看台上，两个素不相识的球迷争了起来。
“甲队准赢。说错了，就把我的姓倒写！”
“甲队准输。否则，把我的姓横写。”
“你贵姓？”
“姓田。你呢？”
“姓王。”
有一天,教皇和一位美国商人在花园中散步,主教随侍在後面。
『十万块够吗?』,教皇摇摇头。
『一百万可以吗?』教皇还是摇头拒绝。
『那...一千万如何?』教皇坚持不肯,美国人垂头丧气的走了。
主教连忙驱前说道:『你怎麽这麽顽固?有了这笔钱,可以为我们的教徒做许多事呀!告诉我,那美国人要求什麽?』
教皇冷静的说:『这个美国人要求我每次祷告完不要讲阿门,而说「可－口－可－乐」。』
侯自还未出名时，一次去调见新任县令。他对差役说：“我能叫县令学狗叫。”差役不信，与侯白打赌，谁输了请―桌酒席。
侯白见了县令说：“大老爷到之前，盗贼很多，请您命各家养狗，盗贼来，各家狗叫，就会吓跑他们。”
县令说：“这样。我家也需养只能叫的狗了？怎样才能得到它呢？”
侯白说：“我家新有一群狗，叫起来“哟哟哟”的。”
县令说，“君全不知，好狗的叫声应当是“号号号”的，叫起来“哟哟哟”的全不是能叫的狗。”
侯白说：“好，一定给您找‘号号’叫的狗。”
侯白退出，掩口而笑的差役只得认输。
警告年龄稍微大一点的爷爷、奶奶不要上百合站，因为当您等到百合网页打开的时候，恐怕您已经不在这个人世了…
同事大鹏领着女儿来家里玩。
这是我第一次看到他女儿，没想到长这么大了，听说上小学二年级了。
小女孩非常有礼貌，一进门就主动问好。这一点，我儿子就差远了，那小子很有个性，就是动员他，也不一定会叫一声。
小女孩打扮得也很可爱，言谈举止，跟一个小大人似的。说实话，一下子我就喜欢上她了。
晚上，我主动问儿子：“你看，今天来的小女孩，年龄跟你差不多，你觉得她怎么样？”其实，我主要想通过儿子对她的印象，而鼓励儿子向人家学习。
结果，儿子竟然反问：“你是不是想让我跟她谈恋爱？”
马克・吐温有一次到一个小城市演讲，他决定在演讲之前先理理发。“你喜欢我们这个城市吗？”理发师问他。“啊！喜欢，这是一个很好的地方。”马克・吐温说。
“你来得很巧，”现发师继续说：“马克・吐温今天晚上要发表演讲，我想您一定是想去听听的喽？”“是的。”马克・吐温说。“您弄到票了吗？”“还没有。”
“你可大遗憾了！”理发师耸了耸肩膀，两手一摊，惋惜地说：“那您只好从头到尾站着了，因为那里不会有空座位。”
“对！”幽默大师说，“和马克・吐温在一起可真糟糕，他一演讲我就只能永远站着。”
妻子外出几天，留下一些家务活给丈夫做。一、二、三、四，写在纸条上，出于开玩笑，又在纸条上加上第五条：“多想想你的妻子。”
几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务情况，并递回条子；条子上四条已划了叉叉，只剩下第五条未划。
“我一出家门，你就不想我啦？”
“第五条我也照做了，但还没有做完。”丈夫回答。
山里来了两老汉从未见过自行车。
有一天来城里，见一妇女骑车。
甲说：哎呀，那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊？
乙说：能不疼吗？没看她疼得两腿直蹬吗？
笔者有个三岁的宝贝女儿跟我这个“老爸”的关系甚好,一日我问她:“宝宝,老爸对你好吗NULL”“老爸对我好.”“等你长大后,给不给老爸买东西呀NULL”,“给,我要给老爸买好多好多东西.”“都买些什mo东西呢NULL”“棒棒糖。”
话说古代有个人赶着一辆毛驴车要过桥。桥头的拱门显得不够高，他担心毛驴车过不去，就从车上拿了把铆头，非常小心地把拱顶的石块一点一点敲掉一些。
有人路过这儿看见了就说他：“世上竟有这样的傻瓜！你把拱门底下的土刨去一层岂不省事？”
赶车人不服气：“你他妈才是傻瓜哩！又不是因为驴腿太长了过不去，而是驴耳朵太长了嘛。”
然后转头冲毛驴说：“都是你这该死的毛驴耳朵惹的祸”
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