一年夏天，有一对新婚夫妇去丈母娘家度假。
夜间，小两口就开始鼓捣起来，爽在深处，女不仅呻吟起来，男一看这不行，怕惊扰了丈母娘，忙说，你要喊就喊“真热”。女一听也是这个道理，“太热、太热”的喊起来。
但喊声还是让丈母娘听到了，丈母娘于是拿了一把扇子来到女儿屋。男的一看这，吓的马上站起来贴到了墙边，丈母娘进屋黑乎乎的，于是一边说“我给你们送扇子来了”，一边在墙边摸索，不小心摸到了男子的那个，还湿呼呼。丈母娘于是说：
“怪不得俺女儿喊热，连钉子都出汗了，能不热吗，这破天气！”
一位胖妇人问医生：“大夫，请告诉我，怎样锻炼对减肥最有效。”
“把头从右边摆到左边，再从左边摆到右边。”――医生回答说。
“什么时候？”
“当有人请客请你的时候。”
有一个狡猾的富商死了，他的灵魂想要上天堂。
上帝就问他：“你认为你有什么资格进天堂？你曾经做过什么好事吗？”
富商就回答了：“我曾经掉了十块钱，滚落乞丐的帽子里，我并没有向他讨回，这也算是一项行善吧！”
上帝又问：“只有这一件吗？”
富商赶紧回答说：“不！还有一次我看到了一个老太婆快饿昏了，我就给她二十块钱！”
上帝回头问问天使：“这两件事是否有在计录中？”
天使回答说有，富商点点头，满脸期待的望着上帝说：“现在，我可以进天堂了吧！”
上帝摇摇头，对天使说：“我们还他三十元，让他滚回地狱去吧！”
据称，这是来自WordPerfect文字编辑程序用户求助热线的真实故事。下列市WordPerfect以前的一名客户支持服务人员跟用户之间的对话：“我是计算机助理里奇。霍尔，请问出现了什么问题？”
“嗯，是这样的，我用WordPerfect的时候出了点小麻烦。”
“哪种麻烦？”
“我打字打得正好的时候，突然间打出来的所有字都没有了。”
“没有了？”
“消失了！”
“嗯~那您的屏幕上都有些什么东西？”
“空白，我敲出来的任何东西都上不去。”
“您还在不在WordPerfect里面？”
“我怎么知道呢？”
“你能在屏幕上看到C提示符（C：promt）吗？”
“什么是大海提示符（seapromt）？”
“没有关系，你能让光标在屏幕上移动吗？”
“没有光标，我告诉过你，我敲上去的任何东西它都不接受。”
“显示器上有电源显示吗？”
“什么事显示器？”
“就是上面有个屏幕，看着像电视机的那个东西。打开电源的时候，它上面是否会亮？”
“我不知道。”
“那你看看显示器的后面，也就是电源线进去的地方。您能看见它吗？”
“是啊，看到了。”
“那好。摸着电源线一直朝插头的方向模，看看插头是否插在墙上。”
“。。。嗯，插着。”
“您站在显示器后面的时候，能不能看见有两根而不是一根线接在上面？”
“看不见两根。”
“应该有两根。我需要您再看看那个地方，找到另外一根。”
“。。。阿，好了！找到了。”
“您按我说的跟着摸过去，看看它是不是牢牢地插在计算机后面。”
“我够不着。”
“嗯~这样，您凭肉眼能看见它插好了吗？”
“看不清。”
“您能否用什么东西垫在膝盖下勾着过去看看？”
“啊，不是应为我这个角度不对，而是因为那里太暗了。”
“暗？”
“是啊，办公室的灯灭了，我只能凭窗外的光线看东西。”
“那请您打开办公室的灯。”
“不行。”
“不行？为什么不行？”
“因为没电了。”
“没电了？啊，好吧，这事我们解决了。计算机运会来的时候包装用的纸箱和里面的使用手册还在不在？”
“哦，还在，我都放在储藏间里的了。”
“那好。去找到那些箱子，把计算机的插头拔掉，然后按运回来的样子装进去。再把将阿姐退回购买的地方。”
“为什么？事情真的糟糕到了这程度了吗？”
“是啊，我想大概是吧。”
“嗯，那也好。我对他们说什么呢？”
“告诉他们说，你太傻了，根本就不配拥有一台计算机。”
有天，我去女朋友家玩。女朋友的爸爸正在看动物世界，女朋友在洗碗。于是我坐沙发上跟她爸爸一起看动物世界
镜头刚好是俩马在XX
超害羞・・・・・・・
还是坚持看完
女朋友的爸爸估计也很害羞 说 ：“这俩马公的比母的大那么多啊 ！”
我说：“ 是啊 还以为是马妈妈跟小马呢...”
汗。。。
一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。
一次上英语课
俺正在半梦半醒
老师问我：
“西红柿是水果还是蔬菜？”
晕，俺怎么知道，只好猜一个
“嗯，水果......”
老师的声音高了八度
“什么？”
幸亏俺机灵，赶紧见风使舵
“是蔬菜，蔬菜！”
老师终于不能忍了：
“我是让你翻译这句话！”
爸把小灵通换成了手机，不知道什么是信息群发，于是就逐个打电话给他的朋友。我刚下班回到家，妈说：你爸他打了一个下午的电话了……
过年了，短信满天飞，妈的手机也收到不少短信，但是她不会发短信，没办法，一个一个打回去呗。
那天，有朋友问我：“是移动的手机好用还是联通的手机好用？”
老总拿他的手机给我：“你看一下我的手机怎么只能接却打不了电话了。”我拿来一看，原来是键盘锁没开，跟他说了半天，老总不耐烦了：“这么麻烦，你把锁拆了。”狂晕……
巴格达商人有个浴池，池水冰冷彻骨，他扬言，谁能在池里泡一夜，赏谁10元钱。有个穷人为了得到这份报酬，果然跑进浴池。半夜时分，穷人的儿子来浴池，发现父亲没
有冻死，便在池边点燃篝火陪伴父亲到天亮。第二天穷人去要钱，商人却说篝火暖了身体，拒绝付钱。穷人只得去找法官告状，可是所有法官和大官们都偏袒商人。穷人把他
的不幸一五一十地告诉了阿布・纳瓦斯（阿拉伯机智人物）。这天阿布・纳瓦斯邀请国王、法官、大官们和那个商人都到他家去做客。客人们如约赶
到，可是从早晨一直等到下午，不见主人将饭菜端来待客。大家饿极了，便跑到后面催问，只见阿布・纳瓦斯在树下生一堆火，锅却高高吊在树枝上。国王惊奇地问他，这么
远的距离煮饭，何时才能将锅烧热？他向国王陈述了穷人的遭遇后说：“是的，像这样在树底下烧火，怎能烧熟吊在树上的
一锅饭？可是商人却偏要说，穷人之所以经得起在冷水里泡一夜，是因为他儿子在池边生火的缘故。”国王听后十分生气，立即命令商人付给穷人100个金币的报酬。
丈夫：“不知为什么，晚上我一看书就打瞌睡，想学习总学不成。”
妻子：“你把扑克放在桌上就行了。”
丈夫：“没听说过看扑克能提神。”
妻子：“你不是经常打扑克到12点都不觉得困吗？”
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