约瑟夫二世拟将维也纳的皇家公园对公众开放。听到这一消息，有位贵族惊恐不安地叫道：“如果连普通百姓也允许自由进出皇家公园，我，还有我的同等的人，到哪儿去散步呢？”皇帝说：“照你这样说来，我只得到托钵僧的地窟（专门埋葬帝王的地方）里去散步喽。”
考试结束了，妈妈走上前急切地问道：“有些什么难题？”
儿子回答说：“最难的是俄罗斯和美国的领导人是谁？”
妈妈紧张地问：“那么你答的是谁呢？”
儿子：“当然是普京和布什了。”
妈妈兴奋地亲了儿子一口：“太棒了，答对了。”
儿子嗫嚅地说：“那是结束后我听同学说的。”
今年又是一个丰收年，张老汉脸上挂满了笑容。这一天，张老汉对老伴说：“老蒯，晚上多弄几个菜，再买几瓶老酒，咱为今年大丰收乐呵乐呵。哦，别忘了把俺儿喊回来，一起庆贺。”
儿子刚到家就闻到了菜肴的香味，高兴的问：“娘，咱家有啥喜事呀，弄了一桌子菜。”孩他娘说：“咱家今年又是丰收年，你爹今天高兴呗，让你回来陪他喝酒。”
娘俩正说着呢，张老汉扯着嗓子喊：“儿啊，快过来陪老子喝酒，”
“爹，你不是不知道，俺不会喝酒。再说了，喝酒伤肝，对身体没好处。”
“你这个小兔崽子，不能喝就少喝一点嘛，难得老子今天高兴，别扫兴。这样吧，老子喝两盅，你喝一盅。”
“爹，那哪成啊，你是一个老酒鬼，一次能喝一个手榴弹呢。俺半斤喝下去，还不得醉死啊。你这叫杀人不见血，谋害亲儿。”
“你这个小王八羔子，喝了半瓶墨水，尽然给老子上起法律课来了。好好好，老子再让你一半，一比四，这样总算公平了吧？”
孩他娘见他们爷俩打嘴仗，揪着老汉的耳朵说：“死老头子，非要喝那么多猫尿干啥，适可而止。你要是再喝多了，俺把你扔到猪圈里去。”
热闹一番，张老汉端起酒盅就连喝四盅，他肚子里的酒虫子早就叫唤了。儿子也兑现诺言，喝了一盅。爷俩有说有笑，看得出来，很融洽。
张老汉酒过八两，儿子招架不住了，喃喃地说：“爹，俺，俺不行了，不能再，再喝了，再喝俺就要喝死了。”
“放，放屁！你，你才喝了二两酒，就，就喝死了。你，你吓唬谁呢？真，真没出息。你没听人家说吗，男人不喝酒，白在世上走。哥们，咱们接着喝。”
你看，张老汉显然也喝多了，已经语无伦次了。
“俺，俺真的不能，不能再再喝了。”
“喝！”
“好，谁叫你是俺爹呢，再陪你喝几盅。”说完，端起酒盅连敬三盅。
“好，好样的，这才像俺呢。来，再喝三盅。”
“不！俺，俺坚决不，不再喝了！”
“你这个狗崽子，老子叫你喝，你，你就得喝。”
儿子真的被激怒了，把桌子一拍，大声吼道：“老子说不喝就不喝！”
等孩他娘把猪肉饨粉条端上来的时候，桌子上面已经没人了。仔细一瞧，把肺都气炸了，这爷俩正在桌子底下呼呼大睡呢。
有一次一位女生在课上放了一响屁，大家窃笑，有人捂鼻子，搞得那女生一大红脸。黄教授说：“笑什么！屁是人身之气，哪有不放之理。怎么着，嫌臭？要是谁放一屁带香味，准是得了艾滋病之类的绝症了。既然说到屁，你们发现没有一个规律，就是：面黄瘠瘦，放屁蔫臭；块大膘肥，放屁如雷？还有的人总结在公共场所的放屁策略：屁声较小，目标难找；屁声太大，自己尴尬。从屁味方面讲就是：屁味不重，最多一哄；屁味不淡，一片抱怨。不管怎么说，放屁是一个自然现象，没什么大惊小怪的。不过也是要讲究辩证法，大家听听对不对：有屁不放，憋坏五脏；没屁乱挤，挤坏身体。”说着，老黄自己放了一屁。
一个小男孩随怀有身孕的母亲去妇产科诊室，母亲不时捂着肚子呻吟，男孩惊恐的问：“妈妈，你怎么了？”
“你的弟弟踢我呢！”母亲解释说，“他越来越淘气了。”
小男孩说：“你为什么不吞下个玩具给他呢？”
著名的英国哲学家赫伯特・斯宾塞终身未娶。有一次他在路上遇到两个朋友。 一个朋友问他：“你不为你的独身主义后悔吗？”
斯宾塞愉快地答道：“人们应该满意自己所做出的决定，我为自己的决定感到满意。我常常这样宽慰我自己：在这个世界上的某个地方有个女人，因为没有做我的妻子而获得了幸福。”
某夫妇当街而过，一只鸽子飞过天空，一泡鸽粪不偏不倚正巧落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿纸。丈夫抬头，见鸽子不讲卫生，到处拉屎，却不知妻子叫他拿纸干嘛，说：“叫我有啥办法，追上前去给它擦屁股呀！”
某班女教师身怀六甲仍坚持上课。一日，当她踏入教室时，后排男生便大声起哄：“大，真大……”女教师毫不在意，以理解的口吻冷冷道：“青春期的骚动。”后排男生顿时闷住。（校长批：要尊重老师，尤其是女老师）
神经病刘子涵和董民宇从精神病院逃了出来,可是要翻100道墙,才能到达公路。
他们一起翻了60道墙,刘子涵对董民宇说：“老兄你累不累？”
董民宇回答说不累。
刘子涵就说那好不累我们接着翻。
当翻到第99道墙的时候，董民宇对刘子涵说：“老兄你累不累？”
刘子涵回答道：“我累啦！咱们回去吧！”
于是他们又翻回去了......
有一个23岁的女子，在伯母的介绍下，第一次相亲。一番老套的客套后女孩子觉得男方魅力不足，更何况自己还年轻机会还有很多，便心里想要拒绝这第一次的相亲。正这样想的时候呢，男的突然开口问啦：“请问你是第一次相亲吗？”接下来又说：“其实我朋友给我忠告，相亲时若没有重大不满，最好跟第一次相亲的对象结婚。。。”他解释说，“根据朋友相了很多次的经验，相亲次数越多，对对方的满意程度会越来越下降，因为每一次会对下一次有更多的期待。我朋友最后不得已结婚了，却觉得第一次相亲的女孩最好！”这个女孩此时就想，天哪！他是不是在暗示我了？女孩越想心跳越快，这男人中意我了，她不禁有点得意，内心酥麻麻的，再想想，他说的好像也有道理，且他的条件并不差，只是少一点她所希望的魅力罢了，似乎可以再考虑考虑。于是，女孩有点羞答答地问：“那您的意见是打算听从你朋友的劝告吗？”“是啊！早听他的劝告就好了！”这男的一脸悔意。
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