有位教授，很有艺术家风度。一天，他在去大学的途中遇见一
位擦皮鞋的男孩，男孩问他是否擦皮鞋。教授看了看小孩，和蔼地
说：“孩子，如果你能把脸洗洗干净，我就赏你六个便士，”说罢，
那孩子就去喷水池旁洗净了脸，那教授果然给了他六个便士，但那孩
子又把钱还给他，说：“先生，这六个便士我送给你，请你去理发店
把头发修剪一下。”
工程师和程序员在飞机上，一位工程师和一位程序员坐在一起。程序员问工程师是否乐意和他一起玩一种有趣的游戏。工程师想睡觉，于是他很有礼貌地拒绝了，转身要睡觉。程序员坚持要玩并解释说这是一个非常有趣的游戏：我问你一个问题，如果你不知道答案，我付你5美元。然后你问我一个问题，如果我答不上来，我付你5美元。然而，工程师又很有礼貌地拒绝了，又要去睡觉。 程序员这时有些着急了，他说：好吧，如果你不知道答案，你付5美元；如果我不知道答案，我付50美元。果然，这的确起了作用，工程师答应了。程序员就问：从地球到月球有多远？工程师一句话也没有说，给了程序员5美元。 现在轮到工程师了，他问程序员：什么上山时有三条腿，下山却有四条腿？程序员很吃惊地看着工程师，拿出他的便携式电脑，查找里面的资料，过了半个小时，他叫醒工程师并给了工程师50美元。工程师很礼貌地接过钱又要去睡觉。程序员有些恼怒，问：那么答案是什么呢？工程师什么也没有说，掏出钱包，拿出5美元给程序员，转身就去睡觉了。
一个小男孩随怀有身孕的母亲去妇产科诊室，母亲不时捂着肚子呻吟，男孩惊恐的问：“妈妈，你怎么了？”
“你的弟弟踢我呢！”母亲解释说，“他越来越淘气了。”
小男孩说：“你为什么不吞下个玩具给他呢？”
这个故事有很多种说法，我相信我是坐了一回天堂的出租车，而我的朋友们则说得更为离奇，说我会遁身术。至于我的妻子，她，她说我那天根本就是爬回来的。
那天我们同学聚会，玩到子夜犹不过瘾，六个在班上就很铁的哥们（其中有三个女生，呵，不如叫姐们算了）又继续出去玩。我们到海阳路上的“天上人间”蹦迪，总觉得没有喝够，又找到一家练歌城，继续喝我们从路上买来的酒。大家早不是男孩女孩了，有的油头粉面的也当了长官，但我们就象小孩子似的玩得很疯，女生也大杯大杯的喝威士忌，抢着唱歌。终于六个人喝倒了五个，（其中一个要开车就没勉强）谁也站不稳了。
他们都是在海滨区住的，而我早搬到了海港区。整个一南辕北辙不顺道。我不让他们送，让他们直接回家，我说我打出租车。开车的同学不信，说这时候怎么还会有出租车，我大着舌头说：有，有，有。
说话间还真来了一辆，很常见的明黄色夏利，我说那不就是吗？其它喝高了的男女生也说那不就是嘛。只有开车的同学很纳闷，连说在哪儿呢，我怎么看不见呀？我说你小子打小就是夜盲症，想不到这么大了还没好。
那辆出租车停在我身前，真轻啊，连点儿声音也没有。我拉开车门，坐在了司机旁边。然后我扭头和我的老同学们再见，我看到开车的哥们依然一脸迷惑，但已被别人推推搡搡的硬弄到车那儿去了。
我笑嘻嘻的看着司机，那时我还没感觉这司机有什么不对劲的。只是他给人看起来的印象很冷，肤色好象有点发蓝，我不知道是因为天黑的缘故还是我喝得已经看不准颜色了。我掏出烟来请他抽，他拒绝了，用手推开我。他的手很凉，我以为是我自己要被酒精烧着了，身上那么烫才显得别人手凉。
我说他是我的朋友，你是他的朋友，那么也是我的朋友，这样就是看不起我，等等等等的说了一大通。他一言不发，但还是不抽我的烟。我说累了他才问一句：去哪里？
呵。迎春里。我说，认识吗？
他不吭声，从眼前的景象看，车子已经开动起来。但怎么轻漂漂的，一点声息都没有？我不由连夸师傅技术真高，高！
朋友聚会？他终于开始和我搭讪了。
我说同学同学，好几年没见着了。他问我妻子是不是也是我的同学？我说不是的。他说他的妻子是他同学。又问我现在回去，我妻子是不是不睡觉在家等？这样一说我倒酒有了几分醒，我发现我太不象话，竟玩到这么晚，我的老婆肯定不睡觉在家等我。除非我说今晚不回去了。我说是的。
他说他也一样，只要他出去跑车，不管多晚他老婆也要等他回来。然后他就说他送我的路也和他们家顺道，他回去看一下不介意吧？
我说没关系，你去看吧。
他把车停了下来。然后指给我看一栋楼房，果然有一扇窗户还亮着。
这时候我的头有些昏，干脆闭上眼睛打盹。
也不晓得过了多久他回来了，竟然还拎了个保温饭盒，说是他老婆给他做的霄夜。这饭盒很怪的，居然是透明的，可以看清里面是大米干饭和鸡蛋炒蒜苔。我揉了揉眼睛，还是那样。我心想我真他妈的喝多了。
然后我就到了家，我热情地问他的名字，说以后大家就是朋友了，他说他叫张绍军，属平安车队的。
我进屋后我老婆大吃一惊，说你从哪滚的这身泥啊？
我说什么泥，我坐的士回来的有什么泥？
我老婆说放屁！我才没看着什么的士，就看见你晃啊晃的晃回来。
女人就是事多，我才懒得和她理论，眼一闭就睡过去了。
第二天我的那个司机同学一大早打电话来，问我还好吧，我说怎么不好了？
他说你可真神啊，不是会遁身术吧，一眨眼就没了影儿，你真是坐车回去的吗？
我说那还有假？他呆了半天，说他不能开车了，他有夜盲症呀。
几天后我打的，真巧，又是平安车队的。我跟师傅说你认识张绍军吧，我们不错的。
师傅奇怪的看了看我，那表情就象是我有病。
然后他说张绍军已死了快一年了，他是在夜里，被劫车的歹徒杀害的。他说了许多张绍军的事，包括对他很好的老婆，真的是每天夜里等他回家的。
最后他说：他是个好人，好人是要上天堂的。
我还能说什么，我没晕那儿就不错了。
我竟然坐了回天堂的出租车！
这事儿我没敢跟我老婆说，我老婆比我小七岁，娇得很，我不想吓着她。
有一天她去宾馆参加一个工作会议，是我先到的家。天黑下来不久，我接到老婆从楼下用手机打来的电话：老公呀，快下来帮我拿东西！我应了一声赶紧开门下楼，就见我老婆喜孜孜的站在出租车前，胸前抱着好几个袋子。
我说你没事买这么多东西干嘛，有钱也不能这么烧呀。我说着准备接她手中的东西。
老婆说还有呢，不让我拿，又说是开会发的购物卷，她顺道就进商场买了。
这时我才看到司机站在我面前，手里也有两只购物袋。我接过来，随口道了谢。这时我听到一个熟悉的让我有点心惊肉跳的嗓音：不用谢，大家是朋友嘛。
我定定神，这才发现送我老婆的司机，居然是张绍军！
我全身打摆子似的发起抖来，差点儿要站立不住，我结结巴巴的说：对，对，对……
张绍军笑了笑，没再说什么就开车走了，那车还是轻得象一阵风。
上楼的时候我老婆说这司机真好，说是你的朋友，给他钱死活不收。我不言语，进屋后我问她：老婆，你，你没事吧？
老婆奇怪的看着我：没事呀，老公，你怎么了，脸色那么白的？
我勉强挤出笑来，亲热的去抱老婆，这是七月里的大热天，我老婆光胳膊露腿的，抱上去竟是沁骨的冰凉凉得我不断的开始打寒噤……
从前有个做贼的人，常有钱买东西。一个傻子很羡慕他，有一次问他：“你是怎么善于
偷东西的？”贼答道：“我所以善偷，有个缘故：只要是去偷人家财物的时候，便拿一根乌
鸦喜鹊做窠的树枝放在手中，这样别人就看不见我了。”傻子见贼这么说，信以为真。
有一天，他果然到鸦鹊窠中，取一根树枝拿在手中，然后就到一个人家偷财物，被人捉
住乱打了一顿。挨打的时候，傻子还说：“我打倒被你打，你实际上看不见我。”
“你在这里钓鲈鱼要罚款的。”管理员对钓鱼人说，“你不知道吗？允许在这里钓鱼的季节早已过去。”
“这我知道”管理员先生。其实我也许并不打算在这里钓鱼。”钧鱼人说，“是这个小坏蛋非要偷吃我忘在水里的鱼杆上的鱼食不可，气得我把它拉上岸来，罚它在我的水桶里呆一会儿，过一会我也就回去了。”
一位女生坐在座位上,嘴里拚命地嚼着口香糖,脚却伸到课桌旁的通道里,被老师发现了。
"玛丽!"老师严厉的大声叫她。
"老师,什么事?"这位女生回答说。
"把口香糖从嘴里拿出来,把你的脚放进去!!"
布朗科・纳戈斯基是美国一位杰出的足球运动员，以力量大和球艺全面被球迷们崇拜。
有一天，赛球归来，他和一个队员在房间嬉闹了起来。一不小心，纳戈斯基从二楼的一个窗户上掉了下来，很快引来不少围观的人。
一个交通警察很快走了过来，问刚从地上站起来、还不放心地摸摸头的纳戈斯说：‘出了什么事了？”
纳戈斯基四周望了望说：“不知道，我也是刚到这儿的。”
新娘津津乐道地向她的好友炫耀：“我的丈夫真是可爱极了，他逢人就说，他和世界上最美丽的姑娘结了婚。
“你放心好啦，没有人会相信他的。”好友脱口而出。
有一天，空虚无极限在火车上看见了一位非常迷人的修女，而且就坐在自己旁边。Hebe在第一眼就喜欢上了这个修女，但是他深深的自责，自己怎么可以对一个修女产生邪念呢。可是过了一阵，Hebe终于忍受不住了，把手偷偷的放在了修女的腿上。修女感到非常害羞，脸都红了，
她说：“先生，您信上帝吗？”
“我信”
“您平时看圣经吗？”
“看的。”
“您知道圣经的第366页第3行写的是什么吗？”
“……”空虚无极限感到非常惭愧，把手收了回来。
空虚无极限一回到家里就找到圣经，翻到第366页，见第三行写着──信徒们，你们完全可以更加向上一些。
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