某家的三姐妹同时结婚，蜜月后又同时回娘家，妈妈与她们进行闺房私语，问女儿们第一夜感觉如何，众女儿不好意思讲。
只见桌上一本杂志，大姐翻到民航广告说就像这样。民航广告：进出千万次，快乐似神仙。
接着二姐翻到香烟的广告，上面写着：一根在手，回味无穷。
然后妹妹翻到某家酱油的广告，上面写着：滴滴香醇，美味可口。
最后，三姐妹吵着妈妈也要说出她自己的感受。妈妈不得以翻到了某家巧克力的广告上面写着：只融你口，不融你手。
幼儿园里，有个小男孩在搭积木，总是不成功，旁边有个小女孩友好的说：“我来帮你吧。”小男孩听后一脸不屑的转过头说：“去！男人的事情女人不要管。”……
数人同舟，有撤屁者，众疑一童子，共錾其头。童子哭曰：“阿弥陀佛。别人打我也罢了，亏那撤屁的乌龟，担得这只手起，也来打我！”
五花八门的计算机语言常常使我们程序员搞不清正在使用的是哪一种。下面的一次小
型会议将有助于澄清你的疑惑。
任务：射你自己的脚
ｃ：射你自己的脚。
ｃ＋＋：你不留神生成了一堆你自己的实例，所以只好挨个射他们的脚。紧急援救是
不可能的，因为你不知道哪个是你的真拷贝，哪个只是指向你的指针。
ｆｏｒｔｒａｎ：你逐个射你的脚趾，一直循环到射没了所有的脚趾，然后你读入下
一只脚并重复之。如果你没了子弹，你也得接着射，因为你没有意外处理机制。
ｐａｓｃａｌ：编译器不允许你这么干。
ａｄａ：在你仔细地包装好了你的脚后，你试图以并行的方式上弹，扣扳机，尖叫，
并射你自己的脚。然而，当你试了一下后，发现你的脚类型不对。
ｌｉｓｐ：你用拿着枪的四肢拿着的枪射你的拿着枪的四肢。
ｆｏｒｔｈ：。脚的己自你射
ｐｒｏｌｏｇ：你告诉程序你想射你自己的脚。程序会自动找到具体的计划，不过语
法上是不允许把这些计划告诉你的。
ｂａｓｉｃ：你用水枪射你自己的脚。如果是在大系统中，重复直至你的下半身被水
浸没。
ｖｉｓｕａｌｂａｓｉｃ：你其实只是装出好象是射了你的脚的样子。不过你觉得这
么干更有趣所以也不在乎倒底射没射。
ｕｎｉｘ：
%ｌｓｆｏｏｔ。ｃｆｏｏｔ。ｈｆｏｏｔ。ｏｔｏｅ。ｃｔｏｅ。ｏ
%ｒｍ*。ｏ
ｒｍ：。ｏｎｏｓｕｃｈｆｉｌｅｏｒｄｉｒｅｃｔｏｒｙ
%ｌｓ
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ｐａｒａｄｏｘ：不但你可以射你自己的脚，你的用户也可以。
ａｃｃｅｓｓ：你用枪瞄准了你自己的脚，但子弹却把旁边所有标着ｂｏｒｌａｎｄ
字样的软盘打出了洞。
ａｓｓｅｍｂｌｅｒ：你试图射你自己的脚，结果发现你还得先自己来制造出枪支，
子弹，瞄准具，和你的脚。
ｍｏｄｕｌａ２：当终于明白用这个语言什么也干不了时，你一枪射穿了你的脑门。
某人擅用笔记型电脑,听朋友说滑鼠比轨迹球好用,就向朋友借了一只回家试.因不得要领,电其友人.某甲:滑鼠比轨迹球难用,滑了半天,才动一点,而且按键在背面,非常不方便...
亲爱的老婆大人：
遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。
附上我的检讨报告，不当之处可以协商。
经过３个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。
以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：
１.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以 的。
２.你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦 。仔 细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的＞花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。
３.你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。
４.星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个１００的，一个２００的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。
５.上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。
６.你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。
７.你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你 。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。
8.探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？
9. 你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。
10.你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？
11.你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。
12.我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。
你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：
１.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。
２.逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？
３.吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。
４.不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。
５.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。
以上种种，请老婆大人明鉴。友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请联系客厅西面休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务。
一个驱逐舰上的水兵和一个在潜艇里干的水兵在聊天。 驱逐舰上的水兵说：“我们舰上的人都把你们那些潜艇叫做‘海老鼠’”。说完就哈哈大笑。 潜艇上的水兵回答道：“我们艇上的人都把你们那些军舰叫做‘目标’”
一对情人在海边。
男：“记得一位诗人这样写道，‘和煦的太阳无私地吻着蓝蓝的海洋。’亲爱的，我要做无私的太阳，你就是蓝蓝的海洋。”
女：“那么太阳落山以后呢？”
阵型：4--4--2
前锋：关羽，李广
原因：前者有过五关斩六将，单刀赴会的本事，威镇华夏；后者有百步穿杨
之功力，有此二人，每场比赛进他7个8个球还不是小菜一碟，世界杯决赛阶
段的进球纪录不断被刷新，什么金靴奖，银靴奖，世界足球先生，世界足球
大爷全被此次二人承包。
中场：诸葛亮，张良，吴用，孙武
原因：四人深通兵法，进可攻，退可守，调度有方，一眼就能看到对手的
弱点，能根据敌人的特点运用不同的战术，进而战而胜之，偶尔还来它一
个“暗渡陈仓”“空城计”什么的，赢球当是很容易的事情。
后卫：西施，王昭君，杨玉环，貂蝉（俗称“四大美女”）
原因：四人有“沉鱼落雁”之貌，“羞花蔽月”之色，常言道“英雄难过
美人关”，无论是罗纳耳朵还是巴乔，欧文之流，遇上这样一条后卫线，
还不得心跳加快，脚下拌蒜，两眼发直，哪还顾得上踢球？
门将：千手关音
原因：“门将相当于半个球队”，多少强队因为门将的失误而“反胜为败”，
只恨娘少生了两只手。而此人有上千双手，无论是远射，凌空，还是点球，
定位球，全都没收。巴蒂，维埃里，博格坎普等等，全被活活气死。
结论：有此阵容，世界杯早晚归我中国队。
一位贵族夫人傲慢地对法国作家莫泊桑说：“你的小说没什么了不起，不过说真的，你的胡子倒十分好看，你为什么要留这么个大胡子呢？”莫泊桑淡淡地回答：“至少能给那些对文学一窍不通的人一个赞美我的东西。”
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