话说一个美国人，一个日本人，一个中国人在一起争论哪国的酒威力大，他们都说自己国家的酒威力大。争了三天三夜也没结果，最后决定用老鼠来做实验比试。
第一只老鼠喝了美国的威士忌，摇摇晃晃走了十步就倒下了，美国人很得意！
第二只老鼠喝了日本的米酒，摇摇晃晃走了五步就倒下了。日本人很得意！
第三只老鼠喝了咱们中国的名酒---二锅头，摇摇晃晃走了十几步也没事儿，最后竟回窝了。
日本人和美国人刚要笑话中国人，只见刚才那只老鼠块板儿砖从窝里出来大喊了一句：“猫呢？”
“你又要去听音乐会吗？”丈夫惊诧地问，“要知道，今天
演奏的仍然是昨天的节目！”
“我知道。”太太说：“可今天我穿的不是昨天那件连衣裙呀。”
从前，有个商人在镇上新开了一个店铺卖酒；为了标榜酒美，
招徕顾客，特奉厚礼请来几个秀才，准备写一个招牌，挂在酒店前。
甲秀才挥笔写出：“此处有好酒出售”七个大字。店家见了，点
头赞许。乙秀才指出：“这七个字过于罗嗦，应该把‘此处’两字删
去。”店家细想，也觉得有理，丙秀才又说：“‘有好酒出售’中的
‘有’字多余，删去更为简约。”店家也觉干脆。可是丁秀才又振振有
词道：“酒好与坏，顾客尝后自有评价，‘好’字宜删。”店家没有反
对。这时，甲秀才生气地说：“删来删去，干脆留一‘酒’字，更为夺
目。”店家欣然接受。乙秀才又有意见：“卖酒吗，不必写招牌，路人
见酒瓮自然知道。”店家点头称是。
于是，秀才们告退，商人白白送了厚礼。
英王查理二世（1630一1685年）对政务、对名声并不十分顶真，可以说是一位逍遥国王，然而对礼仪却一点不马虎。
他和教友会教徒威廉・佩恩是一对很熟的朋友，可也经常发生冲突。
按教友会的教义，佩恩在他的世俗的上司面前可以拒绝脱帽。查理有一天注意到佩恩没有向他脱帽致敬，就摘下了自己的帽子向佩恩挥了几下。
佩恩惊讶地问他：“伙计，你为什么脱下帽子？”
查理回答说：“伙计，按惯例，在这种地方，同一时刻只允许一个人戴帽子。”
在我父母结婚50周年纪念的时候，父亲愉快地回忆起他们的婚恋过程。“那时候，我们都没太多的钱。”他告诉我们，“而且当时我正面临着这样一个选择：是让我的汽车换一次轮胎呢，还是平平淡淡地去结婚。”父亲停顿了一下，接着说，“现在我认为自己的投资方向是正确的，因为再结实的轮胎也用不到50年呀！”
一次文学考试中有这样一道题：
名词解释：莎翁（莎士比亚的尊称）
有个同学，他是这样作答的：莎翁，一种奇怪的鸟。
上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“
我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说，那个班的！
当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？
她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！
MM:没办法啊，我是他班主任！
偶当时就蒙了……
一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻……
昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“
女孩头也不抬，直接说:“不行！“
男孩又问:“一点可能也没有吗？“
女孩干脆地说:“一点可能也没有！“
男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里……
当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“
旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧……“
这MM太可爱了......要是我不让追也一定要追......死命的追！！！！
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一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没 有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了
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一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“
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学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！
不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！
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孩子就是单纯......
初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家的书包,结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：“哇！好大的一个创可贴啊！”
医生：“消除你多余脂肪的唯一方法便是运动――尽量地运动。”
甲：“胡说！我太太每天都说个不停，可是她的下巴却一直是两层的。”
有个国中公民老师说有关荫尸的故事..故事是这样的..有个从事养殖业的家族,因为父亲死了...便叫风水师在他们的渔找个角落将其父亲安葬了...就这样平安过了几年..
有一年,忽然很奇怪的...为什么今年放下去的鱼苗跟往年一样...在喂饲料时,也都有看见鱼影游来游去...可是在渔产季节时一打涝...天啊竟然池中没有半条鱼...这家人虽然觉得有点怪怪的..但也没有去太追究.而后接连发生了两.三年..到了第三年..奇怪的是..家族中开始有人一个接著一个暴毙...于是这家人开始觉得奇怪...便找了道士来看他们家族的阳宅及阴宅...最后,道士来到了鱼边,就问这家人,鱼是否有异状...而后主人就一五一十的告诉道士鱼无缘无故失踪的事情...于是道士就命人回去拿石灰,开棺...立即将尸体烧了...事后道士告诉主人,他父亲因吸收鱼的精华而成了荫尸....久了自然就对其家人不利...所以奉劝有荫尸现象者...要尽快处理...
ps.据老师说..这是真人真事...发生在高雄县...曾轰动一时...当时处理荫尸时..甚多人围观...至于事情真假...我若知我就是仙啦...--
医生：“请张开嘴。”
病员：“医生，谢谢。”
医生：“谢我干吗？”
病员：“我丈夫老是叫我闭嘴！”
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