医生：“您需要多吃些鱼，因为鱼身上含有较多的磷。”
病人：“可我想请您帮我把病治好，而不想夜里发光呵！”
有个慢性子的人和朋友一同围着炉子烤火，看见朋友的衣裳角被烧着了，他却慢吞吞地说：
“有件事情，我已经早就看见了，想说吧，怕你性急；不说吧，又怕你损失太大，你看，我到底是说好呢？还是不说好呢？”
朋友问他什么事。这人寻思了半天，才慢慢地说：“是你的衣裳烧着了！”
朋友急忙起来，把火弄灭，愤怒地说：“你既然早就发现了，为啥不早说呢！”
这人仍然慢条斯理地回答：“我说你是个急性子嘛，果然一点不错。”
有爱狗族一男一女，偶遇，于是有了下面这样的对话：
“哇，你的小宝贝好好漂亮啊”
“哟，你那大家伙也很拽耶”
“你的乖不乖啊？听话吗？”
“我的好乖好听话的，你呢？”
“我也很乖的。你的会下小仔仔吗？”
“我不会下小仔仔的，你会下啊？”
“当然啦，我已经下了三个了，这不，现在又怀了”
“那下次我们俩配一次，我是公的”
“汪汪汪！！”
他们手里牵着的两只大狼狗高兴得叫了起来。
从前有个人出外经商，但他不识字。一天船停泊在江心寺，便和朋友一起到寺游览，见
墙上写“江心赋”三个字，他赶忙走回去唤船家说：“此处有‘江心贼’，不可久停。”急
忙下船。朋友对他说：“不要忙，此字是‘赋’，不是‘贼’。”那人摇头答道：“富便是
富，有些‘贼’形。”
有个山里人到了水乡，在一棵大树下闲坐，见地上有个菱角，抬起来吃了，觉得味道很甜。他便爬上大树，一枝一枝地找。找了半天，一个也找不着。他十分奇怪，说：“这么大裸树，难道就只生这么一个。”
人一上了年纪．就容易放屁．一天到晚的放，麻烦！幸好有了新盖中盖．放一个顶过去５个！还有水果香味．方便！
丈夫：“今后由你来教育儿子。我管他，他根本不听。”
妻子：“别人都伯你，难道儿子不怕？”
丈夫：“我属虎，他属牛，你忘了，’初生牛犊不怕虎’嘛！”
加利米安老爹和老伴谈他们的青年时代，对遥远过去的回忆使他们激动不已，于是他们决定像年轻时做的那样，定了个到河边约会的日子。
届时，老爹采集了鲜花，来到了河边等待，而老太大却觉得叫人看见太难为情。加利米安老爹空等一场，只有回家，他看到了老伴盖着羊皮袄躺在床上。
老爹嚷起来了：“你怎么敢失约呢？”
老太太把脸埋在枕头里，羞怯地说：“妈妈不让我去。”
有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”
妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。
儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！”
有一人心急火燎地跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好站在最后一个。好容易等到前面只剩下一个人了，他实在是憋不住对前面的人说：“我快憋不住了，能不能让我先进？”前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：“他妈的，你至少还能说话！”
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