某空降兵部队搞了一次夜间空降。为了让地面部队能够看清空降人员降落的准确位置，他们把空降兵身上全缠上了五颜六色的彩灯，空降命令一下，一个伞兵从飞机上跳了下来，由于当晚风太大，伞兵被吹到了邻村的一个老太太家的院子里去了。当时这个老太太正在院子里看月亮。正在这时突然从天上落下来一个人。伞兵走过来问；大娘这是什么地方？老太太声音颤抖的说；这是地球........
走出教学楼，外面寒气逼人。远远就看见绿色灯光打照下的学生公寓。搞不清楚学校为什么会选择这种阴森森的颜色。
晚自修一结束寝室院就开始热闹了，北院不知哪个男生寝室开着很大的音量对着中院女生楼吼：“我没那种命啊，她没道理爱上我！”
我和室友笑了笑，看到布告栏前站着很多人。布告栏一般用来写一些类如“女生寝室男生不准如内”的安民告示，要么就是哪个寝室不守就寝纪律被点名批评。走过去看到上面写着自律委员会的评语――北院319昨晚10：45有人在楼道装鬼吓人特此警告！
住宿生活就是那么有意思。
回到寝室马上忙着梳洗，室友谈起布告栏上的那段话，李突然神秘兮兮地说：“你们知不知道，我们寝室外对着的那条臭河浜……”
“谢谢侬同志明天再讲，吓人倒怪的。”王打断了李。
我已经躺到床上看书，突然有只手摸了一下我的头，我吓了一跳，一看是邻床的张。
“呵呵，且且，给你打声招呼。吓了一跳吧。”
“有你这样打招呼啊，被你吓死了。”
“心脏承受能力这么差，看来需要多锻炼锻炼，呆会儿再给你打声招呼。”
“不必了，谢谢。”我看还是逃来得好，便抱着个枕头睡到另一头去了。
不一会儿打熄灯铃了，寝室里顿时漆黑一片，下面只有乔还在打着个手电看书。
渐渐睡意袭来……
“且且！”，听到张叫了一声，“嘿嘿，别以为我不知道。”
我莫名其妙，说：“我怎么啦？”
“啊？！”张的声音听起来有些颤，“你没摸我头啊？”
“没有啊，我一直睡在这头，现在是脚对着你啊。”说完我自己感到毫毛倒竖。
“那……那……刚才……”
咚咚咚，响起了敲门声，是自律委员会在查就寝纪律。
室长发号：“快先躺下。别说话。”
我感到张的床一直在不停地抖，不一会儿开始啜泣。
敲门声又响了。下面的乔按捺不住，骂了一声：“敲什么敲，不是已经不讲了嘛。”
门此时却自动开了，随之的一阵风吹起了兰色的蚊帐。
“嗯？”乔又惊又怕地拿起桌上的手电向门外走去，“没有人嘛……”
她关上门，走进来，又说了一声：“没有人。”
可是没人回答，难道都睡着啦。
她举起手电向各个床位照去，事情发生得就是那么难以置信，床位上一个人都没有了。
乔惊叫一声，第一反应就是向外面跑去。她跑在这条长走廊上，昏黄的廊灯一盏盏晃过，在楼口她停住了，她不知怎么了，眼前就是楼口大门，可她却没勇气打开它。
乔就停在这里，不停地喘息不停地喘息……
她感到有人在她身后，猛一回头，是李和王。
松一口气，说：“你们刚才到哪儿去了？”
“我们不都在寝室里嘛，就看到你一个人跑出去了，走，快回去睡觉吧。”
乔仍在疑惑，但两个室友已经勾起她的肩膀往回走了。
整个中院很静，乔的拖鞋拖在地上的声音很清晰。
脚步声？
不对，为什么――为什么只有我一个人的脚步声？
空气瞬间凝固了――她努力让自己清醒，是的，自己很清醒。
她慢慢地低头，看到的是旁边两人飘动的长裙……她慌忙摆脱身上那两只冰冷的手，想起学姐们说的那一个个传说，“啊――”
我醒来她们大多数已经在梳洗了，乔仍在厕所里尖叫“啊――谁把我热水用完了啊――”
王问李：“同志，昨晚你说什么臭河浜？”
“哦，我说文革时很多人投河自杀，就是跳我们寝室外对着的那条臭河浜。”
王保有心脏病，他去看医生。
医生劝他改掉嗜烟的坏习惯，并说若不能即刻改掉，也只能饭后抽一支。
王保答应了。两个月后，医生在街上遇到王保，见他精神仍然不佳，便问：“你按我说的做了吗？”
“做了。”王保回答
“你要求我饭后抽一支烟，搞得我每天吃几十顿饭，胃太遭罪了呀！”
网吧里。一网民找不到方便的地方，就问老板：“你们这里没装马桶吗？”“装着的呀。”老板听成了摩托游戏，回答说，“你自己找找看。”“找不到。”网民东张西望了一会说。“那就下载一个吧。”
有一个老兄坐自强号要去台中，那班自强号从台北发车，中途只停台中一站就直达高雄。那老兄从台北上了火车就倒头大睡。一直睡到火车从台中站缓缓的开动。准备南下高雄，那老兄赶紧跳下火车，一边在月台上助跑，一边心想，好险，睡过头就到高雄去了。跑到一半，忽然有个壮汉又把他拉到火车上。
对那老兄笑着说：“哈……好佳在，你遇到偶，要不然你就赶不上这班火车了！”
“我妻子有时真像裁判一样狠。”一位足球运动员说；“她昨天向我出示红牌，并把我推下床。”
“这算不了什么。”他的队友说；“我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱逐出席梦思，并找了一位替补。”
有三个孩子在一起夸耀自己的舅舅。
甲：“我舅舅是大学的教授，人们特尊敬他，每次打招呼都称他教授先生。”
乙：“那算什么，我舅舅是主教，人们谈论起他的时候都尊称‘主教大人’。”
丙：“你们都不算什么，我舅舅有二百多公斤，别人见了他，都大声叫道：‘我的上帝！’。”
老师：如果我给你两只兔子，比利给你两只兔子，玛丽给你两只兔子，最后你一共有几只兔子？
汤姆：七只。
老师：不对，再一次，这次听清楚了，我给了你两只兔子，比利给了你两只兔子，玛丽给了你两只兔子，最后你一共有几只兔子？
汤姆：七只。
老师：还是不对，那我换一种说法吧，如果我给你两只鸽子，比利又给你两只鸽子，玛丽再给你两只鸽子，最后你一共有几只鸽子？
汤姆：六只。
老师：很好！现在我们再回到刚才那道题：如果我给你两只兔子，比利给你两只兔子，玛丽给你两只兔子，最后你一共有几只兔子？
汤姆：七只。
老师：你到底怎么搞的？兔子和鸽子不是一样吗？
汤姆：不一样，我家里已经有一只兔子了。
一日，几位女生坐在一起聊天。其中一位说起她和他难友的相识，是因为她无意中踩了他的脚。另一位女生听后，没过几天，便遇到自己心仪已久的男孩，于是便上前假装不知踩了一下他的脚。
见他不理，又踩了一下，结果仍是没有反映，于是便不停地踩踩。最后那男孩忍无可忍地说了句：“需要我送你去精神病院吗？”
在新兵入营的第一天，长官就对新兵们说：“从现在开始，你们对长官的话必须绝对服从，知道了吗？”新兵们用雄亮的声音回答：“是！”
这天晚上，炊事班就为新兵们举行了欢迎会。在欢迎会上长官发表了他那又长又闷的欢迎词，只可怜新兵们面对着眼前的鸡鸭鱼肉又能吃。经过了也不知多久，长官终于讲完了，最后他还以命令的语气说：“好，大家现在开始吃饭吧。”
一个小时之后，长官再次来到饭堂，不由大吃一惊，桌面上的菜竟原封不动，而饭桶里的饭却一粒不剩。他奇怪地问：“这是怎么回事？当兵就可以浪费食物吗？”
一个士兵站起来回答：“报告长官，这是您叫我做的。”
长官大怒：“混帐！我什么时候叫你们做的？”
“报告，您临走前只叫我们吃饭，并没有叫我们吃菜，我们不敢违反命令，因为我们对您是绝对服从的，长官。”
长官：“……”
没有评论:
发表评论