1944年3月25日，富兰克林・罗斯福第四次连任美国总统。《先锋论坛》报的一位记者采访这位第32任总统，就他连任总统之事问他有何感想。罗斯福笑而不答，请记者吃一片三明治。记者觉得这是殊荣，很快就吃下去了。罗斯福又请他吃第三片，记者受庞若惊，虽然肚子已不需要
了，但他还是硬着头皮吃下去了。这时，罗斯福微笑着说：“现在已经不用回答您的提问了，因为您已经有了亲身的感受。”
话说耶稣长到十八岁，还没有交过任何女朋友，这时左邻右舍的三姑六婆便跑来圣母玛丽亚前说耶稣搞不好是个同性恋者，否则怎么从来来不见他和女人交往呢？
圣母玛丽亚一听大惊，问道要怎样才能探悉出耶稣真正的性倾向，于是三姑六婆们 便给她一个建议：找一个妓女来，看看耶稣的反应，答案便能分晓。于是圣母玛丽亚当晚就找了名妓女，把她和耶稣送进房间。怎知过了没有几分钟，就突然听见那名妓女歇斯底里地大吼大叫，紧接着看她一手提着裤子，一手扯着头发，鬼哭神号地一路跑走了。 圣母玛丽亚急匆匆赶进耶稣的房间，问他到底发生了什么事？ 只见耶稣肩膀一耸，双手一摊，很无辜地说：“我怎么知道，这个大姐姐一进来，往床上一躺，裤子一脱，我看见她两腿之间有个伤口，于是我伸出手掌，轻轻一摸，就把她的‘伤口’给愈合了。”
一天晚上，儿子在门口旁与女朋友接吻，碰巧让父亲看见了，儿子很不好意思，对父亲说：你也来一个？父亲很大度地说：不用了，屋里还有一个！
从前，有个县官写字很潦草。这天他要请客，便写了一张字条
叫差役买猪舌。谁知“舌”字写得太长，分得太开，差役误以为叫他
买猪“千口”。这可忙坏了那位差役，跑遍了城里，又到四乡去购买，
好容易买到五百口猪。他一想交不了差，便向老爷求情，希望少买
五百口。
县官生气地说：“我叫你买猪舌，准叫你买猪千口呢？”
差役听了，应声道：“还好还好！不过以后请老爷注意，若要买
肉，千万写得短些，不要写成买‘内人’。”
老公昨天回家，传达了可靠的小道消息，卖命多年的公司，将面临比例不小的裁员.想起最近一段每当朋友向我们诉苦，将被或正被裁员时，我们总是温和相劝，人道鼓励.而今，寒流也袭击了我们小家.
入夜，为老公斟满一杯热水，递到跟前，坐到老公腿上.听他长叹一声:年关不好过啊.撅着屁股干活的IT民工今年都不好过了.
一场省钱计划在交谈中蔓延开来------
老公:(抬头一看)这光一个房间吊灯，就得用9个灯泡?!
老婆:拧8个剩一个!
老公:让保姆最近肉少买，菜多买.
老婆:直接开了，我来做.你不嫌弃的话.
老公怜惜的看看我，还是老公做吧."好"我立刻答应。
老公:你不是爱吃沙拉吗.年底前玩命吃吧.
老婆:以后呢?
老公:明年就戒了吧.
老公:饮用水是不是快没了?咱还叫么?
老婆:喝自来水吧.
老公:电视空调DVD机顶盒平时不用，插头全拔了吧.
老婆:老公，你怕挤公交吗?
老公:不怕.
老婆:把车卖了吧.
老婆:老公，你讨厌吃泡面吗?
老公:讨厌.
老婆:重新喜欢上吧.
老婆:还好没买雪地靴，明天把去年的靴子翻出来刷一刷凑合穿.
老公:(心疼地)这小可怜儿哦. 好!
老婆:老公，你嫌弃我变老长皱纹么?
老公:你不老，没有皱纹!
老婆:要是有，你嫌弃么?
老公:当然不会.
老婆:恩，眼霜就再不买了.
老公:宝贝儿还想减肥么?
老婆:想呢.
老公:好，以后菜里油会很少.
老婆:老公，你还在乎精神食粮么?
老公:不在乎了。
老婆:把你的书都卖了吧.包括童年漫画收藏册。
老公:当废纸么?
老婆:放淘宝!傻子!
老公:以后手纸不再用三层加厚带弹性的了.
老婆:还用什么手纸!我让我姐把学生一年内写的检讨书打包寄过来.
老公:明儿我上街寻摸寻摸大前门多少钱一条。
老婆:我晚上帮你卷烟丝攒烟头吧.
老公:咱家狗狗长得还行，要不卖了吧.
老婆:卖不了多少钱的.实在撑不下去的时候，能管一周的伙食.
老公:冰箱卖了吧，东西放阳台.
老婆:灰尘大，吃病了还得花药钱.
老公:咱有钱的亲戚还剩多少?
老婆:没几个了.怎?
老公:电话都整理下，保不齐得挨家借去.
老婆:老公，老公，你喜欢当摇滚歌星么?
老公:咋?
老婆:头发就别再剃了。
老公懊恼的拍了拍腿:靠，经济危机之前我应该再买个新的刮胡刀.
老婆:那样就可以再撑个5，6年了....
老婆:老公，人是不是一个肾就够用了?
老公:恩.够用了.
老婆:另一个就卖了吧.
老婆:老公，老公，你在乎我的贞洁么?
老公:当然在乎啊!!!!
老婆:哦，那算了...
过了会
老婆:老公，老公，你在乎你的贞洁么?
老公:在乎!
老婆:放着浪费，出去多用用吧，记着数钱. （够强悍）
“你怎么总是空着肚子去游泳？”
“这样沉不下去，有浮力。”
丈夫：“你为什么天天要染指甲、画眉毛，这是什么心理？”
妻子：“与你天天刮胡子一样的心理。”
有一精神病患者波波（女的），生了双胞胎，不知道取什么名字，烦！于是上街转悠，到一卖水缸的店门前歇脚，店主叫骂道：你妈的逼你不买就滚远点（素质差啊），波波一想哦：你妈的逼挺好，就给老大把，店主一看这人不说话.接着又说到：快走碰坏我这缸你赔得起吗？波波又一想哦，缸挺好，就给老二吧。于是老大就叫（你妈的逼）老二就叫（缸）。一日兄弟两同时发烧，波波送医院看病，医生问：兄弟两谁大啊？波波答曰：你妈的逼比缸大。医生愕然？？？...
某公任一县童子试卷监阅。卷题取四书上一句“父母在”。内有一卷，破题为
“夫父母，何物也？”公大笑，批文其上：“父，阳物也；母，阴物也；阴阳不和生你这怪物也。
“老师，你的头怎么秃了？”
“那是绝顶聪明。”
“那我也把头剃光算了。”
“那是自作聪明。”
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