再加点？
24）今天晚上的紫菜蛋花老鼠汤不错呀---一位从汤里吃出小老鼠同学的留言
25）下一次能不能不要把找还我的钱藏在菜里面
26）有一次我同学去吃面条,吃了一半的时候,好像吃到一块肉.他就很高兴,(因为他点的是素面),结果咬了半天也没咬断,拿出来一看,原来是一块创可贴,还是用过的.我那时听到他在讲这个以后,每次吃面条都要翻两三遍才敢吃
27）为了免去对残留农药的顾虑证明食堂的青菜绝对是绿色蔬菜。回回素抄菠菜都有小青虫！
28）糊辣汤内吃出长筒袜，老板反应灵敏说：“海带咋没切！”
29）每次我打四毛钣的时候不用再给我加一毛沙子啦。
30）虽然我喜欢钱。但不用总是用拿完钱的手来打菜给我吧
31）说起来真的心寒缺斤少两的事情真是经常发生的一份菜只能盖住碗底，还有一次，我菜里的小强都少了一条腿，寒呐~~~
32）应该普遍降价至少1元。菜单我都可以背出来了。反正玻璃渣、碎铁片、石头、磁片都吃出来过，还卖过馊饭……
33）我吃多了吐出来的都比他们丫刚做的新鲜.
34）苍蝇没炸熟，青虫汤里记得多撒点盐。
35)能不能不要把苍蝇在西红柿汤里面淹死！！？？
36)食堂＝化学实验室
37)能不能把土豆炖牛肉改成土块炖牛肉？
38)偶们又不是鸡，不用吃砂子帮助消化！
39)食堂装修，我的书架就不缺钉子。食堂消毒，我就不会闹肚子，食堂改革，我的钱包就饿肚子，食堂每多营业一天，那么我们身边的苍蝇蟑螂就面临着灭绝。食堂挺好的，我们缺什么它提供什么，呵呵呵呵打篮球受伤了都不怕没有创可贴，因为蒜薹肯定也受伤了，包着创可贴。
40)今天又吃出了个苍蝇，好high
一对热恋中的男女，相约去吊祭一位长辈，后来两人闹情绪，出殡那天只有男的去了殡仪馆，看不到女的，越想越觉得不对，就想写信给女的道歉，谁知女的看了信，更加火大。你知道这男的是怎么写信的吗？
“亲爱的，昨天原本去殡仪馆，是想看你，没想到看不到你，心中好难过。”
女友羞答答地对男友说：“班尼，婚后我可以分担你的烦恼和忧虑，还
可以减轻你的工作负担。”
“亲爱的，放心吧．我并没有任何烦恼、忧虑和负担。”
“那你是说不肯跟我结婚了？”
“这是什么意思？”
“因为婚后，这一切你都会有的。”
有一个女孩有很严重的狐臭，从小就很孤僻，十八年后，她长大了，虽然美若天仙，但是狐臭仍然很严重，后来在巧合之下，她交了一个男朋友，两人非常恩爱，可是她男朋友也发现了她的狐臭，要和她分手，她知道了以后非常的伤心，伤心之余，她到教堂去散心，在耶稣前深深的祈祷，她告诉耶稣她会全心全意的信上帝，请耶稣让她的狐臭不要那么严重，在她认真的祷祈的同时，有一个东西掉她的面前，她一拿起来看，差点没昏倒。。。因为那是一根“钉子”！
公司招聘高级会计师，求职者云集，面试题目只有一道：你乘坐的士经过崎岖山路时，轮胎突然坏了，的士向悬岩滑去，你将如何处置。考官面对众多求职者的回答，一次又一次摇头。正当考官沮丧时，只见一个三十挂零的男子满头大汗，一溜小跑进来，说他是求职者。考官面露不悦，问他为什么这样慌慌张张。男子说他为了节省车费，跟在公共汽车后面跑过来的。考官眼睛一亮，立即叫他回答试题。
男子不假思索地回答：“马上叫司机关掉计程器！”
“恭喜，你被录用了，欢迎加盟咱们公司！”考官激动地拥抱着男子，热情地说着。
男人的好奇心强，且喜欢刺激。如果能以同样的气氛来接近你的男友，必可刺激他的“猎人本能”，使他能更近一步地接近你。只要你在言行举止上注意下列几点，你的男友就会落入你的“陷井”，被你捕获。
1．平常说话快如弹珠，突然改用柔软和缓的语气 例如，“我……”然后保持沉默，男友必会进一步询问：“怎么了？”接着，你再面带微笑：“没什么，你不要放在心上。”如此一来，一个大问号就在男友心目中形成了。
2．说话时与男友并坐，且适时地低声呢喃 身边有一位女人并肩而坐，一个理性的男人也会转变在情绪化的人。心理学称面对面的空间为“理性空间”，而将并肩而坐的“空间”称为“情绪空间”。若欲激发对方感情。捕捉对方心灵，则应以低沉声音缓缓叙述，尤其在央求男友购物时。呢喃地说“请你买给我。”这样比在声呼叫有效得多，男友会乖乖地给你买的。
3．动作上可随便摸摸耳环、手镯，拉一拉裙摆。
对男性而言，这些都是具有吸引力的动作；不过，你必须是面无表情地不当一回事。毫无表情的脸以及上述的小动作，会使你的男友感兴趣。
4．要会笑，笑的时候只需稍微牵动唇角即可 切记不可张口大笑，这样容易使男人对你产生不稳重，随便，不拘小节等看法，以致减轻你对他的吸引力。
另外，有时候你若突然将视线由室内转向室外，配合轻叹声，亦可紧紧抓住男人的心。
总之，请记住：偶尔略对方，并紧闭心扉，不让对方踏入你的世界，如此你便获得成功。
一日在机场碰到一位同乡，他问起我在国外学什么的，我说：“溶液化学。”他说：“老兄客气了，哪有容易的化学。”
夫妻吵架，丈夫一时发狠，骂道：“臭婆娘，明天我做了皇帝，就杀了你！”
妻子听了，日夜担忧，哭泣不止。邻家女人来劝解道：“哪能说杀就杀，不要听他一时瞎说。”
妻子道：“我家这个臭乌龟倒是从不说谎的。自己亲生的儿女，前年说要卖，去年当真就卖了。”
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