小强的叔叔来看他，临走时掏出100元给他：“这钱你留着零花，钱要放好，丢了可就白送人了。”
小强激动地说：“我懂，傻瓜才会把钱白送人呢。”
叔叔听后想想说：“你说的有道理，我看这钱还是不给你了。”
DOS：每个人都必须奋力推动飞机，直到它开始滑动；然后大家跳上飞机，使飞机沿海岸线飞行，直到再一次着陆；然后再一次用力推，再一次跳上飞机，再一次……
MAC：所有乘务员、机长、行李员、票务代理人看起来都一模一样，动作相同，语言也相同。每当你问起细节性的问题，你都会告诉自己不需要知道，别想知道，每一件事都会在会在你不知道的情况下完成，所以你闭嘴了。
Windows：机场的登机口色彩缤纷、富丽堂皇，在乘务员的帮助下你顺利登机，且平安无事地起飞。然后，在没有任何警告的情况下发生了爆炸。
WindowsNT：每个人都在跑道外长途跋涉，异口同声地念着Password，然后列队排成飞机状，坐睛，同时嘴里发出飞机飞行时的声音。
Unix：每个人在到达机场时手里都拿着一块金属板，然后走上跑道一片片地把金属板贴在飞机上，无休止地争论着飞机最后会是什么样子。
妻：“你怎么用吸管喝酒呢？”
夫：“是的！因为医生要我离酒远点儿。”
钱大王一天做梦后，对侍臣说：“我昨天梦见一个地方，有死狗一只，钵中盛鳖数个，庭下长有柏树一棵，后来，这柏树被雷击碎，不知此梦是凶是吉？”
侍臣说：“大王您一定能活到100岁！”
钱大王问：“你怎会知道？”
侍臣说：“死狗者，死狗（与“四九”谐音）三十六；钵中鳖（钵、鳖都与“八”音近）鳖钵六十四。两数相加恰好是100。庭中柏碎（与“百岁”谐音），100岁也。”大王笑口不舍。旁人也为这巧说而发笑。
一日早晨，甲起床没找到袜子。就对乙说。“你帮我把那双袜子拿过来！”
乙：“诶，这袜子怎么有三个？”乙顿作苦思铭想状。
甲：“这还不简单，两个主力，一个替补呗！”
一位电力公司的技工，误触一万伏特电流的电线，被电倒在地面上，经医生全力抢救，竟奇迹般地康复了。医生说：“恭喜你康复，但你这种病例不寻常，我估计会有后遗症，所以你每过一周都必须来医院检查。”技工每周都来检查，身体也无异常，只是好象他有难言之隐。医生问：“你是不是有事情瞒着我呀，为了你的健康着想，你应该向我坦白呀。”技工吞吞吐吐地说：“不是的，医生，我的身体倒没什么不对劲的。只是，晚上和我太太行房时，她――”
医生问：“有什么问题吗？”
技工困惑地说：“她到达高潮时，乳房都会发亮！”
意大利某化学工厂的围墙壁上写着“严禁烟火”四个大字。尤特每天到这里来溜达。他的行为引起了工厂警卫的注意。
警卫：“你每天在本厂的四周踱来踱去，是否有什么不良的企图？”
尤特：“哦！绝对没有，我是到这儿来戒烟的。我妻子对我说：‘你要么要烟，要么要我，两者选一！’所以我不得不每天到这里来看看、走走，直至戒烟为止。”
一个病人到医院看病。当医生看完病，开出药方时，病人拿在手里看了看，问：“您是大夫吗？”“您有什么疑问吗？”
“您写的字我怎么都看得懂？”
各行酒令，要嘿饮。席中有撤屁者，令官曰：“不嘿，罚一杯。”其人曰：“是屁响。”令官曰：“又不嘿，再罚一杯。”
举坐为之大笑。令官曰：“通座皆不嘿，各罚一杯。”
1、我有一个老师，教教育学的，他的至理名言就是：只要你背的多，就会考得好。所以，我们叫她背(贝)多芬。
2、我们宿舍有人天天吃馍，所以大家叫他魔教教主。还有一个丐帮帮主，因为他老吃馍教教主剩下的馍。
3、上大学时计算机课的老师是个老太太。不知何故，她一上课就喜欢左右方向地乱摇头，故班上的同学帮其取名“穷摇”(琼瑶)。
4、高中时一男生暗恋楼下班的一名漂亮mm，于是乎天天站在楼上望下看，无奈人家根本不搭理他，他自然是郁闷无比，但仍坚持每天望穿秋水，所以得名――旺（望）仔！
5、一男同学，前几年突然发福，头圆，身又圆，他姓陈，我们叫他陈圆圆。
6、我班女同学吃得很多，外号“六两”；另一女同学喜欢交和换男友，有“每周一哥”的雅称。
7、高中的化学老师叫格格巫，我是化学科代表，同学们自然管我叫阿滋猫了，好伤心。
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