今天天气真好，阳光照在大地，万里无云，是个野外露出的好时候。
一大早，我的痴汉爸爸和人妻妈妈就忙着做早点，招呼我吃饭然后上学。
到了学校，问了在校门口值班的那个幼齿姐姐好，就到了教室开始上早读。
早上念的是英文，我的英文水平在班里算是比较好的，一些常用的口语比如说h yeah, come on, harder ，我没学都知道，我的同志们都很佩服我。
我们的英文老师早上过来抽插背英文，她很老了。
“人娘老师早.“
老师瞪了我一眼，不知道为什么。
““这么多“，英文怎么说？“
“sm, so many“ 我说，我喜欢说出词组的缩写以表现我对词组掌握的牢。
于是我英语课被罚站，还是不知道为什么。
好容易撑到了第二节下课，我和同志们出去小卖部买加餐吃。
“给我一杯巨乳.“
售货员没有理我。
“我要一杯大奶。“
还是没理我。
“大杯牛奶。“
他好象听懂了，给了我一杯奶。
牛奶真好喝。
第三节课是语文课，这个熟女老师大家都喜欢。
老师要我上讲台默写古诗。
“飞流直下三千尺，疑是淫河落九天。“
于是我语文课又被罚站，写错个字这么严重？
这些老师都在潮吹我，我想。
站到了下课，我都没有力气去上最后一节体育课了，但是想到又黑又矮的巨炮体育老师，我还得去。
体育课的练习是被束缚的二人，就是两人三腿了。
巨炮老师拿出器具让我们两人一组把各自的一条腿绑到一起。
我问老师：“是打成麻花结还是打成丁字裤结，绳子要不要从裤子里边过去？“
巨炮老师很仁慈，没有再让我罚站，而是让我围着操场跑圈，
大家都活动完的时候，我还在汗水和泪水的屈辱中跑圈。
终于下课了，我也结束了被羞辱的一上午。
下午是参观花房的时间。
我们坐着校车来到附近的花房，到了地方，我的同志们象电车之狼般冲了下来。
然后我们排队参观。
养花的老汉只有一个，我们有很多同志，1对200多，他一定很辛苦。
这个地方我们也曾经参观过，我还记得很多这里的偷窥之眼，能看到不少平常不让看的花，比如在后院的那些后庭花。
那些也许是菊花，我想。那些菊花天天耷拉着头，就像69姿势似的。
下午6点，我们结束了参观回到学校。
丝袜女辅导员要我们写一篇参观后记，这个少妇长得很漂亮，我们很高兴的屈服了。
回到家，素女姐姐就叫我：弟弟，快去洗手吃饭，我做的香肠，很好吃的。
可是我不喜欢香肠，但是在女王样姐姐面前我也不敢不听话，只好乖乖吃饭。
吃完饭，痴汉爸爸和人妻妈妈又去验货了，我自己回屋写完日记就睡觉了。
一位心理学家对某班某生进行心理测试。
心理学家：请问你最喜欢什么颜色？
某生：黄色。
心理学家：请问你最喜欢什么花？
某生：爆米花！噢，错了，是喇叭花。
心理学家：你最喜欢最崇拜的人是谁？
某生：谢霆峰。
心理学家：你最喜欢说的一句话是什么？
某生：放屁！你给我滚！
心理学家带着满脸的遗憾，对某生说：“我向您表示深切的慰问，希望您能经受住打击。您将来在爱情方面可能会遇到挫折，因为把您刚才说的话连起来就是：您穿着黄色的婚纱，拿着一束喇叭花，向谢霆峰求婚，谢霆峰说：‘放屁！你给我滚！’”
其实，色狼是很可敬的，色狼善于发现美，善于从寻常的琐事中发现MM们优秀的品质，当俗人们在为油盐忙忙碌碌的时候，色狼们却不顾疲倦地为世界寻找着美。
色狼敢于追求美，有为了美而献身的勇气，试问在现在这个物欲横流的社会中，还有什么人肯为了美而付出一切。只有色狼，色狼们的动机是单纯的，目的是明确的，不是为了工作、房子、金钱，只是为了美。所以说，色狼们是唯美主义者，是理想主义者。
色狼们对于提高MM们的自信心有着不可磨灭的贡献，很多MM就象没有打磨过的美玉，一直对自己缺少自信，这时候，是我们可爱的色狼同志们，在MM之前发现了MM们身上的闪光点，于是，MM的自信心得到了前所未有的提高。
色狼也是可怜的，很多次，当色狼们发现一只温柔可爱的绵羊，色狼理理狼毛，舔狼爪，刚刚想对可爱的绵羊“噢~~~噢~~”的叫两句，这时候，从绵羊身后却冒出一只体形巨大，齿尖爪利的牧羊狗，对着色狼“汪~~汪”两声，于是，色狼们只好夹着尾巴走了。
色狼们也是很可悲的，世人只道是绵羊是色狼的猎物，这真是谬论，君须知，真正来说，都是绵羊把色狼玩弄于股掌之上的，可爱的MM羊们说一字可以令色狼如浴春风，也可以如身入地狱。当MM羊们烦了的时候，还会拿色狼出气，一句"我不喜欢你，你自做多情"就可以让色狼们心碎。
色狼们受的也是很不公平的待遇，多少年了，一说色狼，人们就会把同情给绵羊，把鄙夷给色狼们。唉！暮春三月，羊欢草长，世人怜羊，狼心独怆。。。纵观色狼们的一生，是发现美，追求美的一生。是悲剧的一生，是一无所得的一生。
1、
老婆对老公说：“我真不明白，追求我的所有人里，哪个都比你有钱，可是我为什么偏偏鬼迷心窍喜欢你呢？”
老公说：“那是因为穷人比富人更会关心女人，至少更关心女人的身材，跟着我，你永远都用不着为腰围发愁。”
2、
“要是哪一天我万一发胖了呢？”
“那我就当是进入了时间隧道，回到了以胖为美的唐朝啦。”
3、
“你比我大九岁，年龄相差也太悬殊了。”
“那更好，我要是不比你老，还没有人给你提供嘲笑资源呢。”
4、
“你的长相也太惨了点儿。”
“那正是我比帅哥更优越的地方，帅哥只会用时髦的衣服和靓丽的肤色跟你争夺美名，而我却永远一身布衣，甘做你的陪衬，让人家看到，还以为我是你的司机呢。”
5、
有人问老公：“结婚前后，女人什么地方发生变化最大？”
老公说：“视力。婚前女人把男人看成开心果，可是婚后却总是这不满那不满的，觉得婚前的日子像无花果一样白过了，岂不知道，无花果比开心果更甜。”
6、
朋友跟老公喝酒。
“男人是车。”朋友发感慨道。
老公接口道：“女人是加油站。”
朋友说：“不过女人一结婚，就变成男人的收费站了。”
老公打断他：“她没变成洗车站用高压水枪迎头给男人浇冷水，就算男人的造化了。”
7、
老公跟老婆说：“以前我觉得自己是大力水手，而爱情是菠菜，一吃菠菜就力大无穷。现在我才发现，当初看走了眼，爱情只是棵空心菜而已。”
“然而空心菜看着跟菠菜差不多，味道一点也不比菠菜差。”老婆说。
8、
“跟你一起生活，比开三个公司还累。”老公抱怨道。
“哪三个公司？”老婆问。
“以前是鲜花公司，后来是送餐公司，最后都成道歉公司了。”
9、
老婆经常怀念他们相识的那段时光，于是问老公：“你怎么看我们的相识？” 老公说：“认识你就像误入了一家正在促销的商场，明知‘买一送一’是虚假广告，却经不住诱惑。”
一猎人外出打猎，看见树上有两只鸟！
猎人举枪打下一只，但是发现是只没毛的，猎人很纳闷！
这时，另一只鸟飞下来大骂：“你他妈的！老子刚把她扒光，你就把她打下来了！”
13、一次偶在MM学校外等MM，看见MM出来了赶紧去接她。MM说：“咦，你怎么看见我的？”偶说，这是偶练出来了，眼观六路，学会用眼睛的余光看人。偶MM说，那我也要学，我要学用“旁光”（膀胱）看人。偶晕，MM还说，余光和旁光不就是一回事嘛。
14、记得是大一化学实验的时候，我室友开始没有带实验报告。最后发下的时候忘了自己晚交，问老师自己怎么没拿到，老师说：“你说呢？”他居然说：“哦，对，我是刚交的。”所有人开始狂笑。
15、一日偶在看球，躺在凉席上，枕着冰枕头，此时一mm进来扫视全屋对我说：“我要你下边那玩意！”偶说：“不行，我还要留着我的老二将来省小的呢，不行！！”
16、和个娃娃脸的女孩斗嘴，小丫头总是跟我讲道理，恼怒之下我脱口而出：“你是谁？你是我孙女！”小丫头腮帮子鼓了半天说：“我是你孙女的奶奶！”周围的同学和我都是一愣，然后大笑，后来这个mm见了我脸就红。
马隆原计划在抵达黎巴嫩首都贝鲁特七小时之后举行婚礼，但他要搭乘的从开罗飞往贝鲁特的班机晚点了，他在开罗机场上心神不定，坐立不安，便发了一份这样的电报给他的未婚妻：“飞往贝鲁特的飞机晚点了，在我到达之前，请你不要结婚。”
乡下老家的房子是日据时代就兴建的建筑，外观非常狭长，就是一条龙式的房子，而由于中央没有建天井，所以往往屋非常阴暗，白天也需要点灯。
事情发生在我小时候，某日，约下午四点多吧！自个儿在浴室洗澡。而浴室是在房子的最面，所以我便开了浴室的灯，但浴室外的灯我却没有开。故，除了浴室有光亮外，由于只有我一个人在面，外面都是黑暗一片。洗到一半，忽然身体觉得痛，觉得好像有什么东西打在我身上，抬头看向门外的黑暗(因为门和天花板之间有空隙)，竟然觉得外面好像有人的样子，而且感觉对方不知道拿什么东西丢我，一直往我身上丢，觉得身体很痛。而我看地上想找到底是什么东西扔到我身上，但地上却没有任何东西。这时心愈来愈害怕，胡乱洗一洗，急忙穿上衣服，便冲出浴室，一直跑到外面,这时心只觉一片光明迎我而来，刚才的黑暗不安，似乎已离我远去，这时，忽然觉得手指湿湿的，低头一看竟发现有血迹沾在我的手指上，我心正纳闷着，什么时候受伤，于是用水洗净，却发现我并没有受伤，到现在我还是不明白为什么我的手指会沾上血，而那血又是谁的?
1、看贴不回也有硬道理
俩J女上网看XH笑话，一J女看贴超速只看精华，却从不回贴，另J女就问：你丫网品太差了吧，看贴不回，还是精华贴耶！~
另一J女说：你丫傻b，这帖子就相当与我们，你见过哪个P客上完给过钱还做记号的？
（哇靠，这丫的牛B）
2、最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。（被砸可以上过报纸哦，哈哈）
3、看着我的眼睛，除了眼屎你还可以看到坚毅和真诚，还有对钱的渴望。
4、下辈子我如果投胎为女人，一定会嫁如我这样的男人，这辈子就算啦.
5、“你为什么要印假钞？”罪犯无辜道：“真钞俺还不会印！”
6、亲爱的我怀孕的，不过你放心，孩子不是你的，不用你负责。。。（丫也太幽默了吧）
7、见到我之后，你突然会发现：原来帅也可以这样具体。
8、小时候不好好学习，妈妈说长大你就嫁给卖猪肉的王老五！现在我教育女儿：好好学习，长大才能嫁给卖猪肉的王老五
9、如果天上掉下一滴水，那是我想你而流的眼泪，如果天上掉下二滴水，那是我爱你而心碎！如果天上掉下无数滴水，那是.......别瞎想了，赶紧撑伞吧，下雨了
10、中午在学校食堂点了两个菜，第一个我震撼了：世界上恐怕在也没有比这还难吃的了！吃第二个我哭了：原来还真有啊。
一位外地的商人听到阿凡提的名声后不服气。他心想：穷人里面怎么会出这样有智慧的人呢？如果他真是个有智慧的人就请他骗一骗我这有谋之士吧！
这位商人为了试一试阿凡提的智慧，启程前往阿凡提所在的城市。在离城不远的地方，他看见有一个人用驴耙地，就问他：“听说贵城有一位名叫纳斯尔丁・阿凡提的人，我想找到他。”
“请问有何贵干？”那个人问道。商人向他说明来意之后，那个人说道：“我是阿凡提的邻居，他的确智慧超群，无疑会把你算计到的，请你别累着自己，快回去吧！”
“不，他决骗不了我！”商人仍不服气地说。
“阿凡提不在时请你不要说大话，如果他来了，不出此地就会把你算计的心服口服。”那个人说。
“不，我说不会就不会！”商人口气还挺硬。
“那好吧，请你在这儿看着我的驴和耙子，我骑上你的马去叫阿凡提，一会儿就回来，看他能不能算计你！”
商人同意了，那人骑上他的马进城去了。商人一直等到傍晚，可连一个人影都没等到，无奈只好骑上那人的毛驴进城去了。
第二天，商人在街上遇见骑着自己坐骑的那个人。生气地问道：“你是个什么样的人？昨天白白让我等了你一天，你去请的阿凡提呢？卑鄙的欺骗行为！”
“哈哈哈，请你在众人面前赶快承认自己受骗了吧，敝人就是阿凡提！”阿凡提说。
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