小明的妈妈给他买了一斤桃子，在厨房洗时惊呼：“哎呀，有个长桃的虫子！”
一个怠惰而不想转动的人，即使遇到最宽厚的命运，也正像那个最勤奋但是手中无旋盘的陶工那样，是不会捏烧成器的；这时即使命运在他身上怎样不惜浓颜丽色，怎样彩釉镶金，他仍不免是滥坯一块，它够不上一个盘子；不，它只不过是凹凸不一、胡揣乱捏、弯弯曲曲、歪歪扭扭、边角欹斜、没有规格的滥坯一块而已――虽彩釉其外，器皿之耻也！这点希望怠惰的人能够三思。
――卡莱尔
教徒在打高尔夫，可是就是打不进。
第一次一挥，没进，说了一句：＂妈的，我打偏了．＂第二次，没打进，骂：＂妈的，我又没打进．＂第三次，没进，吼了一句：＂妈的，我还没打进，＂这时，旁边站着的一位教女说；＂你一没打进，就一句＂妈的＂；你一没打进，就一句＂妈的＂，你就不怕上帝在天上用雷劈你啊．＂
这时，天上劈了一阵雷下来，把教女给劈死了．教徒疑惑不解．随即，天上传来一句话：＂妈的，我打偏了．＂
火车车厢中坐着一位年轻妇女，正跟她的十岁的儿子耳语着。母子俩对面坐着一位先生。过了一会儿，小孩向这位陌生的先生提出一连串的问题：
“请问先生多大岁数了？”
“四十二岁。”
“结婚了没有？”
“没有。”
小孩又问了几个问题后转向他妈妈，低声说：妈，你还想了解什么吗？”
熊和兔子在森林里大便，熊问兔子：“毛沾到大便上无所谓吗？”兔子答“无所谓”，于是熊就用兔子擦屁股。
年收入300-1000万之间――二环外的房子爱买哪儿买哪儿；
年收入100-300万之间――三环外的房子爱买哪儿买哪儿；
年收入30-100万之间――四环外的房子爱买哪儿买哪儿；
年收入15-30万之间――五环外的房子爱买哪儿买哪儿；
年收入8-15万之间――六环外的房子爱买哪儿买哪儿；
年收入3万以下――自己刨个坑爱埋哪儿埋哪儿！
朋友们，你收入多少？
又一个项目完结，导师说请客吃大餐，我那个乐嘿！于是穿过大街小巷，跨越无数水坑，终于来到一个叫“日本失乐园”的地方（NND，不会吃日本菜吧？）。虽有一百个不乐意，但还是被导师推进去。这店粉奇怪的说，要先付钱，偶一看帐单，吓的半死，导师那份1万5千多，偶的7千多，超高级消费啊，莫非……偶小小观察一下，天啊，这里竟然是一家按摩店！
偶告诉导师说不愿意，导师说钱都花了还是先进去看看吧。于是抱着侥幸的心理决定先看看，希冀就像去理发时一样的按摩，当偶畏畏缩缩进去后，看到的景象不由得让偶目瞪口呆……偶一生清誉岂能毁于一旦？于是大叫一声狂奔而出，导师喊道：“花了那么多钱，你小子还跑，快给我回来！！”
导师狂追不舍
……
……
追着追着
……
……
偶就醒了
朋友老李到北京出差，到饭店吃饭，想要点调味料。满口土语的他勉强卷着舌头用国语问服务生：“请问这里有黄色芥末吗？”
服务生冷冷的答：“没有。”
老李心想这是高级饭店，应该不至于连芥末也没有，可能是服务生没听清楚，于是再问：“我想要一点黄色芥末。”
只见服务小姐胀红了脸说：“先生，我已经跟你说过了，我们这里真的没有黄色节目！”
老师：“灵灵同学请你用‘糖’字造一个句子。”
灵灵：“我在喝牛奶。”
老师：“糖呢？”
灵灵：“在牛奶里啊！”
1、一定要打预防针！
在修之前，向MM反复声明，这电脑故障是有硬件和软件之分的，如果是硬件故障，例如显卡风扇不转了，显示器连线老化，显示器分辨率超出显示器指标，等等都会导致黑屏啊，这个我不回家用专门的工具是修不好的！
这样一旦真的没修好，就立刻耸肩膀作无奈装：真的是硬件问题，还是送去保修吧。而MM当作硬件问题去保修，JS大人即使发现是软件问题，也会毫不犹豫作为硬件问题处理，所以决计不会有败露的麻烦
2、重装是万能药方！
不管发生什么，只要MM同意，一律重装系统！这是最简单的方法，虽然很菜。但是如果要感动MM，这也是最好的方法，因为MM会在漫长的等待中觉得你真是很有耐心和爱心的好男人！哈哈哈哈，太阴险了，所以给恐龙修电脑，一般还是对症下药，速战速决，不要绿我，确实当恐龙看上你的时候，你就知道这不是RPWT，而是生命问题！
3、关心要无所不在！
如果选择重装，一定要反复问MM：真的可以吗？MM第一遍一般就说可以，这时候要问：没有重要的照片、文档吗？MM会犹豫，但是还是会说不要好了；这时候接着问：QQ聊天记录也会丢掉的！MM会说不要了；记着这时要作思考状，然后问：有没有重要的邮件啊，邮件也会丢掉的。一般啊，很多MM这个时候会反悔，她们就会觉得你是超级贴心人了。
如果选择打开机箱，一定要作惊讶状！怎么这么多灰尘啊！！！（我只见过一个MM的机箱里没有灰尘的，她是实在太爱干净了）这时候MM一般都会不知道怎么回答，你立刻要作出为电脑难过的样子：这么好的电脑，灰尘太多怎么跑得快啊，散热也会受影响的，当然容易出问题了。哈哈哈哈，MM内疚的同时就会觉得你这个人特别懂得爱惜珍惜疼惜是新好男人。
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