餐桌上，儿了美滋滋地吃着鸡蛋。
“好吃吗?乖乖！”妈妈欢心地问。
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“好吃。”
“你就知道吃，知道什么东西生蛋?”爸爸想考考儿子。
“鸡生蛋，鸭生蛋，鹅生蛋。”
“还有什么生蛋?”
“还有，还有呢?”爸爸一个劲地遍问。
“……”儿子被问住了。一会儿才回答：“妈妈也生蛋！”
妈妈目瞪口呆，爸爸“啪”的一声打在儿子脸上。儿子不服气，嚷着说；“你们常常骂我笨蛋，我不是妈妈生的吗?”
丈夫：“我说，这毛线结实不？”
当售货员的妻子：“你没长眼睛，不会自己看！”
丈夫：“你这是怎么啦？”
妻子：“哎呀，错了！我还以为我在上班呢！”
某幼儿园某阿姨，夫妻伉俪情深。一日夫来探妻，众小儿已知巴结阿姨，齐奔至阿姨面前大呼：“阿姨，阿姨，你爸爸接你来了。”众阿姨喷饭。
雨农很怕鬼，所以我从来就不拿鬼故事给他看，他一个人住在很大的公寓里，经常要半夜干活，我也不忍心吓他。我们之间几乎无话不谈，除了关于鬼的问题。后来我过完年从上海回北京，给雨农打个电话报平安，他接我电话时声音很奇怪，我一听就知道他出事了，就紧着问他怎么回事，他死活不肯说，我说：你要是不说的话，我没法帮你啊。他这才吞吞吐吐的把发生过的事说了一遍。
他开始就大骂我：“都是你，写了这么多故事，弄的人心惶惶的，我被他们骗了去看，看完了整晚上睡不着觉”，听到这儿，我心下稍安，我想他大概是被鬼故事吓到了，就跟他说：“没事没事，我那些故事大部分都是编的，你放心吧”，雨农一听就急了：“不管你的是不是编的，这次我是真的碰上鬼了，就是除夕之夜。”，我说：“你慢慢说，别急”，“我一个人过除夕，要帮一个客户把程序赶出来，晚饭没怎么吃，一直干活，过了一会儿有点累我就跑到安家去聊天，一进去就看到他们打了一行字：新年快乐，我一看是你的主页，就以为是新年贺岁的，想进去看看，谁知道一进去就是一个鬼头....”，我连忙打断他：“不对吧，老农，我可从来没把鬼头放在首页啊，你看错了吧？”，“你听我说下去啊，我当时吓了一跳，以为进错了地方，再一看没错，我心里就骂臭财神，大过年的吓唬人，那时候我心里很害怕的，你也知道我胆子小的呀。这时候我很饿，就跑到厨房去煮东西吃，冰箱里就剩一袋饺子，我全下下去，我在厨房的时候就听到外面乒乒乓乓的响，出去一看，什么事都没有，我又回厨房，刚一回来外面又响，我有点怕了，就用勺子敲锅，嘴里哼歌，谁知道外面也有一个声音哼和我一样的歌，我吓死了，也不敢出去，这时候我唱歌就跑调了，外面的声音跟不上我的调就消失了，我探头出去看，还是没什么事，我就以为是被你的主页吓得我产生幻觉了呢，这时候饺子出锅了，我把它捞出来的时候隐隐约约听见外面有人说：好香啊，我也不知道哪里来的勇气就一下子冲了出去，就见到一个浑身上下没有一点肉、瘦得皮包骨头的人坐在我的沙发上，我腿一软坐在地上了。那个人见到我也不走，用很沙哑的嗓子说：“新年好，赏口饭吃吧”，我就大喊“冤有头债有主，我没害过人，你别来找我”，那个人一下就不见了，还是那个声音说话：“我又不是找你索命的，怕什么，不过是讨口饭吃”，我在地上坐了一会儿，看看没什么异样了，就冲到门口把所有的灯都打开，然后回厨房去看，才发现我下的一锅饺子都没了。”听到这儿，我想笑又不敢笑，感情雨农大过年的碰上一个饿死鬼啊，我跟他说：“其实这种事可以避免的，我早就告诉你要在门上贴门神，你偏不听，一定要碰到脏东西才来和我说，以后要注意啦”，雨农没搭腔，过了一会儿问：“你知道上海哪里有卖门神的吗？”
一位牛奶商贴出了这样一则广告：“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！”
有一天，一位外国使者看见林肯在擦自己的靴子，非常吃惊的赞扬道：＂啊，总统先生，您真伟大！您经常擦自己的靴子吗？＂是呀，＂林肯答道：＂那么你是擦谁的靴子呢？＂
一位律师面授打字员给另一律师写封信。
“信的开头怎样写？”打字员间，“是尊敬的先生吗？”
“尊敬的？可他是一个十足滑头和骗子，不能这样称呼。要么就称亲爱的同行吧！”
甲：“钱太太的爱犬被汽车压死了，她真伤心。”
乙：“我想当初还是不要突然去告诉她的好。”
甲：“我也这样想。所以我起初只是说她丈夫压死了。”
詹姆斯到书店买书，他对店员说：“我要买那本《如何在一夜间
成为百万富翁》的书。”店员很快地从书架后面拿来两本书，并动手包
扎起来。詹姆斯说：“先生，我只要一本。”店员：“我知道。但这另
一本书是《刑事法典》，我们总是把这两本书放在一起出售。”
足球比赛正在进行，场上一个球迷不停地喊叫，比赛结束时，他哑着嗓子对旁边的人说：“我嗓子好象没有声音了。”一个人回答他：“你该到我耳朵里找。”
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