盈盈半夜经过墓地，听到丁丁当当的声音，心里就悔不堪言，可已经走了一半，也只好硬着头皮走下去，走到声音近处，盈盈看见一个黑色的影子在那里凿着什么，盈盈长长的舒了口气，走上前去搭讪，“大爷，这深更半夜的，您不在家在这里做什么，还是回家啦。”那个黑影说了，“我不高兴，这些家伙真是够笨的，我墓碑上的名字居然都刻错了，我的连夜改了才行，要不明天老友们找不到我在哪里埋着了。”
1.◆ 女人一定能够分辨一个男人是否喜欢女性。
2.◆ 女人喜欢一个懂得欣赏爱吃东西的女人的男人。
3.◆ 女人都喜欢能干的男人；当然如果他兼具幽默及细心的优点，便一定会被加分。
4.◆ 对女人来说，能在情人节、周年纪念日或生日等特别日子以外收到鲜花会更好。
5.◆ 说起送花，如能把大束的鲜花送到她的办公室，将会事半功倍。
6.◆ 接吻的时候，多用用你的嘴唇，少说话吧。
7.◆ 同时，试试探索她的背部、颈背及膝盖后的敏感部位。
8.◆ 虽然她会喜欢你偶尔轻咬她，但是温存时不断像野兽般般噬咬她的话，只有反效果。
9.◆ 纵然你第一次看见她没穿衣服时是戴着野性的皮带；还请你记着，绝大部分时间她都是喜欢穿正常的白色棉内裤，而非那些奇奇怪怪的道具。
10.◆ 按照常规，女人并不喜欢穿高跟鞋。
11.◆ 不过，假如她决定要穿的话，记着你要自信地支持女她的决定。就算这表示你将矮她一截，亦不要抱怨。
12.◆ 假如你向她问起有关她的前度男友时，她的面上悄悄泛起一个小小的沉思的笑容，你最好立即转开话题。
13.◆ 记着：你以前从来没有女友。
14.◆ 万一她怎样也不肯相信你在她之前没有其他女人，那么你只好承认曾经有过一个，但记着补充说，这个女人既没有她那么聪颖，又没有穿衣服的品位，身材不好，更不懂得煮饭。
15.◆ 不妨多吹嘘一下自己多有爱心及人格如何的高尚。你可以告诉她你十分喜欢小动物以及小孩子：有空时又会去做义工。甚至你可以告诉她假如教会不是反对用避孕套的话，你可以已经成为神职人员了！
16.◆ 永远不要让女人独自一个人赴宴。
17.◆ 有些时候，女人需要而你并不，但你切不可以拒绝她，否则这将会成为一个可怕的先例。下回你需要时，可别求她喔！
18.◆ 女人的事业，跟你的事业同样重要，至少你必须这么说。
19.◆ 假如她是玩健身的，请称赞她健美的肌肉。
20.◆ 当她第一千次问你是否看起来很胖，你仍需要迅速，而且肯定地回应当然……不是。正确的答案是：怎么会胖呢，你不知有多苗条！这句话必须说得连自己都信，而且此时你绝对不能看其他女人一眼！
21.◆ 第一次约会的禁忌：穿得太随便、穿得太隆重；太早到、太迟到；滔滔不绝地谈论自己。
22.◆ 下列的问题能帮你维系你们的关系，请填上正确的答案：周年纪念日：生日：衣服尺码：鞋子尺码：胸围尺码：张国荣可以对张曼玉说：我是一只没有脚的小鸟。而成功撇掉她，但你就万万不能。
23.◆ 结识陌生异性只有一句有用的开场白：我叫（请填上自己的姓名），小姐贵姓？
24.◆ 每月总有几天她的心情会特别烦躁、脾气古怪。虽然她十分清楚是荷尔蒙作怪，但并不代表她的不快感受会因这了解而减轻。所以，请尽量忍让她吧。
25.◆ 倒过来说，假如到你的情绪不佳时，你有权可以提醒她你曾经经常对她的容让。不过，千万别妄想这个策略能成功。
26.◆ 可能有时候她侮辱她自己的朋友，但是，你则绝对没有这个权利。
27.◆ 你准备送女人贴身衣物时，一定非常兴奋。不过，通常女人收到这样的礼物时，则没有你那么兴奋了。
28.◆ 你看到你的女人跟另一个美女同睡一床时，你一定会觉得非常刺激。相返，你的女人则绝对没有同感。
29.◆ 别高估自己妻子或女友的胸围尺码，但也别低估她们的坐围尺码。
30.◆ 一厢情愿的想法对你们的关系并没有好处。
31.◆ 对一个会与自己的母亲或姐妹比较、竞争的女人，你最好闪开。
32.◆ 对一个与自己母亲或姐妹相亲相爱的女人，你一定不要放手。
33.◆ 女人讨厌说谎的男人。
34.◆ 女人喜欢有许多好朋友的男人。
35.◆ 不论你的一瞥有多隐秘及迅速，女人都会知道男人的目光何时扫过她的胸部。
36.◆ 第二次约会时禁忌：请参阅第一次的禁忌，再加上切忌以为你现在可以有资格与她发展性发系。
37.◆ 任何时候与超过一名女性逛街购物，将会消耗你十七个小时以上原可以用于睡觉的时间。
38.◆ 与一般的信念相反，原来一个不修边幅的男人的吸引力，与一个不修边幅的女人一样那么低。
39.◆ 女人总希望男人在饭后负责结账。
40.◆ 当你明知与她争论下去，你仍是不会胜利，那你为什么还要争论呢？
41.◆ 反正与女人怎样争论，你都会不得要领。
42.◆ 一个好女人无论收到价值连城的礼物还是不值一文的礼物时，仍会同样开心。
43.◆ 女人花在理发、干洗等等事项的支出往往会比男人多，这亦令女人很不满意。
44.◆ 但女人每季都需多花些金钱替衣柜换季，这却令她们非常兴奋。
45.◆ 你正与某一女子打得火热，双方都如箭在弦，在互相急促的呼吸声中，扯掉对方的衣服，扭作团，倒向床上。假如这时你的女伴忽然低声呢喃：爹地！你应该立即逃之夭夭。这个女人，你还是少惹为妙。
46.◆ 一见钟情对女人来说是非常浪漫事情，理论上应该很吸引她们，不过，实际上付诸行动的时候，却往往会把她们吓跑。
47.◆ 送上一份她无意间曾说过喜欢东西，将比送上任何一份你能在卡地亚买到的礼物好上一倍，因为这表示了你在用心聆听她的说话。
48.◆ 不过，假如刚巧这份礼物是由卡地亚买来，则更为完美了。
49.◆ 对女人来说，一部吸尘机、一个熨斗、一个微波炉又或者一个切菜机永远不会成为一份完美礼物；充其量只能成为一份令她感到不能置信的礼物。
50.◆ 女人的好有时可能代表不；但她的不则绝对是指不。所以当你发现第一次和她约会时，她开始胡乱点菜，心不在焉，目光迷惘，并突然离座说要往洗手间，你应该知道她是不会再回来的了。
51.◆ 第三次约会的禁忌：请参阅第一及第二次的禁忌，再记着不要絮絮不休地谈论你如何不喜欢小孩子，又或你有多喜欢他们，如何想立即能有小孩。这些话题，还是少说为妙。
52.◆ 女人与男人一样都是人，因此，你多点询问有关她自己的事，让她有机会谈自己，那么她对你的印象会更好。
53.◆ 绝大部分的女人都不会喜欢打高尔夫球、钓鱼、打扑克牌等玩意，但是绝大部分的男人都至少有一种以上的嗜好。这是因为我们可以借着女人的没兴趣，偷得半天的空闲，摆脱女人的干预，尽情喝酒以及大谈女人经。
54.◆ 永远别问女人为何会对你生气，她会为你的无知而更光火。
55.◆ 当你第一次追问女人为何没回复你的电话，她尚可以接受；但再次追问，驰会觉得你在干涉她了。
56.◆ 如你仍是独身，一支浪漫的探戈舞可以令你对女人得心应手；如你已婚，它仍然同样有效。
57.◆ 请勿擅自介绍或购买新牌子的香水给女人，不然她十有八九会怀疑这项经验来自另一个她需全力防范的女人。
58.◆ 只有少于0.5%的男性可以没有绅士风度以而仍然吸引到女人，不过，所有过了25岁的女人对这限制于远观而已。
59.◆ 不管你对自己的技术多有信心，千万不要向人炫耀你与女伴的吻有多棒。
60.◆ 爱并不代表你可以不说对不起，反之，爱代表你要重复又重复地说，并要不断想出新的花样方式来说。不管你喜不喜欢，每一天，每星期，每月，甚至每年你仍是要说下去，直至有一天上帝大发慈悲，将你召回它身边，你方可以得脱苦海。
61.◆ 在第一次约会后不断送她小礼物是最浪漫不过的事。
62.◆ 在一个大家庭长大的女孩子会为你带来更多的兴趣。
63.◆ 一个有两名以上兄弟的女人对你的杂乱无章会较易容忍。
64.◆ 最后，不管花个多少年头去尝试明白女人，不管你对佛洛伊德（Freud）的心理学说有多熟悉，更不管你是否已将上面所有要点背得滚瓜烂熟，女人对于你来说，永远都是一个谜。
一个人头攒动的舞会上，我没有舞伴呆坐着，看到一个漂亮的小伙子向我走来，我的心怦怦跳起来。“你要跳舞吗？”他愉快地问。
“是的。”我讷讷而语。
“好极了，”他说，“我能上你的椅子吗？”
年老的布朗先生的听力愈来愈差了，他走到经理面前踌躇地
说：
“经理先生，我感到不久我就会被解雇，因为我知道我将再也
听不清楚顾客对我说些什么了。”
“胡说！我正要调你到意见台去。”经理说。
女青年会的礼仪教师教导学生怎样给男伴大献
殷勤的机会。她说：“坐在车子里不要动，要他替你打
开车门。”随后她又附加了一句：“可是，如果他已经走
进餐馆开始点菜，你就不要等了。”
玉兰：你好！
昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。我要和另外两个老光棍，一个叫孙悟空，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。
你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来，和你过共产主义的幸福生活。我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股。和和美美，恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生一大群猪崽。然后再齐心协力，送他们读书，将来培养成猪百万，猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。
可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说，还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都是汗堆出来的呀。死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好多块，在太阳下晒干。猴干没吃过吧，总有一天我会让你尝尝的。
还有那个该死的和尚，去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄，或者门到港空运。他偏偏不听，非要自己去龋自己又胆小，非要叫一大帮人去。另外，还有恐飞机症，恐火车症，恐轮船症……除了骑一匹重同性恋倾向的骡子马，他是见什么恐什么。这种怪胎也有，国家应该赶紧出钱圈养，并设立保护基金呀。再说了，经书取回来有什么用呀，纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易下岗.没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去。
玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年.想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查了好多字典才查到).我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢.古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪),玉兰,你一定要等我回来.而且我也一定会组织还乡团杀回来的.。这一点请兰妹一定要有信心。
祝兰妹和兰花一样婷婷玉立
猪哥八戒泪书
宣统十三年庚子
某天，校长在上课前随便走进一间教室准备听课。终于铃响了，地理老师拿着地球仪走进教室放在讲台上，回过礼后便道：同学们看看教室多了个什么东西呢？
学生齐答：校长。
地理老师怒道：校长是东西吗？
学生：校长不是东西。
三位老妇人聊到了她们的生活，一位说：“我现在有一个毛病，
有时打开冰箱后，忘记了自己到底是来拿东西，还是刚刚把东西放
了进去。”
“那没什么，”另一位说，“我的毛病是站在楼梯上，忘记了自己
是要上楼还是下楼。”
第三位说：“谢天谢地，我没有这样的毛病。”说着她用指节敲
着桌面，发出清脆的敲击声。
“啊！有人敲门！”她惊叫道。
母亲带着五岁的男孩来到儿科诊所看病。那孩子一直紧紧抓着母亲的手，女护士好不容易才把他和母亲分开来，拉过他领向检查室。“现在，让我们脱下衣服，”女护士说，“先秤秤有多重。”
那孩子闻言，立即使劲抽回了手，停下了脚步。“你自己脱衣服好了，”他说，“我可不想脱！”
清朝名士纪晓岚,有一天和朋友一起上街.走在街上,看见前面有一家小店,店里的老板娘正忙着.
纪晓岚就和他的朋友打赌,"我会一句话,让老板娘笑,再一句话,让老板娘闹."
朋友们不相信,决定以一桌酒席为赌.
只见纪晓岚走向小店,向店门前的看门狗鞠了一躬,叫道"爹!",
老板娘"噗"地一声乐了.
纪晓岚转过身又冲老板娘叫了一声"娘!".顿时,老板娘勃然大怒,直骂纪晓岚.
于是,纪晓岚赢得了一桌酒席........
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