女秘书因工作出色，在老板的撮合下，她和一名能干的职员结了婚。初夜......
新郎：小声点儿，别人听到了多难为情！
新娘：你说话怎么和老板一样呀！
日教室中阿人考试不及格。
老师在训话：看看别人想想自己。
阿人灵机一动便说：喔…我知到了。
看看别人的答案在想想自己的嘛。……
“我妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书以后，生了一对双胞胎。” 哈罗德对他的两个同事说。 “那不算什么。”一个同事接着说， “我的妻子读了大仲马的《三个火枪手》，生下来的是三胞胎。” 另一位同事听了这一番话，不禁脸色发白，他心急如火地喊了起来，“我的天啊！不得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》，我必须立即回家。”
豪华宾馆的服务员领班带儿子到动物园。动物园的饲养员正在喂猛兽，儿于注意到饲养员把大块大块的肉扔进狮于笼就完事了。“爸爸，为什么他们把肉往狮子笼里一扔就不管了？为什么他们不像你那样把肉切得整整齐齐，精心精意地摆在碟子上，然后才端上桌呢？”儿子忽然问道。“难道你见过世上有狮子给外汇券的事儿吗？”
意大利有家鞋厂工人要求增加工资，老板不同意，老板担心他们罢工，作好防罢工的准备，但工人们却不罢工，仍继续生产，老板高兴了，当他检验那数千只鞋子时，发现全部是左脚穿的，老板无可奈何，不得不同意了工人的要求。
牛奶商对雇员说：
“看到我在做什么吗？”
“您在把水倒进牛奶里。”雇员说。
“不，不，我是在把牛奶倒进水里；如果有人问你我是否把水倒
进牛奶里，你要如实回答说没有。”牛奶商说，“作弊已够糟糕，要
是撒谎可就更坏了。”
7岁的小侄女非要和我一起洗 澡，边洗还边说：“姑姑，你的 胸为什么这么小？”
我狂汗：“哪小了，怎么小了！”
小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~”
话说孔明渡江到东吴，要说服吴侯共抗曹操。而东吴一班文臣，对孔明十分不服，准备难为难为孔明，给他一个下马威，这才引起了这场“舌战群儒”（这舌战场面和我们网上吵架却也十分类似，各位不妨对号入座：）。
东吴第一个出场的是张昭总理（内事不决问张昭）。张总理开言道：孔明你小小年纪就敢自比管、乐。管乐难道会象你一样把刘皇叔带的孔夫子搬家全是书（输）吗？
孔明说：咱自比管乐就算客气，还没自比弦乐呢。刘皇叔自己太臭，没兵没将，咱有啥办法。还多亏了咱会放火，博望，新野，把老曹也烧的够呛。你老头行吗？就会坐这儿发ｅ＿ｍａｉｌ，咋没见你捐款救灾？
东吴第二个上来的是虞翻，道：老曹那么多人马，又有导弹，你就不怕？
孔明答道：怕啥，我们都不怕，你们还有那么多美国飞机，怕啥呀！
东吴第三个上来的是步涉（别字），说：你是不是想学苏秦，张仪呀？
孔明说：是又咋啦。你也配和我谈苏秦，张仪！配和我谈苏秦，张仪的还没生出来呢！
第四个是薛综：曹操可是人多势众，你家刘老头要和老曹对抗，是自不量力。
孔明说：这叫啥话？曹操是汉奸，你说这话岂不是为汉奸摇旗呐喊吗，你立场那去了？
第五个是陆绩：曹操可是名人之后，你家刘备不过是个卖鞋的，和ａｌ ｂｏｎｄｙ一样，咋能和人家曹操比。
孔明说：曹操是名人之后咋了，那更不应该反党。我家刘备虽然卖鞋，但志向远大，你一个偷广柑的小子，懂啥？
下一个是严峻：孔明你有啥ｐａｐｅｒ在杂志上发表吗？
孔明说：没有又咋了，爱因斯毯也没你发的ｐａｐｅｒ多，还不一样是爱因斯毯！
张温，骆统二人还要发言，会议主持人黄盖宣布：会议到此结束
美国某州长应邀去一所小学讲演，题目是“爱国主义与美国”。
小学生们走进会场时，人人喜气洋洋。州长十分高兴，对小学生们
的爱国热情印象颇佳。因此讲演前他特意先提一个问题：“今天你
们为什么这样兴奋？”
只见一个小学生站起来说：“因为您来演讲，我们今天不必上
那讨厌的美国历史课了。”
一位妇女匆匆走进一家商店。
“五分钟前，我的儿子到您的商店买了一磅果酱，可是分量不够。这个，怎么解释？”
售货员非常有礼貌地答道：“请你回家称称您的儿子……”
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