有个手臂骨折的家人，向护士叙述发生意外的经过。他说那天他在田里工作，觉得胶鞋里有块石头，于是便在田间的高压塔旁，一手扶着铁塔，一边猛力摇着他的腿。碰巧有个工人经过，见他身体在拌动，以为他触电，便拾起木棍用力打他的手臂，于是他来到了医院。
1、毕业聚餐的时候，一宿舍所有人都喝醉了，一同学要回去，我的一个兄弟自告奋勇去送他，相互搀扶着走到校门口，我兄弟拿脚在地上扫了扫，然后说了一句巨经典的话：爷，床铺好了！
2、大冬天，宿舍没暖气，半夜，上铺的mm要去厕厕，翻身起床，下铺的mm说，等我一下，我也去，上铺的mm就等，那个冷呀。。。。过了一会还是没动静，对面的老大迷迷糊糊的说，你自己去吧，她说梦话呢。
3、以前我们班也有个女生，在考试的前一天捡到了上一届省理科状元遗留下来的烂卷子，居然拿回寝室烧香拜起来。
4、我同学想上大号时，向另一同学要手纸。同学不给他手纸，我同学便不去大号了。理由是：我不大号，让屁从大便里面过滤出去，放的屁臭死你。结果，他放的屁确实非常臭。
5、大二的时候换到4个人一间的宿舍就陆续有人带电脑来了，我们一个寝室的兄弟看了眼红，就信誓旦旦的说：下个星期也要带来。结果到了下个星期，还是 没有带来。我们问他怎么回事？他说（速度比较快）：我妈的是想带来，我妈她不让我带来。我们：恩？你妈到底让不让你带来？
6、我们在医院实习，一次几个兄弟外出晚餐，和小混混发生口角，既而演化为斗殴，小混混被我们打得不成人形。后来他们被送进5院来，我们得到消息后立马穿上白大褂扑了过去。当他们看到站在面前的医生竟然就是刚才揍自己的人时，脸上那种绝望的表情啊，真是此生难忘啊！
一次，前苏联领袖戈尔巴乔夫担心赶不上开会时间，就告诉他的司机开快车，司机因怕违章拒绝了他。戈尔巴乔夫便命令司机坐到他的后排座位上去，自己亲自驾车上路。
小车行驶不到几英里，就被巡逻队的警察拦住，警官派他的警士将违章者拘留起来。几分钟后，那位警士回来报告说，坐车的人是一位显要人物，不好究办。
“那是谁？”警官询问警士。
“我说不准，警官同志，”警士回答说：“不过戈尔巴乔夫是他的司机。”
一个名叫詹母斯的男仆为一对富有的夫妇做事。妻子非常漂亮，比丈夫要年轻许多。一天晚上他们告诉詹姆斯他们要出去很晚，但妻子孤身一人比预订时间早就回家了。
“詹姆斯，”她说，“到我房间来。”他跟着走了进去。她关上房门，说到：“把我的衣服脱下来。”他照做了。“现在，把我的袜子脱下来，”她接着说。他将长袜卷了下来。“脱掉我的内衣。”他将那些也都脱了下来。
“现在，詹姆斯，”她盯着他的眼睛说，“不要让我再逮着你穿我的衣服！”
老师发下作文本时，问汤姆：
“你爸今年才40岁，怎么参加了第二次世界大战呢？”
汤姆回答：“那是我爷爷。”
“可作文题目是《我的爸爸》呀。”
“没错，”汤姆回答，“它是我爸爸写的。”
我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲
这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉
我同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错・・
她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心
这时候老师走进来 每人发了一个TT
原来那个香蕉是用来套TT用的
可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。。
小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。
小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！
格瑞先生在海边度假。他住的旅馆不太好，每餐饭给的量很
少。一天他准备吃晚饭，看见盘子湿漉漉的，他举起盘子对侍者说：
“这个盘子是湿的，请给我换一个。”
“那是你的汤。”侍者答道。
彼得的母亲一下班回家，彼得便向她诉苦：“妈妈，今天爸爸打我两次了！”
“他为什么打你呢？”妈妈问。
“第一次是我让他看了写满2分的记分册。”
“那第二次呢？”妈妈急着问。
“第二次是爸爸发现那记分册是他中学时候的。”
丽萨在礼拜天学校（免费学习圣经知识的学校）学习，上课的时候她举手发问道：“如果我是个好姑娘，将来一定能到天国吗？”
“是的，当然能到天国，”负责教他们的老牧师说。
“我的猫怎么办呢？它能跟我去吗？”
“不能，我的孩子，猫没有什么灵魂，它不能到天国去。”
“我院子里的那些牛呢？它们能到天国去吗？”
“不能，我的孩子，牛也不能到天国去。”
“这么说来我必须每天到地狱里去取牛奶喽！”
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