一个小伙子走近一个姑娘背后，用手蒙住她的眼睛说：“如果你猜不出我是谁，那你就让我吻一下。快说三个名字吧！”
“路易十六？……不对？维克多・雨果？……拿破仑？还是不对吗？那么你赢了！”
前言：现代人科技发达，要联络一个人是多么容易的事情。有行动电话，只要留个号码就可以随时找的到人，在家里家家户户有电话，要找到一个人也不算是难事。但临时认识一个人，或者是一位心仪的女孩，突然想以后再和对方联络，想留对方的电话，而当时在没有纸的情况下，该怎么办？简单嘛！先写在手上。当看完以上这则鬼话，以后别乱写在手上了，还是用自己脑袋来记较保险又安全。
放工的时候下大雨，本来已经混乱的交通更加混乱，车子在路上挤着，简直无法移动。不耐烦的驾车人用力按着喇叭声在雨声和雷声之中，听来十分嘹亮，可是却一点没有作用，街上的积水很深，前面有几辆车子显然已经无法发动，所以把一切全都塞住了。在一些大厦的进出口处，伫立着避雨的人，个个都现出焦急的神色来，经过一天辛苦的工作，谁不想早点回到住所去，人的欲望虽没有止境，但这时候，也就变得相当简单。像他，这时伸长了有点僵酸的脖子，望着滂沱大雨，眼睛睁得有点痛，他的愿望，无非是想发现一辆没有载客的计程车，好把他早点送回住所去而已。可是，在这样的情形之下，要发现一辆空计程车，或然率只怕比什么都困难，看，有一辆计程车在大雨中驶过去，溅起老高的水花，可是争着搭车的人，还是不顾一切冲了上去，就在车边争吵起来，绅士没有了绅士的风度，淑女也顾不得淑女的仪态，结果如何，他也没有法子看下去。
大雨一直没有转小的意思，他伫立着，已经超过半小时了，天气又闷热，濡湿的衣服贴在身上，更减少了皮肤呼吸的机会，也就使人更不舒服。他叹了一声，决定不再等下去，冲出马路去，碰碰运气。他侧着身，挤出了人群，把手中的公文包顶在头上，挡住倾注一样的大雨，在缓慢移动着的车辆之中，奔向对面马路。当他未到马路中心的时候，他的身子已经几乎完全湿透了，而就在这时，他发出了一下欢呼声！一辆没有乘客的计程车，就在他面前！他一伸手，拉开了车门，矮身进车厢，而就在他进车子的同时，车子另一边的车门也打开，他几乎可以肯定，两扇门同时打开，也有一个全身湿透的人，钻进了车厢。
他和那人，几乎是同时坐下来的，然后，自然而然他们互相望向对方。和他同时进车子的，是一个女人，三十上下年纪，长发由于湿透了，贴在头上和脸上，女人在这种情形之，看来相当滑稽，可是，他却心中暗喝了一声采，好漂亮的女人！不单是他们两人互望，司机也带着质询的眼光，转过头来，他当机立断，向司机一扬手：“我们是一起的！”然后，他转问她：“先送你，你到……。”她略扬了扬眉，她有十分好看的天然眉毛，眉毛下是明亮的眼睛，眉毛上还沾着几滴水珠，她又停留了半秒钟，才说出一个地址，声音很低，他转述了一遍。司机的神情仍有点不自然，他压低了嗓音：“会多付车资，请开车！”
司机并没有再说什么，雨仍然极大，车子行进得十分缓慢，大概五分钟只移动一百公尺。开始的时候，他把自己的视线保持向前，可是，在车前的后视镜中，他一样可以看到坐他身边的她，而且，当他发现自己实在没有法子忍得住不看她时，他索性大大方方，把自己的身子尽量贴近一边车门，转过头来，打量着她。她略有责怪他不礼貌的神色，他作了一个无可奈何的手势，十分自然地说：“小姐，我是一个心理正常的男人，对美女，总是忍不住要注视的！”她现出了一个似笑非笑的神情，偏头过去，神情并不愠怒，大有“你要看就看个够之意。他大是高兴，这种情形下的偶遇，太像电影或小说中的情节了，在沉闷的生活之中，可以说是十分刺激的点缀。他吸了一口气，眼光甚至带着侵略性。她身上衣服全湿，贴在身上，也就格外显出她玲珑的曲线，裙子本来不算太短，但是坐着，又没有机会摆好坐姿，所以也就两截粉腿在裙外，光滑白得使他喉头有点发干。车子在驶出了交通繁忙的街道之后，行车的速度快了许多，他却不觉得。因为他的视线，还一直在她身上移来移去。她一直维持着原来的姿势，只是不时深深吸一口气，那使她的胸脯，会向上挺一下，他看出她没有使用胸罩，而且也注意到了她胸脯上微妙的变化，她的乳尖，竟然在渐渐得坚挺，难道异性目光的明显的带有占有愿望的迫视，也能令女性感到兴奋？他舐了舐唇，渐渐想入非非，而就在这时，她忽然转过头来，用几乎和他一样的眼光，开始注视他。不到一分钟，他就知道，当异性用这样的眼光注视之际，无形的眼光，和有形的一双手，作用都差不多，他的身上，立时有了十分异样的感觉。她的声音相当的低沉：“注视美丽的异性，并不是男性的专利！”
他的喉头更干，想吞一口口水，可是口中干得没有任何分泌，所以在他的喉际，就发出了一下十分古怪的声响来，他身子有点僵硬，大方地维持着原来的姿势不动，好让对方注视。他足有三分钟之久，不敢和她的目光接触，直到车子忽然颤动了一下，他才乘机望向她，和她的目光相接触。他震动了一下，而且，感到她也有同样的震动，他扬起了手来，他实在不知道自己扬起手来想干什么，或许是想帮她掠开黏在颊边的湿发，或许是想在她莹白的手背上轻轻碰一下，又或许是想在她的鼻尖上轻轻点一下。但是在扬起手来之后，就发觉不论想做什么，都不是陌生人之间应该有的动作。所以他的手，在半空僵了一会，又放了下来。
在那时候，她有俏皮的，近乎挑战的神情，好像在嘲笑他忽然有了胆大妄为的想法，但却不敢付诸行动。这种神情，出现在她的脸上，又令他霎时之间心痒难熬，不知如何才好。车子忽然停了下来，司机并没有转过头来，她伸手打开车门，在离开之前，说了一句：“明天见”那是一句十分普通的话，但是他立刻想到，不应该在这种情形之，由她说出，他应变很快，立时乘机也说了一句：“明天我们怎么联络？”她一笑，也不知在什么时候，多了一支小巧的笔在手，他连忙伸出手来，她在他的手心上，迅速写下了七个数字，他的心狂跳，她已下了车，雨仍然极大，她苗条的身形一下子就湮没在大雨之中。
车子仍停着，司机十分不耐烦地转过头：“先生，到了！”他如梦初醒：“哦！那位小姐到了，我没有到！”司机有点恼怒：“什么小姐！你是不是喝醉了，一上车就自言自语，行动古怪！”他感到寒意，车里冷气足，他衣服又湿：“你没有看到…有一个女人和我同车？”司机狠狠地：“神经病”他摊开手来，七个号码明显地在，一直在，一直在的意思，不论他怎么洗，数字一直在，好像刺青一样，永远不消褪。那是一组什么号码呢？他已经失去了追究的勇气。
现在的老婆――正在使用的这台计算机将来的老婆――尚不知道在谁家里养着综合比较分析如下现在的老婆，既不会打人也不会骂人将来的老婆，
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@_@此处省去XXX字节现在的老婆，她需要的仅仅只为她付出一点电费而已将来的老婆，她需要的你付出全部还不能满足，偶尔一句“你真没用”，还好，俺两只耳朵的通风状况一直良好现在的老婆，她决不会对你发什么脾气最多一句“我死给你看”然后冒一句“该程序执行了非法操作。。。。。。”而已，你只需要做的是轻轻按一下她身上的某个地方，嘿嘿，SCAN......一切恢复正常将来的老婆，她会对你发脾气吧，摔坏了家里所有的东西闹着离家出走时还得要你给她往返与丈母娘家的双程车费现在的老婆，她怎么都不会让你放下手中的活儿上街陪她逛这逛那而且什么都不买将来的老婆，与现在的老婆相反，如果有例外的话，那你就把手中提的所有东西往老丈母家送去现在的老婆，当她人老珠黄时绝不反对你另寻新欢，换一个XX86型号的将来的老婆，她会时刻提醒你，嘿，你小子还活不活了，小心让你转业做警察――戴绿帽子去现在的老婆，她绝不反对你养个X86型的二奶，她会和二奶良好沟通，结为姐妹联成网络共享资源将来的老婆，
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@_@看看自己头还在否？现在的老婆，绝对不会因为什么事情罚你跪键盘将来的老婆，不跪键盘是吧，那边还有块搓衣板现在的老婆，她生病了你只需要请她重新到瘟抖死酒吧里去泡一次，一切OK，而且每个月那个特殊的日子只有26号一天，很好掌握让人也特别容易适应将来的老婆，每个月就不一定在26号那天了，不仅每月发作，时间也不是很固定而且一病就是好几天现在的老婆，给你办事的效率绝不会和情绪有关而和身体情况有关将来的老婆，相反就是相反现在的老婆，她不会逼着你非得要个小BABY将来的老婆，有了小BABY后所有的事情都和她无关现在的老婆，。。。。。。将来的老婆，。。。。。。
年轻的约翰在约会出游后，送玛丽到家门口，然后热情地说：“不和我
吻别吗？”
玛丽矜持地说：“对不起，我和男孩子第一次约会，是不会同他接吻
的。”
“啊。”约翰楔而不舍地说：“那么，最后一次呢？”
有一天，在一个pub里，有三个男子在比持久。
甲说：“昨天晚上我和我老婆来了四次，早上我老婆和我说老公我好崇拜你。”
乙说：“我昨天和我老婆来了六次，隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。”
大家就问丙：“你和你老婆昨晚来了几次？”
丙说：“一次。”
大家都很不屑的再问：“那早上你老婆和你说什么？”
丙说：“老公我们休息一下好吗！”
一位贵妇人去西班牙巴塞罗纳旅游，中午来到当地最负盛名的饭店就餐。她看到旁边桌子有一位女士正在吃一种很长的棍状物，一种她从来没见过得食品。这位贵妇人想那一定是西班牙的特产一定要品尝品尝。她叫过来服务生，问那是什么原料作的。那服务生很有礼貌的说：“夫人，那是牛鞭。”一听是牛鞭，这位贵妇人连忙也要点一客。但那服务生却道：“对不起，夫人，我们这里的牛鞭都是取自斗牛场里被杀死的牛，而我们城市一星期只举行一场斗牛。所以现在没有新鲜的存货。不过您可以预订下星期的。”没办法，这位夫人只好预订了一客。
一星期以后，她准时来到饭店，这回没多久，她点的菜就被端了上来，但盖子一揭，这位贵妇人勃然大怒，叫过上回的那个服务生，问道：“上星期我见得那个鞭有三尺长，但今天我这个怎么还不到七寸？”服务生还是很有礼貌的回答道：“对不起，夫人，这星期，牛嬴了。。。。”
John:我不能离开你!
Disy:你真的这么爱我吗?
John:不!那是因为你踩在我脚上了!
一天，很多人来谋求某银行出纳员的职位，结果出人意料，银
行经理竟雇用了一个斜眼、歪鼻、招风耳朵的丑八怪。有人问经理
为何作这种选择，经理微笑地答道：
“因为他有突出的面貌特征，如果他携款潜逃，我们极容易在
通缉令上写明这点。”
夜里两位喝醉酒的男人一起回到自己的村子。“看，瓦夏，小偷从你家的窗户进去了！”“小声点，别吱声，让他进去吧。妻子以为是我回来了，会给他颜色看的。”
白羊座
妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！”
有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”
妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”
羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”
（勇敢直率、敢做敢为的白羊）
金牛座
卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”
饥渴的牛牛：“哇！太好了，老板，来个不甜的！”
（持家、想出轨又顾全自己的金牛）
双子座
妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”
双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”
（自我意识强烈、自行思维的双子）
巨蟹座
公车上，蟹蟹说：“今晚我要和妈妈睡！”
妈妈问道：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？”
蟹蟹不假思索：“嗯！”
妈妈又问：“那你媳妇怎么办？”
蟹蟹想了半天，说：“好办，让她跟爸爸睡！”
妈妈：“！＠＃＄％＆＊（……―”
再看爸爸，已经热泪盈眶啦！
（恋母情结、依恋的巨蟹）
狮子座
狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候，狮狮问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？”
众人听了脸色大变。
接著狮狮拨开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”
众人晕的晕，吐的吐。
（以自我感受、不怕旁人眼光的骄傲的狮子）
处女座
处处对肚脐很好奇，就问爸爸。
爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说：“婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，後来就成了肚脐。”
处处：“那医生为什么不打个蝴蝶结？”
（好奇心强又追求完美的处女）
天秤座 (Princess的星座哟)
父亲对天天说：“今天不要上学了，昨晚．．．你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”
天天却回答：“爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留著下星期不想上时再说！”
（聪明、权衡利弊的天平） 我怎么没觉得???
天蝎座
蝎蝎刚睡著，就叫蚊子叮了一口。
他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。没法，便指著蚊子说：“好吧，你不出去我出去！”边说边出了房间，把门使劲关严得意地说：“哼！我今晚不进屋，非你你饿死不可！”
（搞不懂、不按常理出牌的天蝎）
射手座
射射：“爸爸，为什么你有那么多白头发？”
爸爸：“因为你不乖，所以爸爸有好多白头发阿。”
射射：……（疑惑中）
射射：“那为什么爷爷全部都是白头发？”
爸爸：！＠＃＄％＆＊（……
（喜欢思考的射手）
摩羯座
一天，羯羯跟妈妈上街；走在路上，突然下起雨来。
妈妈拉过羯羯的小手，说：“下雨了，快往前跑阿！”
羯羯慢条斯理地问：“那前面就不下雨喽！？”
（明白现实懒得改变的摩羯）
水瓶座
瓶瓶问妈妈：“问什么称蒋先生为『先人』？”
妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
瓶瓶说：“那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？”
（天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶）
双鱼座
爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。
听完後，鱼鱼两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
（富含丰富同情心、不分情况对象的双鱼）
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