妻子泪如雨下地对丈夫说：“你不再爱我了，看到我哭也不过问一下为什么！”
“对不起，我已领教过，问这个问题实在不划算。”
有一天小明跟小华讲了一个故事
小明:这故事分成4段第一段是...
老公跟老婆说我一个月后拿一万元给你老婆说好可是过了一个月后老公只拿了8000元于是老婆说还有2000元呢?老公打了老婆一巴掌说:钱是我在赚的你吵甚么
接者小明讲了第二段
有一天老公想吃清蒸鱼老婆偏偏煮了红烧鱼于是老公就说为甚么没有清蒸鱼?老婆就打了老公一巴掌说:菜是我在煮的你吵甚么
小明:接下来是第四段
小华:那第三段呢?
小明打了小华一巴掌说:故事是我在说的你吵甚么啊
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一天，一富人听说有一饭店，其价格之贵让无数有钱人望而却步。他为了显示自己的富有，于是走进了这家饭店，刚坐下，来了一位服务员。
服务员微笑地对他说：“请问，您要些什么？”
他满不在乎地说：“给我来份5000美金的点心。”
顿时，服务员惊讶地望者他，说：“对不起，我们这里不卖半份的！”
丈夫不耐烦的问:你到底还要装扮多久啊?
妻子不甘示弱的说:我不是告诉你好几次再等一分钟吗?
某空降兵部队搞了一次夜间空降。为了让地面部队能够看清空降人员降落的准确位置，他们把空降兵身上全缠上了五颜六色的彩灯，空降命令一下，一个伞兵从飞机上跳了下来，由于当晚风太大，伞兵被吹到了邻村的一个老太太家的院子里去了。当时这个老太太正在院子里看月亮。正在这时突然从天上落下来一个人。伞兵走过来问；大娘这是什么地方？老太太声音颤抖的说；这是地球........
有个外国老人在大树下，自言自语道：求婚、结婚和后悔，就像苏格兰狂舞、慢步舞和五步舞一样：开始求婚的时候，正像苏格兰狂舞一样狂
热，迅速而充满幻想；到结了婚，正像慢步舞一样，循规蹈矩的；接着，后悔了，拖着疲乏的步子，开始跳起五步舞来，愈跳愈快，一直跳到精疲力竭，倒入坟墓里为止。
“今天真是幸运。”在公交车上我暗暗的对自己说。顺便又偷偷的瞧了旁边那位打扮入时，一袭长发的美少妇几眼。
“正是我喜欢的类型。”刚上车不久，她便坐在我旁边的位置。瞧她举手投足之间尽显圆润的成熟丰姿，身上时而传来馥郁的香气，更让我心情荡漾，神思千里。
只见她在她的挎包内摸索了一下，突然说：“你好。”
我有些受宠若惊，这招呼本来该我先打才是。让她先开了口，我真是该死之至。匆匆之间，我慌忙答道：“你好。”
她转过头对我嫣然一笑，头微微点了一下，又压低声音：“公车上人多讲话不方便，你能听得到么？”
“听得到，听得到，我听得一清二楚。你我二人近在咫尺，我怎么会～～～”
她未等我说完。突然声色俱厉起来：“你为什么不给我打电话？”
我惶惶然吞吐小声道：“不是～～我不打，你知道我们刚认识～～我还没有你的电话号码～～～”
她依旧未等我讲完，抢白道“少来！别找什么理由，没打就是没打，干嘛要推三推四的？”
面对她的质问，我不知如何回答。只好愣愣的盯着她。
她的脸色渐渐地缓和起来，柔声说：“看你那可怜样！这样吧！罚你陪我逛街，上次我看中的那件衣服，今天我要买了它。”
我摸了摸口袋里的钱包，里面可怜巴巴的躺着收古董剩下来的几个小钱(毛分钱)。我喃喃道：“贵不贵？我可没有带太多的钱，刚收了不少古董，最近又老是给朋友凑份子找乐子～～～”
“你罗罗嗦嗦的作什么？我什么时候花过你的钱？我自己有钱，你只要陪着我就可以。”
听了这话，我兴高采烈起来。不花钱还能陪美女逛街，这真是八辈子修来的福气呀！我正要盛赞她几句，只听她说：“你说那件衣服是红色的好看呢？还是黑色的好看？”
哈哈。问到点子上了，一直没有机会展示自己，正好我刚看了一部关于颜色的专著，正是强项呀！我侃侃而谈：“对于你来说呢，这两种颜色都不错，红色热情，奔放，视觉冲击力极强；黑色冷静，沉稳，神秘感十足。就我个人而言呢，我更偏向于喜欢黑色，因为～～～”
“干嘛那么麻烦？你喜欢我就买黑色的好了。我快到站了，到站后陪我一起去哦！”
我用力的点头如捣蒜泥，连声说：“一定一定，一定奉陪。”
“吻我一下。”她娇声道。
“什么”我一时没有反映过来，这样也太直接了吧！我有些不知所措细语道：“这个～这个～～我们认识时间这么短，而且公车上这么多人，看到了会～～～”
“快点，别婆婆***，再这样我以后都不理你了，快吻一下！”她有些不耐烦了。
她一而再，再而三的这样要求。我这男子汉大丈夫要是再不采取行动，真是把天下男人的脸都丢尽了。管它什么公众场合，人员众多。让那些伦理道德，规矩法则见鬼去吧～～～所有,所有的思想斗争在我脑子里用千分之一秒完成。我鼓足所有勇气，闭上眼睛，嘟起嘴凑了过去。
“这样才对嘛！乖，我也亲你一下。”
我怎么还能再不主动？我径直将嘴伸了过去，想迎接那激情的一刻。馥郁的香气再次袭来,使我心情又一次次荡漾,帖友我该吻该想哪,,,,是哪吗?""肤如妮脂俊俏的瓜子脸蛋上哪红嘟嘟的嘴,,,,,,,,,,,,,,,"
“啪”
我捂着被一记响亮而又有力的耳光打得发烫的脸颊睁开眼睛迷茫的望着她。
“想耍流氓呀你！！！老娘我可不是好惹的！！！”
我委屈的正要辩解一番。只见她一甩长发，从耳朵里掏出一副手机耳机放在包里，拂袖傲然而去。
我在全车人的唾骂声中晕倒在地。
瞎子和瘸子两人共骑一辆摩托车，瞎子骑，瘸子看路，一路无事。
转过一道弯，瘸子忽然发现路上有一道沟，连忙大声喊道：“沟！沟！沟！”
瞎子一听来了劲，接着唱道：“啊涞，啊涞，啊涞……”
结果瞎子和瘸子两人连人带车一起跌进沟内。
某一次电脑展，某个厂商展示出一台电脑，号称是超级电脑。
有个小姐对这台所谓的超级电脑很有兴趣，于是就问工作人员说这台电脑如何超级？
工作人员于是告诉她：“小姐，如果你输入您的基本资料在这台电脑，他将告诉你所有你想要知道的事。”
这位小姐兴趣高昂的输入了基本资料，然后劈头就问：“超级电脑，我爸爸在哪里？”
超级电脑于是说：“在海边钓鱼。”
小姐大笑：“你在开玩笑啊！我老爸已经死了20年了耶！”
众人于是开始议论纷纷了，工作人员赶紧打圆场说：“小姐，你要不要换个方式问问看？”
于是小姐想想后便问道：“超级电脑，我妈妈的丈夫在哪？”
超级电脑回答说：“小姐，你妈妈的丈夫已经死了20年了，但是你爸爸在海边钓鱼……”
精神病院的病人对新来的医生说：“医生，我们都很喜欢你，觉得你比以前那位医生好多了。”
医生：“谢谢，为什么呢？”
病人：“你看上去和我们的样子差不多。”
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