电视新闻播音员正在播报新闻...这时一张纸条送到他面前,他拿起纸条习惯性地说:"下面是本台刚刚收到的消息..."接着打开纸条读起来:"伙计,你的门牙上还有一块菠菜叶...."
建筑师为大富商修造一座陵墓。
大富商问忙了一年的建筑师：“也许还缺什么吧？”
“现在只缺你了。”
大夫，我和妻子都是脾气很暴躁的人。我们不吵架，日子
就过不去。我应该怎么办？
我认为，根本原因是精力过剩。契林先生，我建议你一天至少要步行十公里。两星期之后打电话告诉我，事情有什么进展。
半个月之后，契林先生打电话给医生。他兴奋地通过话筒对医生喊道。
谢谢你，大夫，这一切简直太了不起了！
和夫人怎么样？还吵架吗？
当然不吵了，要知道我已经离家一百五十公里远了。
有男子结婚后看小姨子很漂亮就非常想占有她，可是没机会，一天他老婆生病了想吃饺子，他想机回来了。就说：“我去叫岳母来给你做。”就走了。
到了岳母家就说：“妈妈你女儿病了叫你去给包饺子，我来接你。”他岳母就说：“走吧！”就与他出了家门可是刚到外边他就说：“妈我回去拿两编（老家人把酸编成辫子的样子）蒜，家里没有了。”
“你去吧，就那两编就行了。”他就回去了，进屋后就对小姨子说：“咱妈说让我和你办事。”
她小姨子说：“不可能！”他说：“怎么不可能，咱妈还说：“必须整两遍，你信我给你问问。”就对着外面大喊：“妈整几遍呀！”他妈还没走远听到了就大喊：“小兔崽子，整两遍就行了，你还想整几遍？”
……
从前，有一个小官，后来退职靠教书为生，他瞧不起手艺人。一年端午节，一个学生请他去吃饭。学生家里正请裁缝、木匠两位师傅干活，这个学生的父亲就请他们三个同桌。那先生想：这两个“赤脚佬”，沾了我的光，要奚落他们一下。吃饭时，他便说道：“今天东家请客，我们同坐一桌，大家来点诗文，以助酒兴如何？”两个师傅回答：“好吧。”
他得意地开口道：“一点起，高、官、客，鸟字旁，鸡、鹅、鸭，无我先生高官客，尔等怎吃鸡鹅鸭？”
裁缝师傅听了，接着道：“雨字下，霜、雪、露，衣字旁，衫、袄、裤，我不制缝衫袄裤，先生怎御霜雪露？”
木匠师傅也慢悠悠地接口道：“一撇起，先、生、牛，木字旁，格、栅、楼，木匠不建格栅楼，何处关你先生牛！”
那退职小官听了，脸红气急，无言可答。
01、老鼠一发威，大家都是病猫。
002、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
003、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
004、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！
005、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
006、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
007、听君一席话，省我十本书！
008、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
009、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
010、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
011、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
012、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
013、读10年语文，不如聊半年QQ。
014、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
015、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
016、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！！！！
017、士为知己者装死，女为悦己者整容。
018、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
019、一山不能容二虎，除非一公和一母。
020、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
021、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
022、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
023、给点阳光我就腐烂。
024、要适当吃一点，才有劲减肥啊。
025、摇啊摇，摇到奈何桥。
026、命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！
027、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
028、你快回来，我一人忽悠不来！
029、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~
030、跌倒了，爬起来再哭~~~
031、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
032、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”
033、生，容易。活，容易。生活，不容易。
034、吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。
035、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
036、吾生也有涯，而吃也无涯~~~
037、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
038、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
039、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
040、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
041、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
042、我们走得太快，灵魂都跟不上了……
043、不要和地球人一般见识~~~
044、女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练！
045、出来混，老婆迟早是要换的！
046、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
047、有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！
048、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
049、生前何必久睡，死后自会长眠……
050、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
051、时间是最好的老师，但遗憾的是――最后他把所有的学生都弄死了。
052、去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”
053、钻石恒久远，一颗就破产！
054、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤……
055、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的……
056、我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。
057、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
058、看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？”
059、小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……
060、别和我谈理想，戒了！
061、玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的！
062、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！
063、什么是幸？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
064、俩农夫吹牛：“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。”
065、蟑螂都不怕蟑螂药了，我们却连维生素都搞不定！
066、长个包子样就别怨狗跟着！
067、男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！
068、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊……
069、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
070、别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人……
071、事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。
072、凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。
073、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……
074、老子不但有车，还是自行的……
075、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
076、偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：“有车有房，父母双亡。”郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：“家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……”
077、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
078、睡眠是一门艺术――谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
079、为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！
080、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
081、迅雷不及掩耳盗铃，以不变应万变不离其宗，成事不足挂齿，此物最相思风雨中，一屋不扫何以扫天下无敌，东边日出西边雨一直下，举头望明月几时有，呆若木鸡毛当令箭，杀鸡焉用牛刀小试，锋芒毕露春光，围魏救赵宝奎，Verygoodbye，八格牙鲁冰花，一泻千里共婵娟……
082、某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸――手机和贞操都在，睡觉！
083、又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……
084、记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了……
085、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……
086、避孕的效果：不成功，便成“人”。
087、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
088、这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来。
089、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
090、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
091、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
092、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……
093、此地禁止大小便，违者没收工具。
094、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
095、孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧~~~
096、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
097、一炮走红――是形容女艺人的……
098、这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了！
099、真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
100、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
女：“你和狐狸一样狡猾！”
男：“那你怎么还和我在一起？”
女：“我是动物保护协会会员。”
两个喝醉了酒的士兵沿着铁路轨道踉踉跄跄地朝营地走去。
其中一个打着酒嗝说：“不对劲呀！”
另一个说：“怎么不对劲？”
“吉姆，我当兵以来还没有见过这么长的梯子，你瞧，那些横在路上的阶梯怎么没有个完？”
另一个叽叽咕咕地说：“不，不对，那不是梯子，那是栏杆。”
一个白种小孩死啦，上帝对他说：孩子给你一对翅膀做天使去吧！
一个黄种小孩死啦，上帝对他说：孩子给你一对翅膀做天使去吧！
一个黑种小孩死啦，上帝对他说：孩子给你一对翅膀做蝙蝠去吧！
有位女士和朋友聊天，朋友问：你有5个孩子，你都怎么叫？
女士：小明，小明，小明，小明，小明。
朋友：呃！那你要找其中一个孩子怎么办？
女士：那就叫他们的姓呀！
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