一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛只的数量，在母牛群中放养了一只公的乳牛。 但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一 只新 的公牛来担任维持牛只数量的工作。至于那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天，主人去巡视牧场，看见 老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说：你年纪大了就收敛一 点，不要作这么多。老公牛一脸无辜的说：你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛 ！
1.十岁时，讨论女生
二十岁时，爱慕较成熟年龄较自己稍长的妩媚女人。
三十岁，喜欢二十出头的俏丽女孩，甚至更年轻的美少女……
2.十岁:搜集各式好看的火柴盒。
二十岁:身上总有些西餐厅的火柴盒。
到了三十岁(假使当时尚未结婚)，家里到处扔著CLUB和PIANOBAR的火柴盒……
3.认真倾听他人说话而且相信，是在十岁之时。
不太认真听，也不太相信是二十岁。
很会认真倾听，分明不信,脸上却假装相信是在三十岁。
4.十岁时的十元等於一元
二十岁的一百元也等於一元
三十岁的一千元还是等于一元
不是钱贬值的那麽厉害，而是用钱的派头越来越阔绰。
5.小狗是你十岁最好的朋友。
美丽的女子是你二十岁最想要的朋友。
股票、银行存摺和土地、房屋权状是你三十岁时最信赖的朋友
(最後这点，同龄的女人似乎实践得比男人彻底)。
6.看『梁山伯与祝英台』的电影………….,不禁潸然泪下是在十岁。
因剧情感动而眼眶红红是在二十岁。
觉得这对恋人未免太缺乏「抗争」智慧是在三十岁。
7.十岁:不管上演什麽，只要走进电影院就高兴得手舞足蹈。
二十岁:精挑细选片子，早早到场排队(最好旁边还有女友陪著)。
买不到票时可不看，也不愿与黄牛交易。
三十岁:任凭老婆央求，也只想待在家看录影带。
即使上电影院，也是快开演到场
如果票已售罄，便四下寻找，「黄牛在那里？」
8.电影片头「唱国歌」时，跟著大声合唱是在十岁。
肃立，但静默听著戏院内的扩音喇叭高唱国歌是在二十岁。
在休息室抽烟闲聊，等片头「唱国歌」结束再进场是三十岁。
9.十岁的你运动是为了好玩。
二十岁的你运动是种发泄。
到了三十岁，通常为减肥而运动。
10.十岁:快乐的踩自行车。
二十岁:疯狂的飙越野机车（我还是破脚踏）。
三十岁:稳稳当当的开四轮轿车。
11.十岁时:你的身高仅差营养远不及你这一代的叔叔、伯伯一点点……
二十岁时:你已远高过你的叔叔伯伯……
三十岁时:很不甘愿地看著营养远胜於昔日的你的这一代十岁小孩(或者他们就叫你叔叔伯伯)一个个比你在十岁时(甚至现在的你)还高大
12.十岁时，父母不准你在外过夜。
二十岁，搭起帐篷充分享受露宿野外的乐趣。
三十岁，当然是住在家里最好，外宿时也得找有冰箱电视和空调的高级饭店。
13.十岁时，买文具玩具给自己……
二十岁，买鲜花卡片给女友……
三十岁，买奶粉尿片给孩子……
14.十岁时，喜欢看骑兵队打红番。
二十岁，喜欢看红番打骑兵队。
到了三十岁，管它骑兵队，管他红番，管它谁打谁，反正事不干己。
15.十岁:相信老师说的真理。
二十岁:相信自己所认同的真理。
三十岁:世事吊诡，不相信有绝对真理的存在。
16.十岁、二十岁，人家以成绩单和你所念的学校来评定你的优劣。
三十岁，人家以你所服务的公司和你薪水的高低定你有没有出息。
17.十岁时用拳头摆平敌人。
二十岁时用舌辩说服敌人。
三十岁时尽量不替自己制造敌人，万一真有敌人的话嘿……嘿……
18.十岁时的志愿:想当名留青史的伟人。
二十岁:只想当自己。
三十岁:不管当什麽只要是有钱人就行。
19.十岁时，墙上挂著装框裱起的模范生奖状。
二十岁，改悬挂拍的很好看的个人独照。
三十岁，又改成股价走势图。
20.十岁时，桌子的玻璃垫下，压著「有志者事竟成」--虽然你还不太懂这句话！
二十岁，压著「既是过河卒子，只有奋力向前」--这时，你当然知道为什麽会压这句话！
三十岁时不再压任何东西--反正不管压什麽「格言」，对你都不再起激励作用，你心知肚明自己大概做不到了。
21.十岁时为缴作业而写日记。
二十岁为记录自己的生活思想行为和感情而写日记。
三十岁生活淡得出鸟来还有什麽日记好写。
22.接到信马上回覆是在十岁。
视亲疏远近轻重缓急(当然是以回覆女孩子的信为第一优先)决定回信时间是在二十岁
不想写信(这样一来信当然也收得少)，偶尔接到信时一搁三两个月最後还是找出通讯录以电话代替回信是在三十岁。
23.十岁时只能穿妈妈买的强力太子龙学生服。
二十岁爱穿自己打工买的BIGSTONE牛仔裤。
到了三十岁不穿印有「动物」标志的高级服饰就觉得怪怪的。
24.十岁:看大人抽烟觉得很无聊。
二十岁:不抽烟怎像个大人呢。
三十岁:烟瘾奇大，却又接收太多抽烟致癌的资讯，徘徊在抽烟与戒烟之间……
25.十岁时喝养乐多(因为它甜蜜)。
二十岁喝可口可乐(因为它时髦)。
三十岁喝矿泉水和纤维饮料(因为--为了自己的健康著想)。
26.十岁:没有失恋这回事。
二十岁:不相信失恋这档子事会发生在自己的身上(万一发生了醉後嚎啕大哭一场)。
三十岁:在还没失恋前就已和另一位女子再谱一段新恋曲……
27.十岁时，看到男女谈情说爱会说：羞、羞、羞。
到了二十岁，见到别人火辣辣的谈恋爱而自己身畔犹虚会说：恨、恨、恨、怨、怨、怨
年过三十已婚者看到正热恋中的情侣会说：羡、羡、羡
至於未婚不幸又从来没有这种经验的人，大概只能说：难、难、难，不如忘、忘、忘
28.十岁时希望自己快快变成二十岁。
二十岁期盼自己能够有个功成名就意气风发的三十岁。
三十岁，唉，不管当时过的如何，一想到人生竟这样消逝大半，都希望能够从十岁再开始
29.关於这篇文章--
十岁的孩子看不懂。
二十岁的青年可能斥为荒唐。
而已届三十岁的男人，不管吻合上面所写的那些条(抑或连一条也不适用於他)，该都对这些内容想一想、笑一笑。
我发生这事大概四年多前，那时候，有一首歌要到南台湾去拍MTV，因为隔天就要拍，所以我必须搭夜车下去，一夜到那边，约凌晨３、４点就直接到旅馆，那旅馆很特别，因为我们工作人员多，睡的是有一个大客厅的大通铺，另一间是有两张单人床的房间，导演体遇我是歌手，就让我和宣传睡房间。
那晚，实在很累，躺下去就著了，睡没一会儿，就觉得有人在拉我的脚，我因为很累就大声的说：‘烦死了，拉什么拉’，我以为宣传，因为我宣传平时很调皮，在挣扎的时候，我把眼睛睁开，清楚的看到了穿著白衣服的人，我吓了一跳，更让我吓一跳的是，我本来睡在房间，现在居然是睡在大通铺，左边右边各是一排穿白色衣服的人，他还是继续拉，我就继续挣扎，我是胆子很大的那种，挣扎、挣扎当中我又回到原来的单人床上了。
但是我满身大汗，我觉不是梦，因为过程中我睁开眼睛，那时我有一个念头，我虽没到过东南亚但听说东南亚都有这种东西，你把拖鞋放相反，他就不会跟你到床上，那时我好累，但我还是把拖鞋放相反，不到一下子就天亮了，我把窗户打开，看到外面是一个大坟墓。
后来我回到台北，有人比较懂这个，我就跟他讲，我命这么重怎么会遇到这个，他说我那时是宣传期，人比较累，气就比较虚，而且那间饭店本身就是个坟常。
第一条：
不管在任何地点、任何时间，如果有漂亮的女生，必须马上前去大献殷勤，倾吐爱慕之心，务必要问到小姐芳名、电话号码、工作单位之类的基本信息。不得有担心害怕会被该女生旁边双目竖瞪、膀大腰粗之男友痛K一顿之行为！
第二条：
不管是大眼睛小燕子还是麦当劳里“欢迎光临”的小妹，只要自己看上了，必须呕心沥血写去无比肉麻直至打动芳心的万封情书，不得有心动不行动或则害羞胆怯、担心别人说自己癞蛤蟆想吃天鹅肉之行为！
第三条：
不管是衬衣或则西装领口、袖口，不能让MM看见黑渍，不得有三天不换衬衣袜子、十天不愿洗澡之行为，必须保持“象刚剥壳之熟鸡蛋”、西装革履之干净潇洒形象，不得有当面掏耳朵、挖鼻孔、全身泛酸味令MM恶心之行为！
第四条：
不管是唐诗三百首、琼瑶三毛之无聊小说、周星痴之无厘头电影，还是《傲慢与偏见》《红楼梦》等自称是经典的东西，必须烂熟于胸，还必须上知天文、下知地理，还要满口网络、现代主义等新名词，不得有一问三不知，被人贬之为绣花枕头一包糠、中看不中用、土包子之行为！
第五条：
不管是陪女友看电影、上餐馆，还是逛商场买东西，必须随叫随到、跑前跑后，抢先付钱以讨芳心。不得有丝毫“陪女人逛街好无聊”之想法，更不得有无精打采、垂头丧气、小里小气毫不大方之行为！
第六条：
不管现任女友有多漂亮，对你再温柔再体贴，需知天外有天、人外有人，美丽还有更美丽！必须见一个、爱一个，或则脚踏两只船（三只船更好），不得有从一而终、娶了她拉倒就此收心、金盆洗手之想法及行为！
第七条：
对待现任女友，必须每天一朵玫瑰花或则数个甜蜜电话，香水、礼品不断。不得有三天不理、忘记女友生日、情人节、三八妇女节、第一次见面纪念日、第一次接吻纪念日、第一次。。。等特别日子而想起再说忘了更好等不懂浪漫之行为！
第八条：
不得有朋友妻、不可欺，兔子不吃窝边草之想法及行为！
第九条：
女友生病或则烦恼之时，必须马上问寒问暖、轻言轻语、小心慰藉、关怀倍之，充当家庭教师、心理医生、求助热线、忠实听众之举动，不得有害怕麻烦、关我屁事、懒得理你大男子主义之行为！
第十条：
遇见比自己更高级厉害的花花公子、泡妞专家（诸如方丈之类前辈高人）或则同道之人，必须虚心请教、互相切磋技艺，交换经验体会，提高花心水平、让自己能更上泡妞新台阶！不得有同行相轻、互相诋毁翻白眼之行为！
一：上大学时，换了一个手机（可以免提的那种）。正向宿舍里人展示时，女朋友来电话了，我立刻使用了免提功能，结果一屋子人都听见我女朋友冲我嚷道：“你呀！上次弄得我现在还疼呢！”…………从此再不敢用免提功能了。
二：昨天我在网吧里上网，正在看论坛里的一个贴子《性jiao时间的长短》，这时一个人拍我的肩膀，问我道：“你多长时间下啊？”原来是我们班的一个女生。她还说：“你下了就让给我上啊”，说完她还凑进屏幕看了看，说：“你看什么东西啊？我也要看！”由于来不及关掉，唉！那个尴尬哦！我们俩的脸都红了。
三：上了大学时，一次和同学去学校游泳馆游泳。我们正靠在池边说话，一个女生练习潜水，不经意间她的手伸向俺的裤裆部，一下握住俺的DD。吓得俺赶紧把她的手推开，然后立即游走。后来听同学说，那个女生浮上来后还抱怨：刚才那个人真讨厌，我要扶把手，他却把我的手推开，害我差点呛到水！
四：一次跟几个同学去网吧玩游戏，玩着玩着就进入角色了，开始讲粗话。比如：我靠，靠，等之类的。在我们进去后有两个我们不认识的女生也到网吧上网，呆了一会，可能是听我们的话太难听，就走了。网吧老板急了，跟我们几个说：“靠什么靠，讲话文明点，你们看，刚来几个小姑娘让你们靠跑了。“当时我们几个就翻了。
五：小时候很调皮，一次在家门口玩，有一个男的在旁边阴沟小便。我好奇地走过去，朝他看了一眼，然后惊奇地大声说道：“这个叔叔长尾巴的哦！”
六：有一次和老爸看电视，我本来想说“烟蒂”可是不知道怎么就说出来“**”了！当时老爸一惊，我尴尬极了。我想老爸可能会以为自己听错了吧？
七：和老公结婚前，一天晚上到他妹妹家玩（他妹妹结婚比我们早）正好他妹夫单位的一个男的也在。聊了一会后说到手机，我说：“前几天我看到一个手机模型的打火机，很逼真，显示屏还是精液的。”我正说得兴高采烈，那个男的说：“还带精液？我呆住了，老半天才反应过来，是液晶的。晕，就是找不到地缝。
八：十四岁那年的一个早晨，躲在被子里胡思乱想，并用小DD磨擦被子，越来越舒服，最后可想而知了，正玩着被子忽然被掀开，一看是表姐…………
九：一次打麻将，一个朋友的女友在旁观战，说不让她玩，她气呼呼地说：“等你们都走了后，我们睡在床上自摸（意思是麻将）。”听得我们爆笑。
十：儿子上托儿所时，有一次女孩见到男孩撒尿，忿忿地说：“哼！我家也有，我爸爸的那个，老大个呢，还有毛！”逗得阿姨大笑不止
甲：“从结婚照上看，你和妻子保持着一定距离，为什么不挨得紧一点呢？”
乙：“当然要保持一定距离，这样如果离婚就可以轻易地剪开！”
葛优请朋友吃饭，中途上厕所，回来时裤子湿了一大块。朋友是怎么回事。葛优：自从成名后经常这样。总有人撒着尿突然转过来大叫这不是葛优吗
两个警官出去打猎，其中的一个人却是第一次打猎，所以他显得有些激动。打猎开始了，这名警官找到了一个离鹿群很近的密林，等待着鹿群的接近。。。鹿群慢慢的向他走来，他得手心开始出汗，他闭上眼猛地从树林中跳了出来，向天空打了一枪，并喊到：“都不许动，我是警察！”
事情发生,可能是我自己大意,没听家里叮咛。从小,家里就一直给我戴玉,随着年龄增加,戴的玉也会更换,在我记忆中除了玉破掉外,换过了三、四块玉了，每块玉跟我在一起都有四五年的历史吧！！现在身上这块玉，我戴了约有两年多了，当初是因为原先那块破了，家里才拿给我的是一块雕龙的玉，论价值应该是我戴过最贵重的吧。说来奇怪，家里小孩有三个，就惟独我是玉不离身的，一来是我也习惯戴玉，一来是家里不断叮咛，尤其当我晚上要出门时，一定会提醒我玉有没有戴。约是半年前吧，暑假农历七月底的时候，记得那天是周六，家中只有我一人，我正在洗手间，刚好电话进来，我家浴室是有一只电话的，是我老板要我临时出差到花莲，星期天早上就要到，也就是要我开夜车下去，那时已经过深夜12时了。我实在不想在鬼月晚上独自开车走北宜或是浜海公路，只是老板有令不得不从 。我上洗手间必定把玉拿下来，也因为这个习惯，我匆匆出门忘了戴它了，要开长途又是开夜车，我一定会替车子做一下检查的，一切没问题，我就上路啦......刚从新店上北宜公路，一切都很正常，等到过了坪林，我想起上回在这遇到的怪事，又想起老爸以前开计程车时在北宜遇过的怪事.....那时是我还是个婴儿的时候，老爸开计程车是开夜班的，那晚载一个客人到宜兰，回程行经北宜时看到路边一个身穿白衣的女子在招车，可是等他车停妥後，却发现没有人招车，他想可能是他眼花了，就没去注意，後来开着开着觉得前面的路有点不对，那个路段应该都是转弯的，可是他眼中所见却是一条直路，老爸把车停下，下车看个仔细，一下车却发现前面是个大弯道，可是他上车後看到的又是一条直路，他被吓坏了，不敢再开，索性把车熄火，在车上睡一觉等天亮再走。」想到老爸那回....我觉得头皮还真有点发麻，右手习惯性的往胸前一摸....玉呢？忘在家里了。有点想调头回去拿，可是也走了一半了，想想还是硬着头皮走下去，心想反正有脏东西我会感觉得到，顶多到时学老爸停车不开就是了。开慢一点总不会有问题吧！不会有问题？这回问题可大了，不是第一次遇到脏东西的我这一次可被吓坏了。心中实在不安!所以我也不敢开太快，我想当时我大概把时速维持在30-40之间，开着开着忽然觉得有人用手戳我的後脑，这感觉不是错觉，很明显，而且有冰冰凉凉的感觉，我吓了一大跳，回头看看後座，一切正常，没事 ，就在我转头回前方时刚好眼角馀光扫过车内的後照镜，居然好像有个人在我後座上，吓的我心快要跳出来了，连方向盘都差点没抓稳，连忙停下车，坐在驾驶座上发抖，好不容易心情平静了一下，再缓缓回头，後座真的空无一人，是我错觉吗？我自己心里想应该不是，我真的蛮确定现在车上绝对不只我一个，一定有其它东西在，我感觉得出来有东西在我背後，可是我实在没有勇气在回头看也没有勇气再去瞄後照镜了。也不知道我究竟呆坐在那有多久了，只知道我一直坐到心情平复多了，觉得可以开车了才再度上路，一路上觉得後座有人的感觉一直没有消失，我也确定那不是我的幻觉，一直想把油门踩到底赶快离开这里，可是想到老爸那回的遭遇我就不敢太慌张，只敢慢慢的开，深怕自己一着急会出意外，心里还在咒骂老板市每次有急事都叫我半夜开车跑长途，下一回我决不再理他了，也暗骂自己粗心，早知当初觉得不对时就应该要掉头回去了，也暗骂自己怎会忘了带玉呢？忽然路旁闪出一个像是小孩的黑影，我连忙紧急煞车，我可以感觉得到我撞上他了，心想糟了，这下事情大了，赶快下车看看，可是当我下车时居然没看到有任何东西，是我眼花吗？可是若是我眼花的话怎麽会觉得车子有撞到东西呢？难道被我压在车底下啦！只好打开行李箱拿出手电筒来弯下去看看罗。就在我要趴下去查看车底时，还好没东西。心里总算平静点，还好不是撞到人，既然没事刚刚就算我自己太神精好了。把手电筒放回去後才发现车子怎麽熄火了，熄火就算了还连大灯冷气和音响都停了，就像是电瓶没电一样，可是我上周才换新电瓶！怎麽会这样子。发动车子时连一点声音都没有，就算电瓶快没电也不会这样！只好打开引擎盖看罗！这种时候被困在这，真是...怪事来了，我打开引擎盖居然看不到我可爱的电瓶，空空的没有东西，没电瓶我能开到这？我甚至还伸手去摸摸看，真的没东西，这下我真的认栽了，就在我关上引擎盖，那时一定是面向车内的嘛，看到我车内有两个人影，一大一小，吓的我腿都软了，不敢回车上，坐在地上靠着车子喘气，心想今晚是走不成了，只希望天亮後还有机会能走.....惊魂未定，全身已经都是冷汗了，佩服老爸当初他还能睡的着，不过我蛮怀疑他是不是在唬我，我不相信当时他能这麽冷静，一定像我一样吓坏了，想想打打坐好了，也不用到入定，只要让心情平静一点就行了，就在车外盘腿坐了起来，心中默念着大悲咒，我也只会背这一段了，就这样一个人在车外坐了快三小时吧，到天真的亮了，我才站起来回头看看车上，果然没东西了，总算天亮了。可是车子坏啦，荒郊野岭的要我怎麽办呢？只好等看看有没有路过的车子求救罗，没多久有一台小货车经过，看到我在那招手就停了下来，那司机很好心的问我怎麽了，我当然不会说电瓶不见了，有谁会信，只说车子坏了，可能是没电吧，看他能不能帮我找人带个新电瓶来，他好心的帮我发动看看，车子居然一发就动了，他还笑着对我说那有坏！我根本无言以对，只能对他傻笑然後说声谢谢。待他走後，我才刚上车车就又熄火了，我不死心的再打开我的引擎盖，那可爱的电瓶居然回来了，我看到它乖乖的在原位上真的快喜极而泣啦，赶快回车上再发动车子，果然一发就动，刚刚是引擎没热够才熄火的，吓我一跳。後来就顺顺利利的让我平安到达花莲啦！不过，到花莲时已经快中午啦！办完事，也是下午四点多啦，那边的人邀我吃晚餐，晚上再回台北，这回我学乖啦，坚持要马上走，还要我再开夜车走北宜，我可是正常的很，别再玩一次啦。不过，回程时我也不走北宜啦，我走浜海到基隆再回台北。虽然身上总是戴着护身用的玉，可是我一直怀疑玉是否能避邪，我觉得只是戴着它会让我安心许多，就算觉得有脏东西在附近我也不会很害怕，可能就是因为这样，所以玉能护身，而非它有什麽能力吧！
如果真的用这样的方式教小孩，真不知未来他们的生活会是什么样子？！有点但很好笑～～
女儿：听说“第一次”很痛，是怎么个痛法呢？
妈妈：想像把一根胡萝卜塞到鼻孔里……
女儿：ㄛ……那生小孩呢？听说更痛？
妈妈：想像把一冬瓜【应长老要求改成这个了，原来是那个@】塞在鼻孔里再拉出来……
女儿：……？？？？？？
儿子问老爸:“为什么嘿咻嘿咻时会很舒服啊？”
老爸说：“就像你挖鼻孔一样，当然舒服了。”
儿子又问：“那为什么嘿咻嘿咻时女的比较舒服呢？”
爸爸说：“因为你挖鼻孔时，舒服的是鼻孔，而不是手指！”
儿子再问：“那为什么女性被暴时会很难过呢?”
爸爸说：“如果有一天你走在路上，有人过来挖你鼻孔，你会舒服吗？”
儿子又问：“那为什么月经来时就不能嘿咻嘿咻呢？”
爸说：“如果你流鼻血，你还会继续去挖鼻孔吗？”
儿子继续问：“为什么很多男人不喜欢戴保险套？”
爸爸说：“你会戴手套挖鼻孔吗。”
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