医生：“全套手术大约要花八万块钱，不过手术之后您会年轻得像一位花季少女。”
客户：“天哪！那也太贵了！有没有便宜的方法？”
医生：“有啊，这种方法只需要五千块钱，不过也足以让你迷住任何一个男人。”
客户：“是吗？什么方法？”
医生：“一个眼部去皱手术，再加阿拉伯面纱和头巾。”
某小学在上语文课时，老师讲了《孔融让梨》的故事，然后要学生写出孔融让梨的动机。在交上来的答卷中，答案主要可分成四类：
1、梨烂了；
2、当时孔融正好牙疼；
3、这样好叫拿梨的人帮他做作业；
4、为了要成名。
老师怅然。
在一所大学里有一对恋人，男生是英俊潇洒又不失是一位博学才子那女生长得明艳动人，窈窕淑女。俩人相恋已久，堪称为一对才子佳人。
可是好景不长，那女生忽然得了一种病后来经过治疗，病是治好了。可是在药物治疗下女生原来一头乌黑秀丽的头发掉光了，而且在药物的影响下原本苗条的身材变得臃肿不堪，看上去好似变了一个人。头发虽然没有了可是时间一长还会长出来的，可是变胖了的身材可不太容易瘦下去，而且女生大病初愈是不可以减肥的。两人走在一起的时候感觉挺别扭的已没有了往日的卿卿我我，恩爱场面了。渐渐地，那男生对女友产生了反感越来越冷淡。终于有一天，男友提出了分手。女生咬紧唇，沉默了会问：“为什么？”男的说：“我们已经不适合在一起了，我知道我是我不好。”“是不是因为我变丑了，现在这个样子，你才要和我分手？我也不想啊...不过我可以减肥的，你可不可以等--”“不用了，我想我们还是不要在一起了！好了，我走了。”男生不耐烦得打断她的话，然后就走了。留下女生一个人站在原地，任泪水和着已被咬破唇而渗出的血丝一起留下。
后来女生真的开始减肥了，每天甚至不吃饭。她每到晚上时候抱着原来男友送她的玩偶一个人在喃喃自语，睡不着觉。后来实在不行白天不吃饭吃减肥药到了晚上就吃安眠药。自古以来都是女为阅己者容！可是刚大病初愈的她怎么能经的起这样的折腾呢？！直到有一天那女生死了。原来她嫌减肥效果不够快，为了尽快重新投入男友的怀抱，她拿刀子把自己胳膊上，腿上还有脸上的肉都割了下来。就这样女生死了！死的时候血流了一地，连那个玩偶也沾满了血迹。
事情过去后渐渐地忘记了，原来的那个男生已经又有了女朋友。这天晚上他送女朋友回去后已经很晚了，一个人走在路上冷冷清清的，好冷啊！突然他看见前面像是有一个人影，走近一看，原来是一个女生在那里哭泣。他想这么晚了怎么还有人在这里？于是走向前去，那原本低着的头的女生忽然把头抬起，除了一头秀发脸上已没有肉只剩骨头，男生一见吓的要死，连喊：“鬼--鬼啊！救命啊！”--拼命的向前跑。听到后面传来一句：“骨感美--不好看吗？我不美吗？--我美吗？...美吗--”
第二天，人们在一个装垃圾角落里找到了那个男生，可是他已经疯了！只是嘴里不停的在念叨：美啊，好美啊...
1961年6月，美国总统约翰・肯尼迪与苏联领导人赫鲁
晓夫在维也纳会晤。在一次午宴上，肯尼迪注意到赫鲁晓夫
胸前挂着两枚勋章，就问他那是什么勋章。
赫鲁晓夫告诉肯尼迪：“那是列宁和平勋章。”
肯尼迪幽默地说：“但愿你永久地戴下去！”
一个48岁的单身汉在向他的朋友描述他的美好愿望：“下班回来，一个年轻美貌、温柔贤惠的妻子站在我的面前，桌上摆着佳肴美酒。。。你说有这种可能吗？”
“有。”
“什么时候才会有呢？”
“当你走错门的时候。”
第二次世界大战时，德国法西斯头目之一戈林曾问一位瑞士军官：
“你们有多少人可以作战？”“五十万。”
“如果我派百万大军进入你们的国境，你怎么办？”
“那我们每人打两枪就行了。”该军官回答。
13、一次偶在MM学校外等MM，看见MM出来了赶紧去接她。MM说：“咦，你怎么看见我的？”偶说，这是偶练出来了，眼观六路，学会用眼睛的余光看人。偶MM说，那我也要学，我要学用“旁光”（膀胱）看人。偶晕，MM还说，余光和旁光不就是一回事嘛。
14、记得是大一化学实验的时候，我室友开始没有带实验报告。最后发下的时候忘了自己晚交，问老师自己怎么没拿到，老师说：“你说呢？”他居然说：“哦，对，我是刚交的。”所有人开始狂笑。
15、一日偶在看球，躺在凉席上，枕着冰枕头，此时一mm进来扫视全屋对我说：“我要你下边那玩意！”偶说：“不行，我还要留着我的老二将来省小的呢，不行！！”
16、和个娃娃脸的女孩斗嘴，小丫头总是跟我讲道理，恼怒之下我脱口而出：“你是谁？你是我孙女！”小丫头腮帮子鼓了半天说：“我是你孙女的奶奶！”周围的同学和我都是一愣，然后大笑，后来这个mm见了我脸就红。
有位父亲带着小女儿到医院拔牙，回家途中问她牙齿还疼不疼？
女儿答：“我不知道啊！牙齿留在牙医师那儿。”
十二则爆强的酒后乱性趣事，注意这里的乱性非滥交之意。
1、一友，文化人，斯文。一日酒醉，和其上厕所小便。尿毕，问老白：我的鸡鸡是不是你见过最大的？瞬间崩溃，迅速逃离！
2、一哥们，还是酒醉上厕，去了10多分钟，不见人影。正要叫人去看，归来了。拉着裤子，对我们说：你们谁陪我去，我拉不开拉链！大笑，发现其裤裆水漫金山。
3、一淑女，就是很淑女那种，有次失恋，邀老白喝酒。此女强人，和老白不分上下。酒过三巡，含笑问老白：老白，你说我是不是美女？老白点头，只见此女大拍桌子：我他妈的是美女他凭什么甩我？
4、一胆小哥们，面对心爱女孩不敢表白，我们教唆他酒后壮人胆。酒后，约出此女孩子。一路无言。来到水池边，只见其跳上水池边，手指月亮：要问我爱你有多深，爱你有几分――月亮代表我的心！言毕，跌落水池。居然后来抱的美女归！
5、一女哥们被一猥亵男骚扰，心烦不已。这人，邀老白等一干朋友喝酒解闷，商量应对之策。酒到高处，各出奇兵。此女哥们一拍桌子，山人自有秒计也！只见其拿出电话，拨通后，发出雷人之语：他妈的XX，你凭什么来喜欢我？
6、晚上送两酒醉女哥们回家，一女说要上厕所，我搀扶到女厕门口。只见此女进去后不久就出来，正纳闷。此女拿出其内裤：老白拿好，我怕在厕所里会掉！
7、几人喝酒而归，散步去酒意。一女边走边说困，我们叫她忍忍。趁我们不注意，此女边走边脱衣服，走到草坪上倒头呼呼大睡。
8、酒吧出来，老白已高，言之：前面那女孩走光了，能够看到内裤，红色的。朋友冲过去，酒意朦胧的说道：美女你走光了！我朋友说你的内裤是红的！那女的呵呵傻笑，一下拉起裙子：错了！黑色的！
9、这日，开车接酒醉的朋友归家。来到一路口，朋友死活要下车。下车后，见其跑到交警叔叔面前，把对方帽子扶正，警察同志辛苦了！
10、和友酒醉归来，路过一菜市，见友摊在肉案板上，大叫：快来买新杀的猪肉啊！绝对的便宜！遂拿出手机，摄像之。翌日，得封口费1573两瓶！
11、一友酒醉归家，死活不进屋。于其妻相对无言。良久，其妻眼睛一亮：狗日的还不进屋啊！中石油涨了！友以博尔特加速度冲刺。
12、这次是老白了，表哥结婚，陪酒，四十桌走了个来回。醉！坐在椅子上傻笑！（当时不知道在想什么？）没有多大一会，跳上正中酒桌，大喊：老天啊！赐个漂亮的婆娘给我吧！
一个男人在修补他家的屋顶时滑了一跤，他在跌下来闪过厨房的窗口时，朝他老婆喊道：“当家的，今天少做一个人的午饭吧！”
没有评论:
发表评论