新学期伊始，我们计算机系高年级学生去车站迎接新同学。我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。
以前高中的时候，隔壁班同学做过一件很妙的事。
有一个教得很烂的老师在他们班上课时，他举手了：
‘老师，我要去打电话.....’
‘上课时间打什么电话？’老师不悦的说。
‘我要去打电话报警啦！这里有人在讲台上骗钱啦！’
全班狂笑，老师则是气到说不出话来
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有一次
教授上课正上得不亦乐乎的时候
发现竟然有人在睡觉
就很生气得叫旁边的同学把他叫起来
没想到那个学生竟用很不屑的口气说....
‘是你把他弄睡着的你自己叫’
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我高二隔壁般的真人真事..
某甲在上课睡觉...
被老师发现
他火大..就叫甲到黑板前面解题目.....
不会写的话就准备当众羞辱甲
其实甲没走到黑板老师就开始酸他了..
成绩那么差还敢上课睡觉真不知羞耻
脑袋是不是放在家里...整天只会睡...
没想到..他居然会写......还解得很漂亮...
老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了....
没想到他居然还跟老师呛了一句....
我先睡一下
你待会还有不会的再问我
几年前，美国阿拉斯加一个小镇的牧师去世了。当地成立了一个寻找牧师委员会，委员会人人填完了所有的表格，并向纽约城的全国牧师分遣委员会打了不少电话。几个月过去了，但没有新牧师到来的任何迹象。最后，愤怒的寻找牧师委员会女主席给牧师分遣委员会写了封短信：“别派牧师来，我们发现犯罪更有趣。”
两星期之内，新牧师就被派到那个小镇上来了。
说出了不找女友的15条理由
1、剑术中最高的境界即是“无剑“。人生若能达于斯，夫复何求？
2、决无失恋的痛苦。道理很浅显，好比穷汉不会掉钱包一样。
3、哲学家说，一个女人等于500只鸭子。即便是我没事，也不会去养那么多的鸭子，更何况我的事儿很多。
4、眼下野蛮女友之风盛行，不找女友实是为自己身体考虑，没办法谁叫咱太瘦呢。
5、不须陪坐看悲情影片，看完不须递手巾。
6、可让N个女生长年累月地害单相思(N为非负整数。在这篇文章发表之后，N=0)。
7、不用循规蹈矩、收敛形骸，故作圣人状。我是一个俗人，形骸放浪惯了，改不了也不想改。
8、遇到美女，可以肆无忌惮地看个够，而不会有任何不良后果。即使她的男友就在旁边也没关系，他是绝无还击的机会的。
9、不找女友也是古人的圣训。靠办学发了财的孔先生对它的学生说，“三人行，必有我师“。可见他老人家的用心，不然的话，他会说，“三人行，必有灯泡“。
10、不会面临“你要它(她)，还是要我“的两难选择。我爱运动，爱旅游，爱上网，所幸的是它们都不会给我提诸如此类的“二选一“的难题。
11、找一个美女做女友，好比买一部好单车，日防抢，夜防偷，日子久了，恐怕要得神经衰弱；找一个丑女，更非我所愿。鲁迅说，“柏拉图的恋爱论我是能看、能言，却不能行“。我也一样。
12、假使我某日不幸成名，然后冒出一个女人，出本书叫《XXX与我二三事》，大赚其钱，我岂不是亏大了？
13、不会背上“重色轻友“的恶名。没事儿干的时候，可以和朋友一起大碗儿喝酒，大块儿吃肉。
14、对于美女，我虽心向往之，但决不追求她。倘若象我这么优秀的男生去追求她，岂不是要让她的自我感觉比我还良好？
15、听LLA(LOVELOSERASSOSIATION)的同志们痛陈屡战屡败的悲惨经历，乃作同情安慰状实则心中暗爽。事实上，天下本无事，庸人自扰之。我就不会自去找事儿。“女人永远伤害不了男人“，斯言诚哉！
终于写完了。我知道很多人想砍我，没办法，这年头为了真理还真得有点儿牺牲精神。
阿凡提有四个儿子。他们都不太孝敬年迈的父亲，而且很懒。他决定好好惩治他们一下，分别给每个儿子说：“亲爱的孩子，我是最疼爱你的。现在，我要告诉你一个秘密，不过你千万另外几个知道。我在我们家果园的一棵树下埋了一罐金币。等我死后，你悄悄把罐子挖出来，那是我给你一个人留下的遗产。但是，请你千万注意，别把树根刨坏了，先在树根下浇一点水，再轻轻一挖就能挖出来。”
于是，四个儿子开始偷偷地孝敬起父亲来，而且变得一个比一个勤快。
没过多少日子，阿凡提终于瞑目了。一天夜里，四个儿子全拿上坎土曼来到了果园，准备掘出埋藏的金罐。大家一见，知道了怎么回事，于是，决定四个人平分遗产。他们按照父亲说的，每棵树都浇上水，开始挖起来，把所有的树根都挖开看了，却没有找到金罐，在最后一棵树下，找到了一块石头，石头上刻上了这么几个字：“要用自己的劳动换来果实。”
他们终于明白了其中的奥秘。到了秋天所有的果树都结满了累累果实。
新婚妻子问号称“精算师”的丈夫：“你说，我在什么季节怀孕最好？”“这还用问，”丈夫不假思索，“当然大热天挺着肚子最合算！”妻子：“是否便于我行动？”丈夫：“最大的好处在于里里外外的孕装能省许多钱！”
三岁的弟弟问爸爸：“为什么你是爸爸而我是儿子呢？”
爸爸回答：“因为我比你高呀！”弟弟点点头表示明白。
但复又问：“爸爸，你不是说我会越长越高吗？如果我以后长得比你高了，是不是就该你叫我爸爸了？”
老张去打针，好多人等在医院里。老张等了好久，有点着急，就到打针室门口，听里面说："今天是你们实习最后一天，大家来个考核！"老张一听，吓了一跳，实习护士手上可没准，我躲一下吧！
他出去遛了一圈，回来发现医院里已经没人了，走近了打针室他听到"这些孩子呀，把病人搞得好痛苦呀！"老张乐了，走进去说："打针！"里面一位老护士见他后，一笑，向里一喊："刚才没及格的护士，出来补考。"
一对夫妇赶到体育场时，下半场的足球赛已开始。丈夫向一位观众打听：“现在场上比分是多少？”
观众答：“零比零。”
妻子松了一口气：“太好了！我们一点儿也没耽误。”
一个病人第一次去看医生。
“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。
“只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。
那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩示这一点。“那个傻瓜给你出了什么馊主意了？”
“他让我来找你。”
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