一堂生理课上，老师气愤的训斥班上不守纪律的学生：“要是下次再让我抓住你们不尊守纪律，我将不分男女，全部……”话音未落，一名学生站起来说：“老师，你男女不分怎么做我们的生理卫生老师呢？”
有个富商，在妓院留宿，见月晕，便对妓女说：“明日有风。”老鸨从后边听到了，便
对富商进行讹诈，拉住富商的衣服说：“这里的缉事衙门，正要捉妖言惑众的人，你怎敢造
谣说明日有风！”要把富商送去见官。富商再三说好话，最后送了五十金给老鸨，才免了这
场是非。
一天，老鸨又见月晕，便问富商：“姐夫，姐夫，明日是刮风还是下雨？”富商答道：
“不是风，不是雨，那是一个坑骗人的大圈套。”
夫妻俩花钱都是大手大脚的，到了月底，妻子需要钱用，只好打儿子攒钱罐的主意，她打开罐一看，钱没了，只见一张条上写着：“亲爱的儿子：我从这个银行暂借10美元。爸爸即日”
万儿到海南打工，老板让她在办公室工作。一天早晨，老板没起床就把万儿叫进去说：“把尿壶倒了给我沏壶茶。”万儿想我可不是来做丫环的，于是她把尿壶里的尿一倒，就在尿壶里放了把茶叶，沏上开水后提了进去。老板看也没看就说：“倒上一杯给我。”接过万儿递过的茶喝了几口后皱眉说：“这茶味道怎么搞的？”一看尿壶还在茶几上冒着热气，质问道：“你怎么拿尿壶沏茶？”万儿说：“你不是说把尿壶倒了沏壶茶么？”第二天老板又叫万儿说：“把尿壶倒了――不，不用倒，沏壶茶吧。”万儿说：“不倒尿，茶就沏在尿里吗？”老板气得过许久才说：“今后你不用负责倒尿了。”
1.哲别高叫“弓箭手，冲啊！”
（评：弓箭手用来冲锋！？）
2.江南七怪见到骷髅头大惊，韩小莹叫着：“大哥大哥，快来看阿……”
（评：柯镇恶能看到吗？）
3.洪七公嫌郭靖太笨，郭靖说“七公，以前在草原，我七位师父也是这么说我的，不
过，后来……”
洪七公：“后来怎么了？后来你长进了？”
郭靖说：“后来我也没长进，他们习惯了……”
洪七公当场faint……
（评：周星驰too）
4.完颜兄弟来册封成吉思汗，“奉天承运，大金皇帝诏曰……”
（评：且不说女真语是不是这么说的――书上册封是用蒙古女真语说的。
皇帝前加地点修饰？天下只能有一个皇帝（一个天子），这才是所谓正统，皇帝只会认为他的国家才是唯一国家，加个定语修饰是说明有能力用“奉天承运皇帝诏曰”的只有大宋皇帝？）
5.王府简管家让黄蓉扭断手，他跑去找杨康，杨康说“我给你写张条子……”
（评：中国特色！十足的中国特色！）
6.七公说起梁子翁年少曾经破了很多少女的身，黄蓉问起破身的意思，追问很久以后：“那是不是毁了她们的容阿？”黄蓉不解地问郭靖：我爸说我是他的脚趾头变的，怎么我数了他的脚趾头没少呢？中。。。。
（评：书上黄蓉很clever的，洪七公再一提马上就意识到这个问题不好，就住口不问了?怎么就被导成两个弱智讨论生理卫生了？）
7.郭靖初次碰到黄河四鬼，说“久仰久仰，不过我从来没听说过……”
（评：这句对白告诉我们李亚鹏版的郭靖绝对不是木纳憨厚，是十足的弱智！）
8.裘千丈的经典告白
“记住，学物之人最忌招摇，就算你日后练成了老夫这样的盖世武功，也不可随意招摇哟，况且，练成了盖世武功又能怎么样呢，不过是盖世的孤独盖世的寂寞，不怕你们笑话，有时候午夜梦回怎么也睡不着，深深的失眠，这个时候我就想能够在月光下找个对手切磋一下，可是想来想去把整个武林成名人物想了一个遍，硬是寻不出一个对手，只能，只能长叹一声，翻个身继续睡呀！
某人忽然产生娶妾的念头，便与妻子商量，没想到妻子非常爽快地说：”只要你给我相当的钱，我不但同意，还会帮你物色一个最好的妾来。”
他俩商仪已定，便选了个黄道吉日，准备迎娶。
当天早晨，妻子改了装扮，从后门坐轿子出去，不久，又坐轿子从前门回来。
丈夫见轿子来了，便赶上去迎接，掀开轿帘一看，竟是自己的妻子，大吃一惊。
妻子却娇媚地说：“我做你的妻子这么多年，已经厌倦了，从今天起想当你的妾，要享受一下安乐的生活。”
夏天到了，即使到了晚上，也一样热的令人难以入眠，所以妻子常常半夜跑到沙发上去睡觉。这件事被小儿子瞧见了，妻子只好向他解释说，因为自己和丈夫睡在一起太热了，所以只好到客厅去睡。一天下午，妻子听见小儿子打电话给他幼稚园的小朋友说：“我妈妈现在每天都睡沙发，因为我妈妈说，我爸爸每天都让她很热。”
拥有百万家产的富翁欧里病倒了，看样子病得不轻。他对医生说：“大夫，如果我康复了，我就捐款50万美元给您的新医院。”
医生很高兴，竭尽全力为他看病。几个月后欧里恢复了健康，医生说：“您感觉良好，我很高兴，我想和您谈谈为新医院捐款的事儿。”
欧里惊奇地说：“您记得是我亲口答应的？”
“是啊，是您亲口对我许诺的。”
“我病得多厉害呀！甚至说起胡话来了！”
某日，上化学课时，老师谈到萤光剂,要同学随便提出有关萤光剂的东西，只听见台下传来一声「萤光保险套」！
老师语重心长的说：「你们以后不要常用萤光保险套，因为可能会得［皮肤癌］哦.......。」
这时台下突然有人高喊：「完了，完了，我会得口腔癌！」
女邻居：“我找我的丈夫已经2个钟头了。”老处女：“小事一桩；我找
丈夫已经20年了，直到现在还毫无结果。”
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