1、高中向往大学，大学怀念高中；
2、高中目标是满分，大学目标是及格；
3、高中老师朝你要家里电话（以便请个家长什么的），大学你朝老师要家里电话（嘿嘿嘿，目的大家心照吧）；
4、高中天天鸡鸭鱼肉仍然消瘦，大学顿顿清汤白水难挡发福；
5、高中总嫌没有好电视，大学放假回家抱着电视不撒手；
6、高中内衣从不往卫生间晾因为怕老爸看到，大学隔三差五挥舞一条十分艳丽的内在怒吼：“谁的谁的？？干了还不收！！”
7、高中异性恋爱是新闻，大学同性恋爱是新闻；
8、高中奇怪为什么那么多人上了大学还自杀，大学奇怪为什么那么多人上了大学还活着
一个老囚犯问一个刚关进来的新囚犯：
“喂！小子，为什么进来的？”
“偷猎。”新囚犯怯怯的说。
“判了多少年？”
“12年。”
“啊？你杀大象了！”
“没有，是炸鱼。”
“你炸鲸鱼啊？”
“不是，我是在一个写着不许钓鱼河里炸鱼的。我点着了导火索，就把炸药包扔到水里，只听‘轰’的一声，漂上来了三条鲫鱼”
“那就判了12年？”老囚犯插口道。
“我还没说完呢，还有12个潜水员。
一对夫妇去度金婚蜜月，在旅馆房里，妻子满怀热情地对先生说：“可记得新婚之夜你热情地吻着我？”
“我怎么敢忘记呢？”
“那么，你现在再试一次。”
先生一手抓住妻子，却半天不见动静，妻子催促道：
“怎么啦？”
“你稍等一下，我的假牙不见了。”
甲乙丙三个小孩在谈论。
甲该发问道：“世界上最劳苦的动物是什么？”
乙孩说道：“不消说，当然是牛马最劳苦了。”
丙孩说道：“据我看来，最劳苦的动物，莫过于鱼了。”
大家听了，很是疑惑，问他：“这是怎么说？”
丙孩答道：“牛马虽然劳苦，晚上还有睡觉的地方，像鱼整天在水里来来往往的游泳，没有睡觉的地方，岂不是最劳苦的吗？”
甲太太：“你买什么给你丈夫作为生日礼物？”
乙大太：“我买了本附有一把锁的日记本给他，我知道他很喜欢写日记，而且向来是不轻易给人看的。”
甲太太：“你真老实。”
乙大太：“不过，我多配了一把钥匙。”
「男人除了可以和蟑螂、老鼠、苍蝇及蚂蚁相处之外，实在不应该和其他生物同居一室。
稍有经济实力的男女，热恋阶段，总是一心想与爱侣共筑爱巢，手牵手步入新同居时代，但是相爱容易相处难，身边的人儿是否适合共同生活，还真得要思前想后考虑清楚。看看以下真实情况，见识一下同居要面对的四个难题，恐怕你就连想法也不会再有了!
难题1:遇上懒女人
女人大多敏感、小器，她们不明白男人不想冲凉就上床是害怕失去那股“男人味”、不明白厨房堆积如山的碗碟是害怕打烂了它们。若不幸遇上这种女人，男人唯有在她们的监督之下，把地板洗干净，把衣物扔进洗衣机，把厨房碗碟“处理”掉(当然洗碗时摔烂不少)，然后再洗自己。女友呢？当然是坐在化妆桌前看电视了！为什么不帮助男人？SORRY！指甲油未干是她们常听到的借口！
难题2:遇上爱钱的女人
无可否认，金钱比女人万恶！但你不得不承认，男人们为了女人会使万恶的金钱变得更万恶。相信我们吧，女人往往认为男人的一切应该与她们分享，所以当我们交了屋租之后，还要负担自己的生活和她的生活以及她家人的生活、甚至她朋友的生活！“爱屋及乌”四个大字你看到了吧，是多么的捉襟见肘！你好有钱咩！不是？那就别把那么多责任背上身吧！男人不应再“大”男人了！照顾妇孺是美德，但谨记要量力而为！
难题3:走进迷失的世界
某些男人曾大吐苦水，说同居女友闲来无事喜欢随意改变家具摆置，在她们的指手画脚、吆来喝去下，原本有秩序的厅房登时被弄得大乱，原来摆电视的组合柜换上了雪柜，鞋柜取代了原先放电脑的位置....遇着“细心”的女人就更倒霉：电视机的摆位会影响人体磁力场的散发，所以要放到角落里；梳妆柜需要斜放向南，家宅才会平安。本来一座百十平米的屋子，已成为日日对着同一只“恐龙”的“侏罗纪公园”，经过这一折腾，又渐渐演变成“迷失的世界”，连睡床也找不着了。另外，如果洗手间的马桶垫圈算作家具类的话，定是全屋搬动最频繁的一件，因为马桶垫圈应该是揭开还是放下的状态，永远是男人同女人的“争论点”。不过如若老兄你记得每次小解之前拉起及事后放下它，我也没有什么话好讲。
难题4:女友还是母亲??
假如你找个象令寿堂一样的女友同住，那简直是自寻死路，自掘坟墓。我们既然要逃避母亲大人的“呵护”或“关心”，嫌烦，又为何搬出去和另一位活像你母亲的女友同住？而且得不到做“孩子”的温暖，放弃这念头吧！如果，你的女友会每日煮好饭等你回来吃，会因你生病而日夜陪伴，会把你乱丢的衣物洗好摺好放回房间的话，如果她心甘情愿那样做的话，老友，那就不是女友了，娶她做老婆好了，别再犹豫！
结论:坚守男人最后防线
不是说男人蠢，而是男人不和女人计较，当她如一只小鸟般依偎你身旁问你：“我搬来和你一块住好吗？”男人大多迷迷糊糊(因为极度想睡觉)，就答应她这个荒唐的要求。清醒吧，男人们，鼓起勇气大胆说“不”吧！真遇上心仪的女子，就堂而皇之告诉她：“我爱你！所以我尊重你，同居算是什么身份，我打算和你结婚的呀！”清楚、绝对地告诉她这个信息，誓死保护自己的家园，那是男人的最后一道防线！明白吗？！假如你已步入这个万劫不复的同居陷阱中，我们只能说：“愿万能的上帝保佑你！阿门！”」
在我们理工科大学中，女生少得可怜。于是在某公共课桌上，有一女生写道：“我很丑，但我很抢手。”一男生见了，愤然回复道：“对，超市里的贱货一般都是很抢手的。”绝妙的比喻。
八戒工作一天，疲惫回到家，刚坐下喘了口气，小八戒就跑来：“老爸，老爸，陪我玩嘛！”
八戒一脸无奈：“唉，你老爸我现在亲自累倒了，没劲陪你玩了。”
小八戒一脸不乐意。
八戒逗她：“如果你赞扬你老爸几句，也许你老爸我会有动力，就有劲陪你玩了。”
小八戒一听，问：“要怎么赞扬啊？”
八戒说：“多了去了，什么英俊潇洒啦，聪明绝顶啦，活雷锋啦，民族英雄啦，和平天使啦，世界卫士啦，宇宙超人啦，什么的，你看我有什么好就表扬我什么。”
小八戒眼珠一转：“你是说，你有什么好的就表扬你什么？然后你就有劲陪我玩了？”特别还加重了语气。
八戒一脸庄重地点了点头，闭上眼，等待听到小八戒的赞扬之词。
小八戒说：“我看你啊，就有一个好，就是有个好女儿，你看她聪明伶俐，乖巧可人，活泼可爱......”
八戒无语......
保曼为庆祝结婚二十五周年纪念，特邀请亲朋在家庆贺。
宾客都到齐了，而男主人却不知哪儿去了。后来有人在书房内找到了他，他在自斟自饮。
“老兄！”朋友汉斯问，“怎么回事？”你老兄不在前厅和大伙一起高兴，却独自躲在这儿喝闷酒呢？”
“唉！别提了。”他好沮丧地说，“当我结婚才五年的时候，就想离开我太太，曾向律师请教，而他却警告说，‘如果要离婚，至少得负担二十年的赡养费！’你替我想想，当年我若是胆大一点，今天我不就可以自由了吗？”
一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。席间，教授问他是否喜欢莎士比亚。商人回答：“喜欢。但我更喜欢威士忌。”众人哑然。
回家的路上，商人的朋友对他说：“你真蠢！干嘛提威士忌？谁都知道莎士比亚是一种奶酪。”
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