小明总是睡懒觉，有一天，小明妈妈批评他说：“你看隔壁小华每天天还没亮就起床了，你就不能早起一点？”
小明理直气壮地回答：“妈妈！我跟他不一样，人家小华崇拜的偶像是黎明！我的偶像是作家卧龙生”。
张三得了盲肠炎，为了省钱，找了家无照小医院做手术。
张三从没做过手术，但他想，不就是个小手术嘛。所以，打了麻醉针后，他很放心得睡了过去。
做手术时，张三完全处于麻醉状态，听不见医生说什么，否则，不用麻药他也会昏倒的。
手术进行中，主刀医生划开了张三的肚子，看了看，然后问护士：“是这个吗？”
护士看了又看，道：“可能是吧。”
医生看了又看，道：“不像呀。”
护士看了又看，道：“那再找找有没有别的。”
一阵器官相互摩擦的声音。
医生：“这个是吗？”
护士：“这好像是肝吧。”
医生：“哦，那这个呢？”
护士：“肺。”
医生：“靠，你肺长肚子上呀？！”
护士：“你问我干吗？你是医生还是我是医生？”
医生：“别吵，把他吵醒了你负责啊？”
护士：“算了算了，你看那个像，随便切了得了，别问我了。”
医生：“那好，就这个了。我可切了。”
护士：“切吧。”
医生：“我可真切啦。”
护士：“切呀。”
医生：“我可这就切啦。”
护士：“烦不烦，你丫倒是切呀！”
医生手起刀落，从张三肚子里拿出一块东西。
医生：“缝合吧，看看有没有剪子落在他肚子里，一把剪子可是一个月奖金呢。”
护士：“剪子……没有。这是谁的戒指呀？”
医生：“我的我的，不小心掉的。对了，把他肝和脾换个位置，刚才翻乱了。”
护士：“噢。”
就这样，手术结束了。
复查时发现，张三被切掉了胆管，而不是盲肠，主刀医生被撤职。
由于没有胆管，胆汁积在腹腔中形成积水，所以三天后对张三进行了胆摘除及盲肠手术。结果手术失败，张三被错摘掉了脾，主刀医生被撤职。
在接下来的一次手术中，张三又被错摘了右边的肾，主刀医生被撤职。就在当天，张三被医院评为“主刀医生的克星”，并对其颁发了奖杯和锦旗。
三天后，经医院研究决定，由院长亲自主刀对张三进行胆摘除及盲肠手术，院长当场心脏病突发，住院治疗，只好由副院长接替。
副院长顶着压力为张三进行了手术，当副院长划开张三肚子时，发现张三右半腹腔中只剩下肝和胆，正可谓是“肝胆相照”。
在这种情况下，副院长经过八个小时三十二分五十七秒一二的观察、触摸、思考、研究、回忆、展望、分析、辨别以及开展全院讨论后，终于成功的为张三摘除了胆，并在缝合时，保证了张三腹腔内的环境，并未留下剪刀、止血钳、戒指、手表、呼机、手机、商务通之类的杂物。
之后副院长发表了《张某的胆摘除手术》的长篇报告，并作为典型成功案例推广到全院进行学习。
三天后，病人家属向其赠送了“妙手回春，刀下留情”的锦旗一面。
一个月后，院长逝世，副院长升为院长。
但是，张三的盲肠炎还没好。
长臂猿拉了泡屎，黑猩猩不幸踩到了，长臂猿帮黑猩猩擦洗，结果它们相爱，后来猴子问黑猩猩：“你们是怎么认识的？”黑猩猩叹到：是猿粪（缘分）！
话说宋太宗死后入地狱，阎罗王体谅他曾是一国之群，决定让他自己决定惩罚方式，于是派牛头马面带宋太宗到处参观以决定接受何种惩罚。
宋太宗一路上看到的尽是刀山油锅等血淋淋的凄惨景象，但是到了最后一站却看到了杨贵妃在和唐明皇……于是就问牛头马面：“这也是一种惩罚吗？”
牛头马面回答：“是的！”
于是宋太宗就向阎罗王禀明说自己也要接受此种惩罚，阎罗王就吩咐：“来人啊，把宋太宗将杨贵妃换下来……”
NO1：老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”
熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！
NO2：母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿，一只刺猬从洞里钻出来。母老鼠一把拽住刺猬说：“死鬼，还说没外遇？擦这么多摩丝去勾引谁呀？”
1、儿子说：宝宝先蹲在妈妈肚子里，然后就爬爬爬到妈妈的嘴里，妈妈就我呸一吐，小孩子就出来了！
2、宝宝正在睡觉，一只蚊子飞到了他的屁股上。爸爸赶走蚊子，在宝宝的屁股上抹了些花露水。宝宝惊醒了，大叫：妈妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！
3、我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧？他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢？那该多方便呀！
4、妈妈，我是怎么长大的呀？乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：你是妈妈一把屎一把尿喂大的。乐乐一听就哭了：你怎么给我吃这个呀？呜~~
5、晚上，爸爸妈妈正在放白天为弟弟拍摄的录像，弟弟进来看见了突然大叫：盗版！冲上去把电视关了，然后一本正经一拍自己的胸脯说：不要看盗版，要看就要看正版的。
6、在城东租了一房，房东有一子，六岁，调皮、机灵、可爱，尤以模仿力著称。由于尚小，常有高级语录和行为问世，记录下来，不失一乐。翌日回家，房东之子见了我，理直气壮的，指着说，就是这位叔叔说的。把其父弄的哭笑不得。原来，房东之子在我回家之前，对饭菜不满，一直要吃猫肉。问为什么。他说吃了就可以长出如他家深受他喜爱的小猫的洁白色的长毛。哦，我知道啦，昨天小家伙问我为什么我的腿上长了那么多的长毛。我告诉他，那是因为我吃了猪肉，猪身上有毛，所以就长出来啦。
7、宝宝两岁的时候，第一次和小姑姑去水族馆看海洋的生物，姑姑问他水箱里是甚么鱼，一律回答：是红烧鱼。
8、贝贝不小心把额头磕破了，妈妈给他涂了些紫药水。正在画画的赛儿看到了，问：呀，谁画到你头上了？真是个坏蛋！
9、家里吃包子，宝宝对爸爸说：给我一个包包！爸爸对苗苗说：不要说包包，要说包子。宝宝点头表示记住了。晚上宝宝忽然指着爸爸的胳膊说：爸爸，你的胳膊让蚊子咬了一个包包子！
10、吃饭时贝贝拽了张餐巾纸先在碗里沾了点汤，然后对着爸爸的鼻子比划一下，吃惊的说：呦，这么多大鼻涕。
某市长陪同一华侨富翁参观一旅游点，在门口看到一群乞丐，于是走上前对他们说：“你们怎么天天在这里讨饭，影响市容。”
某乞丐反驳道：“市长，咱们彼此彼此，只不过你要大的，而我们讨小的。”
徐根宝，要听儿不要命。甭管人家听儿多大的牌都敢点。有时看见另
两家要急，也能一拍胸脯发誓，点炮包庄。
戚务生，三圈不开和，一会儿觉得手背，一会儿怪上家盯的死。好不
容易上庄，眼见起手7小对摸一上听儿，不禁喜及而泣，等再摸两轮定睛
细看，咋成了相公？
迟尚斌，不好大和，擅于小屁和。并且盯下家盯的特死，碰着有人上
听儿，宁可把牌掰了也不点炮。听儿清龙的牌都舍得黄庄。
金志扬，最是吾辈性情中人。和了几把便志得意满，并能将自己的远
见向人表白一番。赶上有人听儿牌，便能极力煽动没听儿的人试炮，极少
或点庄，不时还能憋个杠。实在没法，咱加他一磅。
还有一人名字实在羞于启齿。此人最爱坐庄，且坐了就不下，其理由
是，打牌的人是我凑齐的。此人又专好点炮，咱到头了也就是一炮三响，
他能一炮十亿响。并且又有了新的连庄理论，曰：死猪不怕开水烫。
牙科医生：“你能不能帮帮忙惨叫几声？候诊室里还有那么多病人，我怕赶不及四点钟去看赛球。”
男人不浪漫，和他们在一起就像是开会，他们说话也像是红头文件。和他们在一起一天就知道一生的情形，这对生性浪漫的女人来说，就是谋杀！
欺骗女人不是错，骗得不好才是错！这就是为什么女人都喜欢坏男人的原因。因为坏男人浪漫，坏男人会说女人喜欢的甜言蜜语。现代社会每个人都忙碌，特别是男人。他们总把自己想得很伟大，要承担起好多的责任，在这种情形下，试想有哪个男人有时间有心情会去骗一个自己毫无感觉的女人？
正因为重视你，才骗你(我想很多男人会为我这句话喝彩)。当一个女人抱怨一个男人欺骗她，那是因为这个男人不想再骗下去了。如果没有一个更会骗、更好的男人出现，那么这个男人就会成为她心里一座无法超越的高峰。
就像《第一次亲密接触》里轻舞飞扬对痞子蔡说的：你跟浪漫有仇吗？我想问认识的或不认识的男人，你们跟浪漫有仇吗？如果你们肯把抽烟的钱变成鲜花，肯把红头文件变成甜言蜜语，那我相信你们身边的女人就会成为最幸福的女人。
我们在电视剧中常看到这样的情形：先是一大抱鲜花，然后才是男主人公深情的笑脸。这种情形哪个女人不动心？也许我们永远不能得到？
男人不浪漫有太多的理由，没钱的时候，他们要去赚钱，没有时间浪漫。而一旦有了钱也有了闲，又自会有美女投怀送抱。他们根本不需要用浪漫去打动一个女人。但是我想问你：如果你的一生都不能体会浪漫，你不觉得可惜吗？因为，浪漫是男人和女人共享的情感天堂。
也许说到这里很多男人还不知什么叫浪漫，那么举个例子告诉你们：明知一个女人不爱你，你还送她100支玫瑰，这就是浪漫。
记得一本小说里，男主角对女主角说：你是瓶药。女的刚要恼，男的又说：专治我的相思病。哪个女人会不动心？你也许会说：甜言蜜语。但是你说个更好的我听听？
每个女人内心都期待有一个坏男人给她一段灿烂的爱情，都期待有个坏男人每天在她的耳边说：宝贝，我爱你。如果这样的男人都是坏男人的话，我真心希望这世界每个男人都变坏！
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