一位教授正在上课，“原始人决不把他的名字告诉你，因为怕你用符咒害他。
对你的问题不会正面拒绝，但会逃避作答。”
讲到这儿，看到一个学生正在埋头看报，便问：“坐在后排看报的同学叫什么名字？”那学生大吃一惊，抬起头说：“谁，您指我吗？”
教授继续对其他学生讲：“我说的没错吧！”
国文课时，老师教我们尽孝，向父母嘘寒问暖，问他们一天工作顺不顺利、累不累等问题。
第二天老师要同学报告父母的反应。一位同学说：「我的父母说：『你缺多少钱，就说吧！』」另一位同学说：「我才倒霉呢！我父母问我：『是不是今天发成绩单了？』」
“醒醒！”我听见大吴的声音。“我在哪？”真开眼睛，我发现我睡在一很大的床上，大吴在我旁边坐着。我努力回忆，昨天我和大吴骑着自行车来到了一个小镇，我们决定在一家旅馆过夜。但是走进旅馆。我们就闻到一股很奇怪的气味。只几十秒后来的记忆就是一片空白了。
“这是怎么回事？”我揉了揉眼睛，大脑昏昏沉沉的。很明显，我们绝对是被人麻昏了。
“我也不知道，我刚醒来。”大吴的眼神透出一种不知所措。
我们用了十分钟才完全请醒过来。这是一件很奇怪的房间，到处都是乱七八糟的图画。看不懂是什么画。空气里弥漫着一股浆糊的味。这房间没有门，我们几乎同时惊呼。四面都是墙，亮光是从一扇天窗透进来的。至少我们知道现在是白天。
我们开始设法离开这里。我们到处寻找，连老鼠洞都翻开了。可是都是徒劳。最后我们决定从天窗出去。这是唯一的办法。我和大吴都把t-恤撕成条捆在一起，这就成了很结实的绳子。大吴先踩着我的肩膀出去了。而后，我也离开了。
外面是一片野地，一个人也没有。只有一条被人踩出来的很不明显的路。不容多想，我们就顺着它走了。
大约走了500米，一个小镇，我们仔细辨认，没错，就是昨天晚上我们到的那个小镇。其实，不能把它叫小镇，因为此刻我们眼前的镇子，居然一个人也没有。路面都是黄泥。没有一个人的足迹。除非昨晚下了雨。要不然这是很难解释的。但是镇上的房屋又都很整洁，不像是没人住的样子。奇怪了。费了好大劲我们终于找到了昨天那家旅馆。我们的车子还是像昨天一样停在门口。
虽然是大白天，但这一切确令人毛骨悚然。我们决定马上离开这，马上！
骑着自行车往北走，一片森林，那条路好像被什么怪物咬断了似的，突然不见了。
“往回走~！”大吴大喊着。
我们昨天来的路也不见了！还是一片森林。我们好像被什么东西围了起来。与世隔绝。我一把抄起手机，但是，任何号码听到的都是忙音。
我们被迫又回到了小镇上。这时候天已经昏黑了。我们不敢走进任何一间房子。
我看了看手表，晚上8点。奇怪的事情开始发生了。
远处，也就是森林里，突然人声鼎沸。我们好奇的往那边张望。森林里走出了几百号人，有男有女，小孩，老人。孕妇。她们向小镇走过来。
看到人，我很高兴。想马上跑过去打听一下。大吴一把拉住了我。
“他们不是人。”大吴右手指了指那些东西。
“可是，”我还想争辩。大吴已经把我拉到了一个很大的树洞里躲了起来。
那群人渐渐走近了，我这才看清，他们的脸，居然都是腐烂的。真叫人恶心。
我们大气不干出，一直等到那群人走过去。
12点了，很安静。我们还是在那个树洞里呆着。
有东西在移动，声音是从那片野地传过来的，也就是我们逃出的那个小房间的方向。
又是一群人，确切的说是一群东西，和刚才走过那些东西一样。他们的衣服很褴褛。脸看不清。全都走进了那家旅馆。
5点，天有些亮了，我们决定出去看看。
小镇我们是不敢去的，我们到了昨天被困的小房间，我们这才看清，原来地上有很多这种小房间。那些人可能就是从这里出来的。这些东西活像一个坟墓。
坟墓！难道这些人都是像我们一样被活埋在这，然后变成那样子的？？
我们不敢多想，马上又回到了那个树洞。
早上8点，天已经全亮了。小镇里什么动静也没有。
我们正在发愁如何逃离这，森林消失了。大吴和我几乎同时发现。道路又出现了。
不容我们多想，我们顾不得回到小镇去取自行车，马上沿着路飞奔。直到我们面前出现了高速公路。
高速公路上，我们闻到了汽油味，多么清切。
我们费了好大劲，终于把一辆车栏了小来。“你们不要命了！！”司机骂到。我们常出了一口气，“这是人。”最后，我们说服司机带着我们一块离开了。汽车刚启动。我忽然发现又有三个像我们一样的旅游者。骑着自行车向那个小镇的方向去了。
有一次一位女生在课上放了一响屁，大家窃笑，有人捂鼻子，搞得那女生一大红脸。黄教授说：“笑什么！屁是人身之气，哪有不放之理。怎么着，嫌臭？要是谁放一屁带香味，准是得了艾滋病之类的绝症了。既然说到屁，你们发现没有一个规律，就是：面黄瘠瘦，放屁蔫臭；块大膘肥，放屁如雷？还有的人总结在公共场所的放屁策略：屁声较小，目标难找；屁声太大，自己尴尬。从屁味方面讲就是：屁味不重，最多一哄；屁味不淡，一片抱怨。不管怎么说，放屁是一个自然现象，没什么大惊小怪的。不过也是要讲究辩证法，大家听听对不对：有屁不放，憋坏五脏；没屁乱挤，挤坏身体。”说着，老黄自己放了一屁。
一个画家结婚了。
蜜月之后，有人问新娘：“婚后生活怎么样，海伦？”
她回答说：“太好了！我丈夫画画，我做饭。然后，我们就猜测他作的画和我做的饭究竟是什么。”
近日有一30岁的小伙将求爱信做成圣旨在意中人单位宣读！本身搞笑，当然也有诚意，愿意来惊喜，请看精彩评论：
1、什么人宣读圣旨？太监啊！嘿，瞧他那个熊样，别说还真像。
2、皇帝诏曰：MM归我，你一边凉快去
3、孩子,该吃药了!!!
4、社会压力越来越大，神经病也越来越多。
5、骂人就不对了,难道你是一路人.....
6、都30了,咋还这么傻呢
7、直接把MM约出来给CY吃，先砍后奏。把DZ搞到，要还不嫁给你，那你也赚了
8、看脸部侧面和着装，没戏。
9、朕好几个月没下旨意了 假传圣旨 灭你九族
大舅子老婆刚生了个女儿，她人本来就瘦，产后奶子也没见涨大多少
因此奶水很少，根本不够她女儿吃，她女儿成天饿的嗷嗷哭。
这天路上正巧遇见我老婆，俩人就聊了起来，我老婆听了，很是同
情，就出了了主意：那就找个奶妈。大舅子老婆不同意：吃了奶妈的奶以
后会长的像奶妈。我在一旁听了，插了一句：那吃了牛奶长得像牛！
俩个女人听了哈哈大笑。
小男孩问和他一起玩耍的小女孩：“等你长大了，愿意和我结婚吗？”
“哎呀，那可不行。”她说。
“为啥？”
“在我们家，只有自己家的人才能结婚。你看，爸爸娶了妈妈，奶奶嫁给爷爷，叔叔和婶婶结婚，都是这样的。”
里根竞选班底的人们认识到，里根要克服的大难题是他给人一种
年纪太老的直觉，不宜当总统了。所以，里根利用每一个机会就年龄问
题说笑话。”
第二次论战是在严肃的气氛中进行的，里根和蒙代尔就范围广泛的
各种问题相互进行十分单调的攻击。老资格的记者亨利?特里惠特向总统
提出一个可预料的问题。
“总统先生，您已是历史上最年迈的总统了。您的一些幕僚们说，最
近和蒙代尔先生的遭遇战之后，您感到疲倦。我回忆起肯尼迪总统，他在
古巴导弹危机中，不得不连续干好几天，很少睡眠。您是否怀疑过，在这
种处境中您能履行职责吗？”
解释一下这个既棘手又彬彬有礼的询问，其意思就是你是不是过于
年迈，不宜当总统？里根犹如处在击球位置，有戒心地笑笑，他说：“我
希望你能知道，在这场竞选中我不愿把年龄当作一项资本。我不打算为了
政治目的而利用我对手的年轻和缺乏经验。”
一次，国王招众丞相共商国事后设宴款待大家。大家吃饱喝足后，把话题转到了谁怕老婆上来。
“我看阿凡提最怕老婆。”一位秃头丞相先说道。
大家一听，哈哈大笑起来。阿凡提听罢，不慌不忙来到这位秃头丞相面前，说道：“您说得对，正因为我最怕老婆，所以我到现在还不敢娶老婆。”
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