一晚与友吃饭，饭间，友曰：今日为鬼节。吾一笑置之，饭毕，吾一人回家，忘带家门钥匙，在家门口坐下等老婆大人回家，吾家在郊区，人烟稀少，又是深夜，吾放开破锣嗓子唱歌，忽然借着昏昏的路灯远远地看见一白衣女子向吾走来，吾不以为然，接着施放噪音，忽然吾觉得有点不对劲，仔细一看，那女子为何双手平举走路，吾的酒醒了一半，再一看，吾的酒彻底醒了。那女子走路竟然脚不着地，吾忽然想起今日为鬼节，立刻出了一身冷汗，手在身后捏住了一块半砖，准备拼死一搏，渐渐的女子走进了，吾捏紧了半砖，正准备大爆其头，猛然间发现--女鬼-原来是吾妻正骑着自行车回家。吾绝倒。
某村住着一对年纪将近四十岁的夫妇。有一天，妻子因发高烧而晕过去了，丈夫和村里人都误认为她已经死了。于是，丈夫按照村里的习俗，用一领席子把妻子卷在里边，由众人抬着向墓地走去。路上，席子被一棵大树的枝丫挂住了，妻子突然苏醒过来。于是，众人又把她抬回村子。后来妻子死了，村里人忙着准备出殡。这时，她的老伴对大家说：“这次可别走那条路了！”
某日，亿万富豪李超人家里便池坏了，大小便成了问题。不得已，独自跑去附近那间全市最大的免费厕所方便。
刚进去，差点踩了个空，原来门前不知给谁挖了个大水坑。
“靠！好端端的，为什么挖了水坑？”李超人急问道。
“先生，不好意思。这不是水坑，是我们CEO的设计，是条护厕河，你是收费用户的话，可以从左边的桥上很方便的过去。”管理员很有礼貌的说。
李超人向左边望去，真的有很多目光呆滞的人排队上桥。
“这厕所原来不是都免费吗？怎么变成收费的？”
“哦！你以前一定是被我们宠坏了，因为我们厕所知名度很高，刚被一家上市公司收购了，所以为了向股东负责，要向用户收点服务费，这也是为了更好地发展中国的厕所事业...”
“当然你以前是免费用户的话，现在还可以从右边淌水过去。”
李超人摸了摸口袋，发现跑得太急，没带钱。心想：反正一次而已，淌过去也算了。方便要紧！说来也巧，水坑不知道被谁放了几块砖，踩着过去不就OK啦！
李超人三步加两步，一脚跳上那块写着“登录”的砖。
“靓仔哥哥！”李超人突然发现不知道从水里跳出个MM，爹声爹气地说“请留个手机号码给我吧。”
“干嘛要给你？”
“我给你提供服务呀”
“哦？莫非是...”李超人虽然遇到过不少MM疯狂追求，但在厕所里还是头一遭。
“我现在不需要服务，我只需要方便！”
“是呀！这服务是很方便的”
“什么服务？”
“这是‘随身便’服务呀，每月只需要5块钱，当你需要的时候，我们会第一时间通过手机把便池送到你跟前...保证让你满意！来，马上填个表吧！”
“靠！别当道，先让我进去方便完再说。”小超人马上跳到另一块写着“取消”砖。
“嘿！还真行！这就过去了”，李超人心里高兴，进了厕所，“还不错，刚给人收购了，装修还不错。”
李超人正想蹲下，发现便池变成了火柴盒大小。
“喂！管理员，怎么便池象火柴盒那么小，一次都满了啦！”
“不好意思，因为你是免费用户，所以火柴盒大小的便池很适合你。不过我们很高兴告诉你，你只需要跳到那块写着“升级便池”的砖，你就能享用脸盆便池。当然如果你对便池要求很高的话，我们推荐你升级到水桶便池，除了能装你一个月的粪便以外，还可以杀死你大便中的“尼姆达”，可以过滤掉“赚钱”之类的细菌。”
“那我现在怎么办，便池满了，我还没拉完。”
“你可以先去把你的以前大便先清空，再拉一次，还不行再清空。不过我们很高兴告诉你...”
“行了！行了！我知道了”
李超人拉了一次，然后再倒一次。好不容易把早上的鱼翅、鲍鱼都拉完。
李超人回到家，心有余悸。假如下次再去，不知道有碰上什么新鲜服务。得想个办法才行。
“对了！N年前，厕所开张时不是有个什么‘POP3’的特别服务，好像只要家里输入这些号码，在家里就可以马上方便罗！”李超人马上行动，花了几分钟终于搞定了在家用厕所。
“我在家，看你拿我怎么办？”李超人看着自己便池高兴了好半天。
某日半夜，李超人起身去小解。
刚掀开便池，“哇！鬼呀！”李超人吓得开一米。
一个类似贞子的物体，披着长长的头发，耸耸肩膀，慢慢从便池里爬出来。
“李~~先~~生~~，我们注意到您一直使用我们的POP3便池服务，长期不来我们厕所方便。所以很冒昧地告诉你，我们又有新服务了...”
“最后，我抱歉地提醒您注意，我将不定期出现呦！呵！呵！吓坏了是吗？...”类似贞子的物体露出了一丝阴笑。
“但在您升级为“随身便”之后，我将不再出现，你好自为之吧！”
类似贞子的物体说完，又耸耸肩膀，慢慢从便池里缩回去了。
第二天，有人发现李超人一家子目光呆滞地跟在大队人身后，老老实实地排队进入那间收费厕所，享受着木桶便池的优质服务。
第三天，在那死达克股票市场，几只收费厕所股猛涨了1000%，因为几家大厕所联合发布行业标准，没有手机的厕所用户，或不把手机号码告诉厕所的用户，将禁止使用厕所。“
偷情男女正在女人家中寻欢作乐，忽然大门有钥匙开锁的声音。
“不好！我老公回来了！”男人一听之下，正想跑被女人拉住了。“来不及了，听我的！”女人抄起一瓶子婴儿油，把男人身上涂个遍，让他摆个POSE站好。老公进来一眼就看到了，很惊讶：这是什么？女人很镇定：哦，我新买的人体雕塑。
老公：你什么时候喜欢起这玩意的？
女人：上个月我去邻居家，看他们家卧室里有一个，就买了个一样的。
老公于是不再追问。
第二天中午，老公趁老婆不在，拿了片面包进了卧室，对那个“雕像”说：“兄弟，吃点吧，千万别跟我在邻居家似的，我饿了三天三夜啊……”
大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。
某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。
结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗……
后来终于买到一个，其中一女生大惊：“这么小！”我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说。
打开后，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，但是那个女生还是说：“怎么这么小！那怎么把人罩起来？”我们都被雷翻了，原来她以为安全套是要把整个人罩起来的…
后来我们在超市看见一次性雨衣，都会对她说“你的TT”
西德某豆浆公司的广告：“为什么亚洲人能发明瓷器、造纸术、
印刷术和发现磁力的原理？为什么远在两千年前中国就能筑出万
里长城？是什么使他们头脑那么聪明的？”
“我们已经找到答案了：亚洲人爱吃黄豆。”
一日，某“追星族”少年到医院体检，方知患有贫血症。
医生说：“需要注射B12。”
“不，我要注射F4！”患者忙喊道。
深夜，爹妈在床上练功。
当时儿子在客厅电视柜下寻找A片。
妈：“再进去一点！”
儿闻之，将头往里深探，可是眼前发黑，一无所获。
这时爸来了一句：“翻个身吧！”
儿又闻之，照做。这下果然看见了。欣喜若狂：“看见了！”
父母闻之，大惊失色。以为儿看见他们的行动。立即宣布解散！
父壮着胆问儿：“你小子在干什么？”
以为A片里人物说话，答：“没看见吗？我在看你们干。”
送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！
里根像大多数演员和政治家一样，老早就滋长了一种博人喜爱的欲
望。他用精心安排的幽默语言点缀他的演讲，以赢得特定观众的尊重。
对农民发表演说时，里根说了这么一件轶事讨好他的听众：一位农民要下一块河水业已干枯的小河谷。这片荒地覆盖着石块，杂草丛生，到处坑坑洼洼。他每天去那里辛勤耕耘。他不断劳作，最后荒地变成了花园。为此他深感骄傲和幸福。某个星期日的早晨，他操劳一番后，前去邀请部长先生，问他是否乐意看看他的花园。好吧，那位部长来了，并视察一番。他看到瓜果累累，就说：“呀！上帝肯定为这片土地祝福过。”他看到王米丰收，又说：“哎呀！上帝确实为这些玉米祝福过。”接着又说：“天哪！上帝和你在这片土地上竟取得了这么大的成绩呀”这位农民禁不住说：“可尊敬的先生，我真希望你能看到过上帝独自管理这片土地时，这里什么模样。”
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