在机关有一个小王，他兴冲冲的上楼，正碰上卫生员小李在用拖布拖楼梯，于是他们有如下对话：小李：你先上。小王：你先拖（脱）。小李：你先上，上完我再拖（脱）。小王：你先拖，拖完我再上。就这样，她们客气了半天，最后还是小李先拖（脱），小王就上了。
前不久，我陪朋友到一家熟识的私人牙医诊所去求医，谁知到了那儿，原来那位老医师有事外出，换了一位年轻医生来医治，朋友有颗蛀牙，小伙子三两下工夫就给解决掉。“好了！”他得意洋洋的说。“呵！医生，你还真有两下子，一点也不疼了！……可是感觉好象有些不同啊！”哎呀！原来医生不仅拔掉了那颗蛀牙，还将旁边的一颗好牙也给拔了！“你怎么搞的！我要投诉……”医生压低声音，“你就别大声叫嚷了！要不呆会给人听到，还要再跟你结算另外那颗牙的钱！”
一个工厂的老板决定对工作场地做一次突击检查。当他来到库房时，看到了一个年轻人懒散地倚在一个包装箱上。“一个星期给你多少钱？”老板气哼哼地问道。
“100元。”年轻人回答说。
老板掏出钱包，点了五张20元的票子。“给你一个星期的工资。”
他喊道，“现在你给我滚，别再来了！”
这个年轻人把钱塞进口袋急忙走开了。一直站在旁边的库房经理惊奇地望着这一切。
“告诉我，”老板说道，“这家伙在这儿干了多久了？”
“他不在这儿工作。”经理回答说。
“我的妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书以后，生了一对双胞胎。”
哈罗德对他的两个同事说。
“那不算什么。”一个同事接着说，“我的妻子读了大仲马的《三个火枪手》，生下来的是三胞胎。”
另一位同事听了这一番话，不禁脸色发白，他心急如火地喊了起来，“我的天啊！不得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》，我必须立即回家。”
一个人训练武场看演习射箭。
忽然一箭飞来，误中了此人的手臂。此人便请外科医生医治。
医生用小锯将露在外面的箭杆锯掉，便要了诊病的钱想走。
这人问：“里面那半截箭怎么办呀？”医生答：
“这是内科医生的事了，你找他去吧！”
“爸爸，您给我买个小花鼓吧！”别嘉请求道。
“你敲起来，我就看不成书了。”
“不会的，爸爸。您睡觉的时候我再敲。”
1。每天起床后绕全城狂奔3.8圈，询问3800人，探询申奥成功，WTO拿下，国足饮恨韩日世界杯的形势下，人们全球化的爱国主义意识形态的深层次变化，并天天坚持写下调查报告，直到每个晨练的人见我就躲。
2.径直跑到食堂，买一笼天津狗不理包子中的一只，用小刀切十块，只吃其中的十分之一，然后坐在别人面前，一边看他们进餐，一边和他们攀谈，探究我们的传统快餐如何应付麦当牢，肯德基等洋快餐的冲击。直到后来不在流口水，别人不再把咱当乞丐。
3.乘电梯到17楼，从楼梯跑下，反复16次，感受上楼容易，下楼也容易的快感，顺便测试自己的手机是否真的像广告宣传的那样沟通无限，随时做好向消协投诉的准备。
4.开启电脑，进入BBS，敲一个字，身体原地起跳一次，创立科氏字数人工智能统计系统（标点符号不计算在内）争取向全世界肥胖网虫推广，不要忘记申请专利。
5.见到上司，不管男女，一录改口头问好为鞠躬，头尽量压低，以见证自己弯的越低，升的越高的全过程。
6.等到下班，到食堂买饭不吃，盛碗免费汤，注视别人的炒菜15分钟后打包离开，托阿拉法特交给巴勒斯坦难民，同时培养自己坐怀不乱的毅力和国际人道主义精神。
7.在QQ上迅速找到一个异性网友，火述坠入情网，不求相见，但求憔悴。
8.每天下班背上所有文件出办公楼，登记，快跑，躲进小楼，能熬通宵尽量熬通宵，万一瞌睡来了，半夜去敲平时总嘲笑我是胖子的人的家门，然后以最快的速度爬楼冲进宿舍，在解困解恨的同时还可以减肥，锻炼腿部肌肉。
9.一年四季吃东西不清洗，喝生水，每天跑肚拉稀，与肚内虫一起长大，巩固减肥成果。
10.没达到效果，重复以上各条。
有人去白宫拜访第二十六届总统西奥多・罗斯福，罗斯
福的小女儿艾丽丝在办公室跳进跳出，不时打断他们的谈话。
那人抱怨说：“总统先生，难道你连艾丽丝都管不住吗？”
罗斯福无可奈何地说：“我只能在两件事中做好一件。要
么，当好合众国总统；要么，管好艾丽丝。既然我已经选择
了前者，对后者就无能为力了。”
一天，克林顿的老婆来到天堂。她看到一面墙上挂满了钟，就问天使那是什么？天使说，每一个钟代表一个有妇之夫，而走的越快，就说明他在外面的花边新闻越多，对太太越不忠。接着她问，那我老公的钟呢？天使摇了摇头说，上帝把它拿到办公室去当电风扇了！！
有一天，学校来了一位教授，介绍他自己的名字时，全教教室的同学都大笑起来。是这样的：他说他叫吉谱塞，顿时，教室里传来一阵爆笑声．同学都以为他叫“鸡扑赛”。
教授叫同学们报数时，没想到同学们竟然去报树。教授当场口吐白沫。
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