五年级课堂上，老师正给学生讲解“冰冻三尺非一日之寒”的道理，老师问：冰冻三尺非一日之寒的道理，大家懂了吗？
一学生举手道：老师，提个问题可以吗？
老师：讲。
学生：与冰冻三尺有关的什么问题都可以吗？
老师：可以。
学生：冰冻三尺非一日之寒，哪冰冻几尺是一日之寒呢？
老师：。。。。。。
情人节时。女：亲爱的！我喜欢大大的玩偶！七夕时。女：亲爱的！我喜欢法国香水！生日时。女：亲爱的！钻石代表永！圣诞节时。女：亲爱的！我。。。男：等一下，宝贝！你有没有喜欢便宜的东西？女：有啊！我最喜欢你了！
教堂里正在举行结婚仪式。有人私下悄声说话。
甲：“举行结婚仪式，为什么新郎和新娘要手挽着手呢？”
乙：“嗯，那是一种习俗礼节，正如两个拳击手在开打之前，要握握手一样。”
语文老师以“足球赛”为题，让学生写一篇短文。还不到一分
钟，有个学生就交卷了，只写了4个字：“雨天停赛。”
唐僧师徒一行经历九九八十一难终于见到了如来佛求取真经.
如来问：“你们带U盘了么？”
唐僧师徒......
如来又问：“移动硬盘呢？”
......
如来继续问：“IPOD也可以哇”
悟空挖起耳朵来!!!
如来叹了口气：“那你们就原路回去吧，我用QQ传给你们!
唐僧：靠，早知道加你QQ就完了，老子还走这么远干嘛......
如来问你们带PSP没有？
唐僧师徒......
如来：那你们路上是怎么娱乐的？
唐僧师徒：打怪升级......
妻子让丈夫把电台广播的菜谱记录下来，丈夫认真地照办了。妻子一看，是这么一张菜谱：“两臂自然下垂，取面粉一杯，放在肩上，抬腿，脚趾向上；用半杯牛奶和匀，重复做六次；用力吸气，加半茶匙发酵粉，放下两腿，同时把两个鸡蛋打匀；自然呼气，过萝后放入盘内。注意，平躺在地板上，同时在两个鸡蛋的蛋清里来回滚动，直到煮开为止。十分钟后起锅，用毛巾仔细擦身，均匀呼吸，然后穿上绒衣，与西红柿汤一同上桌。”妻子想了半天，才弄明白原来是收音机窜台的结果
这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。
市调员：小朋友，你家里有没有养小狗，小猫，小兔子，或是小鸟？
小孩：没有，我妈就生了我一个！
张三怕老婆，在外人面前总说老婆怕他。一天，他家来了客人。
他下厨做菜，让老婆陪客人喝酒，有盘菜用盐多了，他老婆又骂开
了。张三怒冲冲地掂着菜刀出来，指着他老婆：“好大的胆，你骂
谁？”“我骂你哩！你龟孙打死卖盐的啦？狠往里放！”没想到，他老婆当着客人的面仍不给他留面子，只好说：“你骂我这倒罢了。若是骂客人，我宰了你！”
张三怕老婆，在外人面前总说老婆怕他。一天，他家来了客人。他下厨做菜，让老婆陪客人喝酒，有盘菜用盐多了，他老婆又骂开了。张三怒冲冲地掂着菜刀出来，指着他老婆：“好大的胆，你骂谁？”“我骂你哩！你龟孙打死卖盐的啦？狠往里放！”没想到，他老婆当着客人的面仍不给他留面子，只好说：“你骂我这倒罢了。若是骂客人，我宰了你！”
凯莉因为患了牙病，医生建议她换一副假牙。等换好以后，凯莉拿着镜子左照右照，很不放心地问医生：“医生，我的假牙装得好吗？”
医生高兴地回答道：“好极了，你又可以像以前那样无所顾忌地大嚼东西了。”
“不，我关心的是不是它看起来像真的一样么？”
医生说：“非但看起来像，就是痛起来也像真的一样。”
有一天，小红问妈妈：“我从哪里来的？”
妈妈说：“从我肚子里来的。”
小红说：“你干嘛把我吃了啊！”
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