一个万荣人和一个武汉人在火车上遇见之后吹开了牛皮，武汉人说：“黄鹤楼天下第一，高不见顶呀。”万荣人说：“我们万荣有座飞云楼，半截子插在云里头，那年差点把美国的高空无人侦察机撞下来。”武汉人又说：“去年我们黄鹤楼上跳下一个人，三十分钟才落地！”万荣人说：“去年我们飞云楼上也跳下来一个人，可警察却说他跳下来之前就已经死了。”武汉人问：“那他是怎么死的？”万荣人说：“他是被饿死的！楼实在太高了！”
一位营业经理到邻埠出差，答应太太会搭傍晚的班机回家，可是他没赶上那班飞机，又来不及通知太太不要去机场接机。他太太一发现丈夫不在预定搭乘的班机上，立即打电报给他在邻埠的五个朋友跟同事：「大卫未返，是否在府上过夜？」然后她开车回家。后来大卫搭到下一班飞机，于数小时后乘计程车回家，发现妻子站在门口，手里拿著刚送到的电报。五封电报上都只有一个字：是。」
一年级的小学生上课无精打采，老师提醒大家：”请大家拿起精神来！”
于是学生开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：“老师，请问哪个才是精神？”
两个朋友领到工资决定去喝酒。
其中一人有些担心："我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。"
"我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。"
第二天，两人相遇。
"喂，昨天你妻子怎么对待你？"
"咳，别提了"。我走到门口，脱光衣服。门开了，我把衣服扔出手……这时听见门里传来声音："请留意，现在关门。下一站是人民广场"。
这天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不-要-吵-啦！！大家安静一点好不好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静境地端着。
“怎么啦？大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？”
一片鸦雀无声。
“来!班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说，说：‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话。。。你就死给我们看。。。’”
一对男女在路上走着，那是墓场旁边的道路。时间是午夜，四周笼罩着薄雾。他们并不想在午夜时分走在这种地方，可是由于种种原因，他们又非经过这里不可。两个人紧紧的握着手快步走着。
“简直像在拍麦可．杰克森的录像带。”
“嗯，那墓碑还会动呢！”
那时，不知由何处传来类似重物移动般的“吱嘎”声。两人不由得停下脚步，面面相觑。
男人笑了出来。“没事啦！别那么神经质嘛！只不过是树枝摩擦的声音，大概是被风吹的。”
可是，当时连一丝风也没有。女人屏住呼吸，环视四周。她只觉得周遭的气氛十分诡异，彷佛有种邪门的事即将发生。
是尸！
可是，什么也没看到，也没有死者复活的迹象。两人又开始往前走。
奇怪的是，男人突然板起面孔。
“为什么你走路的姿势那么难看呢？”男人很唐突地说。
“我？”女人惊讶的说。“你是说我走路的姿势有那么难看吗？”
“非常难看！”男人说。
“是吗？”
“好象外八字。”
女人咬住下唇，也许是自己的确有点这种倾向，她的鞋底总是有一边比较低。可是也不至于严重到被当面纠正的程度。
可是，她并没有反驳。她深爱着那个男人，男人也非常爱她。他们打算下个月结婚，她不想引起无谓的争吵。也许我真的有点外八字。算了吧！别跟他吵。
“我是第一次跟走路外八字的女人交往。”
“哦？”女人露出僵硬的笑容说，心里想：这个人是不是喝醉了？不！他今天应该完全没有喝酒嘛！
“而且，你耳朵的洞里面，还有三颗黑痣。”男人说。
“哦，真的吗？”女人说。“在哪一边？”
“右边啦！你右耳的内侧，有三颗黑痣。好俗气的痣！”
“你不喜欢痣吗？”
“我讨厌俗气的痣。世界上那有人会喜欢那种东西？”
她把嘴唇咬得更紧了。
“还有，你的腋下常常发出狐臭。”男人继续数落着。“我从以前就很在意，要是我当初认识你的时候是夏天，我就不会和你交往了！”
她叹了一口气。然后甩开被他牵着的手。说：“嗳，等一下！那有人这样说的？你太过分了！你从刚才到现在一直……”
“你衬衫的领子脏了。那是今天才穿的吧！你怎么会那么不爱干净呢？你为什么连一件事都做不好呢？”
女人默不作声。她已经气的说不出话来了。
“我还有一箩筐的话要话要对你说呢！外八字、狐臭、领子上的污点、耳朵的黑痣，这些只是其中一部份而已。对了，你为什么戴这种不相称的耳环呢？那岂不是像妓女一样吗？不，妓女戴的比你戴的有气质呢！你如果要戴那种东西，还不如在鼻子穿个洞，挂在鼻子上算了。那和你的双下巴倒挺配的！嗯，说到双下巴，我倒想起来了。你妈妈呀！简直是一只猪，一只呼噜呼噜叫的猪。那就是你二十年后的写照吧！你们母女吃东西那副馋相简直是一模一样。猪啊！真是狼吞虎咽。还有，你父亲也很差劲他不是连汉字也写不好吗？最近他曾经写了一封信给我父亲，每个人都笑坏了！他连字也写不好。那家伙不是连小学也没毕业吗？真是大白痴！文化上的贫民。那种家伙最好是浇点汽油，把他烧掉算了。我想，他的脂肪一定会烧得很厉害，一定的！”
“喂！你既然那么讨厌我，为什么还要和我结婚呢？”
男人对于她的问题并不答腔。“真是猪啊！”他说。“对了，还有你的‘那个地方’，那真的是太可怕了！我曾经死心地想试试看，可是‘那里’简直像弹性疲乏的廉价橡皮一般，松垮垮的。如果要我去碰那种东西，那我宁愿死！如果我是女的，要是长了那样的东西，我真要羞死了！不管怎么死都好。总之，我一定要尽快死去。因为我根本没脸活下去！”
女人只是茫然地呆立在原处。“你以前常常……”
就在这时，男人突然抱住头。然后很痛苦地扭曲着五官，就地蹲下来。他用手指按着太阳穴。“好痛啊！”男人说。“我的头好象快要裂开了！我受不了了！好难过啊！”
“你没事吧？”女人问。
“怎么会没事！我受不了了！我的皮肤好象快被烧掉了，都卷起来了。”
女人用手摸摸男人的脸，男人的脸火烧般的滚烫，他试着抚摸那张脸。没想到，手一碰到，那脸上的皮肤竟然如脱皮般地剥落下来。然后，从皮肤里面露出光滑的红色肌肤。他大吃一惊，连忙向后闪开。
男人站起来，然后吃吃地发笑。他用自己的手把脸上的皮肤一一剥掉，他的眼球松松地往下垂，鼻子只剩下两个黑黑的洞，他的嘴唇消失了。牙齿全部露在外面。那些牙齿“龇牙咧嘴”地笑着。
“我是为了吃你那肥猪似的肉，才和你在一起的。除此之外，还有什么意思呢？你连这个都不懂！你真是个傻瓜！你是傻瓜！你是傻瓜！嘿嘿嘿嘿嘿嘿！”
于是，那一团露在外面的肉球在她后面追赶，她拼命地向前跑。可是，她怎么样也摆脱不了背后那个肉球。最后从墓地的一端伸出一只滑溜溜的手，一把抓住她的衬衫衣领，她不由得发出一声惨叫。男人抱住女人的身体。
她只觉得口干舌燥，男人微笑地看着她。
“怎么了？你做恶梦了？”
她坐起来，环视四周。他们俩人正躺在湖畔旅社的床上。她摇摇头。
“我刚才有叫吗？”
“叫的好大声哦！”他笑着说。“你发出惊人的惨叫声，大概整个旅社的人都听见了。只要他们不以为是发生命案就好了。”
“对不起！”她讪讪地说。
“算了！没关系啦！”男人说“是不是很可怕的梦？”
“是一个可怕的无法想象的梦。”
“你愿意说给我听吗？”
“我不想说。”她说。
“还是说出来比较好。因为，如果你说给别人听，可以减轻内心的痛苦。”
“算了，我现在不想说。”
两人沉默了片刻。她抱住男人裸露的胸膛，远处传来蛙鸣声。男人的胸口不断缓慢而规则地起伏着。
“嗳！”女人突然想到什么似的说。“我想问你一件事。”
“什么事？”
“我的耳朵说不定真的有痣？”
“痣？”男人说。“你是不是说右边耳朵里面那三颗很俗气的痣？”
她闭上眼睛，一直闭着。
格瑞先生在海边度假。他住的旅馆不太好，每餐饭给的量很
少。一天他准备吃晚饭，看见盘子湿漉漉的，他举起盘子对侍者说：
“这个盘子是湿的，请给我换一个。”
“那是你的汤。”侍者答道。
阿凡提的妻子又生了一个女孩儿。他十分恼火，便对妻子说：“下次，请你一定要给我生一个男孩儿！”
“这那里由得了我呢？真主恩赐给我们什么就是什么？”妻子无奈地说。
“怎么会由不了你？你在家里样样都自由，想干什么就干什么，为什么这一样就由不了你呢？”阿凡提回答道。
1、男人三十不浪，四十浪，五十正在浪劲上，六十前浪推后浪，七十后浪推前浪，八十风平浪静。
2、男人就是一个力字，因为――找女人靠眼力，泡女人靠魅力，抱那个人靠臂力，娶女人靠财力，治女人靠武力，换女人靠能力，男人不能没有力！
3、男人回家早，女人就挖苦；男人回家，女人就发怒；男人长得帅，女人犯嘀咕；男人长得丑，女人就顿足；男人太有钱，女人就无主；男人没有钱，女人就反目；男人太听话，女人就气粗；男人不听话，女人凶似虎。左右不是人，男人真辛苦！
4、单身男人像老虎，爱抓什么猎物就抓什么；订婚的男人像猫，想抓猎物也只能在夜里；结婚的男人像鸭子，想抓猎物需要培养超凡脱俗的能力！
5、选老婆十大标准：一张俏脸，二八佳人，三围火辣，四肢勤劳，学富五车，眼观六路，七窍玲珑，八面威风，九天仙女，十分听话！
6、选老公十大标准：一心一意，二人世界，三房两车，四肢健壮，五官端正，六亲不认，七万月薪，八面威风，烟九不沾，十分老实！
7、现在的女人把结婚当金钱的筹码，过去的女人把结婚当终生的寄托；现在的女人没谈恋爱可以上床，过去的女人结婚了才能上床；现在的女人喜欢躲在大款怀里调情，过去的女人喜欢躺在丈夫怀里撒娇。
8、现在的女人见面问你房子车子和票子，过去的女人见面问你做什么工作；现在的女人把婆婆当保姆使，过去的女人把婆婆当亲娘待。
在公园里，小女孩对父亲说：“爸爸抱抱我。”
父亲笑着说：“都5岁了，还让爸爸抱，多没出息呀！”
小女孩一边用小手指着树下的一对恋人，一边说：“爸爸，你看阿姨那么大了，还让叔叔抱，我为什么不能让你抱？”
“啊……”
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