有一家三姐妹在同一天结婚。晚上送完客人后夫妻双方就开始进入洞房，三个姐妹的母亲因怕自己的女儿在这方面不懂又是第一次，害怕出问题，就悄悄地爬到窗户边偷听有什么动静。当来到大女儿的窗户底下，就听到里面传出哭泣的声音；接着又来到二女儿这儿，里面又传出哈！哈！大笑声；最后来到小女儿的窗下就什么声音也没有。老人家觉得奇怪，第二天就叫上三个女儿逐个的问：你昨天晚上在房间里哭是怎么回事，大女儿说：人家是第一次嘛！当然要哭啊！老人家想想也是，又问第二个女儿：你昨天为什么在房间里大笑呢？二女儿说：我喜急，我高兴啊！老人家觉得也没什么问题，接着又开始问小女儿：就你昨天什么声音也没有，是怎么回事？小女儿说：你教过我们啊，当嘴里有东西的时候是不能够发出声音的啊！
我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉5元。
餐馆里的吸烟室里，一位住客吹嘘自己这也能办到那也能办到，使大家烦透了。
“好了!”一个人打断了他的话“你给我说说看有什么办不到的事吧，这是有我去替你办！”
“谢谢！”那位住客说，“我付不起房租！”
一位夫人不大舒服，把当医生的阿凡提请来为她切脉，可她非常害羞，只好用衣袖把胳膊给盖上了。
“夫人，什么事都没有，一切很正常。”阿凡提隔着衣袖给她切脉后说道。
“医生，如果我没病请您切脉干什么？”夫人奇怪地问。
“对呀，”阿凡提对夫人说：“我没说您没病，我说的是您的衣服没事儿，因为我是给您衣服切的脉。”
记者在北极访问爱基斯摩人。
记者：听说北极有几个月的时间一直是白昼，那你们怎样度过呢？
爱基斯摩人：我们捕鱼啊！当然也跟老婆做、爱。
记者：那连续几个月的黑夜，你们做什么？
爱基斯摩人：我们就不捕鱼啦。
两个久未见面的老朋友在街上碰到了，其中一个拄着拐杖。
"你怎么了？”另一个关切地问。
"我六个月前遇到了车祸。”
"这么严重，现在还用拐杖！”
"医生认为可以丢掉了，但我的律师认为还不行。”
1、我的原则就是，谁给我面子，我给谁金子
2、出去混要诚信
3、真金换真话，假话给假钱
4、现在这年头猪吃人不是新闻，结婚十年不离婚才是新闻
5、宁可高傲的发霉，也不卑微的恋爱
6、小二，给我拿两斤真爱，拿出去喂狗。婚姻是什么，是爱情的坟墓―那么没有婚姻，那就是死无葬身之地了！
7、茫茫人海一堆杂草，遇到鲜花凭啥不找
8、什么是感情基础?人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖，你不胖我有钱，这就是基础
9、假装生气，明天继续，将浪漫进行到底
10、拿了桔子跑啊[“知识就是力量”Knowledge is power的英文谐音]
11、西装格领，貌似高贵，点头哈腰，差点下跪，每周考核，让人崩溃，逢年过节，家人难会(做保险的写照)
12、什么叫有钱人?三有一无，有钱、有房、有车、无老婆，天天对我说：不要省钱，随便花!
13、为什么上帝把女人造得这么漂亮，却又这么愚蠢呢?这个问题很简单，把我们女人造得漂亮，男人才会爱我们;把我们造得愚蠢，我们才会爱男人。
14、我只想找一个有能力花钱的美人相伴，解决一下我家人民币太多，容易发霉长毛，每天搬出来晒也忙不过来的苦衷。
15、在大街上遇见姻缘的可能性，就像在大街上遇见原子弹的可能性。
16、鲜花插在牛粪上，鲜花是什么感觉?鲜花应该高兴，哪找这么好的肥料啊?再说，牛粪为了鲜花的盛放，奉献了自己的全部，它们两个在一起，挺合适的。
17、爱情就像得水痘和麻疹，人人有份!
18、天亮睁开眼，还活着，真好。天黑闭上眼，还睡得着，值了。
19、你用的是什么全球通手机啊?全球都找不到你。
20、到底什么才是感觉?有情，有义，有责任感，最好会为我做我不会做的事，比如洗衣服，做饭什么的，我失眠的时候会陪我聊天，我生病了，还是会用我的杯子喝水。
21、、A:用排除法再问一次，嫁有钱的还是没钱的
B:有钱没钱不重要，嫁愿意会你花钱的才重要
A:花心的嫁不嫁
B:没有不花心的，总得有自制力吧
A:老实的男人嫁不嫁
B:要那种思维敏捷的老实人
A:离婚的男人嫁不嫁
B:离过一次婚的是块宝，离过两次婚的就是根草了
A:那离婚三次以上，愿意为你花钱，有自制力的，思维敏捷的老实人呢
B:愿意为我花钱，有自制力的，思维敏捷的老实人是不会随便离婚的，你的说法不成立
22、女人成功的秘诀很多,其中有两条很重要：A对狰狞的男人,先下手为强!对假装温柔的男士,下手要更强! B女人其实要的不多，孔子却说女人很难养。对此我们的回应是，女人绝不会认为男人难养，最多觉得你们的脸很难保养。
一个新官上任，乡下每个里长要收100担大粪上交官府肥田。有个里长收了99担，还少1担，怎么也收不齐了。急得无法，就拿苋菜煮水，凑成1担充数。官吏问：“这担粪怎么这样红啊？”里长答：“百姓肛门里的粪都掏光了，这都是硬挤出的血啊。”
教堂的神甫临时有事要离开小镇，他找杂货铺的老板代替自己。可是老板说自己完全不知道怎么做。于是神甫为他演示如何做忏悔。
神甫假定一个女人来忏悔，她说：“神甫，我犯了罪对我的丈夫不忠。”
“多少次？”
“3次。”
神甫指示她念《圣经》里的某一章节，然后往捐献箱里投５元钱。
杂货铺老板看完神甫的演示后表示他学会了。于是神甫放心地离开了。
‘临时神甫’面对的第一名忏悔者真的是一个女人。
“神甫，我犯了罪，我对我的丈夫不忠。”
“多少次？”老板学着神甫的声音问。
“1次。”
“就一次？”老板有点为难了。他想了想说：“你回去再试两次，我们今天做特价，5元3次。”
一位学生在求神：“求你让唐明皇变成长城的建筑者吧，我在刚才的历史测验上就是这么答的。”
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