一位女顾客对商店投诉：“你们出售的产品太差劲了。我花了100美
元买了一条狐围巾，只遇上一点小雨，黑色变成灰白色了。”
皮货商说：“啊，狐狸精真厉害，做成了围巾还能变化呢。”
美国作曲家盖什文是个很谦逊的人。他闻名遐迩，可是
他仍然想跟意大利作曲家、《茶花女》的作者威尔第学作曲。
他远渡重洋，来到欧洲，去拜访威尔第。
威尔第见到盖什文后，虚心地谢绝说：“你已经是第一流
的盖什文了，何苦还要成为第二流的威尔第呢？”
游泳班上我教儿童怎样浮，要他们想像如躺在床上一般，「全身放松，闭上眼睛。」
一个小女孩在水上翻腾转身，我问她有什麽不对。她叹了一口气说：「我怎么躺怎么不舒服…。」
“妈妈，我是怎么长大的呀？”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。
妈妈一听，教育的机会来了，就说：“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”
乐乐一听就哭了：“你怎么给我吃这个呀？呜~~~”
一位男子急匆匆地冲进家里，对着妻子大声叫嚷道：“玛莎，快把你的东西收拾好，我刚中了加利福尼亚彩票。”
玛莎答道：“我是准备暖季衣服呢还是冬天衣服？”
那位男子说：“我不在乎这个，只要你在中午前离开这个家就行了！”
一对年轻夫妇走进首饰商店，妻子问售货员：“右边的那个戒指要多少钱？”“3万里拉，女士。”
丈夫惊愕地吹了一个口哨，问道：“在它旁边的那个呢？”
售货员答道：“两个口哨的价，先生。”
小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。”
小明：“有什么了不起！”
小毛：“你爸妈是什么士？”
小明：“爸爸是男士，我妈妈是女士。”
有个乡下来的女孩子，是班上的超级资优生，因为成绩优异，所以高中毕业后，被准许保送到台北某个出名的大学就读。乡下的女生既清纯又纯朴，哪比得起台北女生的时髦与流行，所以她常是同学的笑柄。经过一年多的耳濡目染，她也成为一个爱打扮的女孩了。本来脸蛋就不错的她，打扮起来更是吸引人，使她成为很多男生追求的对象。而她也交了一个名门世家的学长，两人陷入热恋。
因为彼此实在太相爱了，他们终于发生了进一步的关系，女孩子也怀了孕。因为乡下的传统观念的影响，使得女孩认为这一辈子是跟定他了。可是正直青春的学长却不这么想，于是就用了“父母亲不接受”的藉口，抛弃了女孩，并给他一笔钱去堕胎。
女孩失望的回到乡下的老家，她的父母认为这简直是天大的耻辱，于是就把她赶了出来，并要跟她断绝关系。可怜的女孩，在伤心之余，偷偷取了抛弃他的那位学长的一搓头发，放入上衣胸前的口袋，跳楼自杀了。
她的尸体很快被人发现，警察在现场验尸时，许多群众都围了过来。其中一位，正是抛弃他的那位学长。一个在现场的道士注意到了女孩尸体胸前的一搓头发，道士似乎了解了，于是很不确定的问在现场的一位青年与女孩是否有过什么关系。果然不出道士所料，这个人就是当时抛弃女孩的学长。那学长一五一十的说出他是如何对待她的，道士对他说：“你完蛋了，绝对完蛋了。”他很紧张的问什么意思，为什么说他会‘完蛋’。道士回答：“这个女的死后变成鬼，或许会听不到、也看不太清楚，她之所以要取你的一搓头发，是为了死后能透过你身上的气味来找你，她有太深的怨恨了！所以要找你寻仇。”那男的很紧张，问道士是否有避免的方法。
道士对他说：“方法有是有，但是却无法完全避免。”道士算准了有一天那女鬼准会来找他，于是在那一天，倒是将他身上贴满符咒，叫他躲回家中床底下，在床上放一件他的衣服。并且嘱咐他千千万万不可张开眼睛。“你绝对、不管发生什么事，都不可以张开眼睛，因为这女子死状实在太凄惨了，你一张开眼睛，就算没被害死，也会被活活吓死。”
他为了保住性命，就听了道士的话，到了女鬼会来的那一天，他整天都躲在床下，不敢出来。夜晚很快就来临。当教堂的钟敲了十二下，过了不久，他就听到‘吱呀……’门被打开了。碰碰碰……碰碰碰……那女鬼果然来了。碰碰……他听到这声音，马上想到道士说的‘绝对不可张开眼睛’，他闭紧眼睛，捂上耳朵，祈祷天快亮起来。
那女鬼向僵尸一样，碰碰碰……跳上楼梯……碰碰碰……越来越近……吱呀……房门开了，碰碰……“找不到……”女鬼发出尖细的哀嚎，把他吓坏了。碰碰碰……“找不到……”那男的想：找不到就快走吧！。
女鬼在房中绕来绕去，直说著“找不到”，而那男的则是一边祈祷，一边念阿弥陀佛。忽然……“找到了……”是ㄧ个凶狠粗糙的声音。“什么？怎么可能会找到我？我完了！我完了！”他快吓坏了！但又因好奇且不相信的心态，他将眼睛睁开一个小缝……啊……
隔天早上，在他的屋子，警方发现了尸体，脸色苍白，眼睛嘴巴张的特大，把群众都吓了一跳，尸体看起来像是曾受到很大的惊吓。事后，道士非常百思不解，他明明躲在床下，为何会被找到呢？于是就像警方询问那女子死时是如何死的？原来她自杀时，是头先著地摔死的。道士恍然大悟，那女鬼是用头跳着去找那男生，但她却是头下脚上的倒著跳，所以那男的躲在床下，反而容易被找到。
生意人住进旅馆房间不久，发现地板上有只死蟑螂。他打电话给柜台要求和经理说话，电话接通后，他越说情绪越激动。
“先生，请您冷静点，”经理说道，“那只蟑螂已经死了，不致对您造成困扰。”
“那只死的没什么，”生意人说道，“但他那些可恶的抬棺者让我觉得很恶心！！”
网吧一精典男女对白
GG：你嚎！
MM：你嚎！你在哪里？
GG：我在忘八里。你呢？
MM：我也在忘八里。
GG：你是哪里人？
MM：我是鬼州人。你呢？
GG：我是山洞人。
MM：你似男似女？
GG：我当然是南生了。你肯定是女生吧？
MM：是啊。
GG：你霉不霉？
MM：还行吧，人家都说我是大霉女。你衰不衰？
GG：还好啊，很多人都说我是大衰哥。
MM：真的呀？咱们多练细好不好？
GG：好呀，你的手鸡多少号？
MM：咱别用瘦机，多贵呀，你有球球吗？
GG：有啊。 MM：你球球多少号呀？
GG：＊＊＊＊＊＊＊，你真可爱，我很想同你奸面。
MM：慢慢来啊，虽然隔得远，也有鸡会啦
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