一天早上，父亲和儿子都睡过时间。父亲没去上班儿子没去上学。
“工厂会以为我生病了，而你到学校怎么说呢？”父亲问儿子。
“我就说受了父亲的传染。”
老板：「今天你为什么迟到？」
职员：「因为你昨天宣布只许在家里看报。」
一对夫妇在博物馆里观赏艺术作品。眼睛近视的妻子，站在一
幅作品前对丈夫说：“你看，这是我生平看到的最丑的一幅画像。”
丈夫连忙拉过妻子，小声说：“你过来吧，亲爱的，这不是画像，这
是一面镜子。”
“老师，您说地球每时每刻都在转动，我一点感觉都没有。可我爸爸说，他有时候能感觉到。”
“哦？你爸爸是怎么感觉的？”
“每当他酒喝多了的时候。”
在一户人家门口，一个推销员死缠不休地说：“我相信一定有你用得着的东西，像刷子、汤勺、铅笔、脸盆……”
主妇非常厌烦地回答：“不要，所有的东西我都有了。”
最后，推销员拿出一张印好的小纸牌说：“那么，这个你家里总需要一张吧？”
主妇一看，上面写着：“不准敲门推销！”
一对相识已久的非常男女对白
女：刚！我们已经认识好几年了，你有没有为你想过呢？
你已经和你前妻离婚了一年多了，现在还是单身一人。
男：单身是领悟，知道吗？
女：结婚呢?
男：结婚是错误。
女：那你离婚是...？
男：离婚是醒悟。
女：那么你没有想过再结婚？
男：再婚是执迷不悟。
女：那你为什么还与我谈恋爱？
男：恋爱是失悟。
女：这样我们分手吧！
男：分手是觉悟。
女：哦...原来你没有把我看成是你的情人。
男：没有情人是废物。
女：人海茫茫这么多女人，她们都可以做你的情人呀！
男：情人太多是动物，我知道你现在的心情难受，想通了你就知道我的话是对的。
女：……(哭泣声)
>>小明是一个很混的小孩
>>
>>他爸爸担心他的成绩，就跟他说，
>>
>>
>>如果考上一间好的国中，就给他一个愿望。
>>
>>
>>於是小明就很认真，
>>
>>
>>结果果然考上了一间很有名的国中。
>>
>>
>>他爸就说：我可以给你一个愿望
>>
>>
>>小明就说：什麽愿望都可以吗'
>>
>>
>>他爸就说：没错，什麽愿望都可以！
>>
>>
>>小明就说：那我要三根不同颜色的羽毛。
>>
>>
>>他爸觉得很奇怪
>>
>>
>>小明为什麽不要一些别的东西
>>
>>
>>偏要三根不同颜色的羽毛呢？？
>>
>>
>>不过他还是去找了三根不同颜色的羽毛，给了小明。
>>
>>
>>小明就很高兴。
有一天小明去上学,老师教教了他三个字.这三个字就是你、我、她.
老师看见小明正在开小猜，就问小明我正在叫些什么啊? 小明听见他旁边的人告诉他说是你我她,于是他就回答是你我她.老师又问小明是什么意思?他说不知道!老师告诉他说:"老师是我、学生是你、对面的女孩是她.”他回到家里他爸爸问他今天老师交了些什么字啊。他说你我她，他爸爸又问什么意思啊？他回答说老师是我，学生是你，对面的女孩是她。这时爸爸说错了错了。应该是爸爸是我儿子是你，对面的女孩不是她是你妈。第二天小明来到学校对老师说你错了，我爸爸说应该是：“爸爸是我儿子是你，对面的女孩不是她，而是你妈！”
有位朋友去韶山游览，欲参观毛主席纪念馆，问票价如何，门房答曰：
“五元！”
“那么贵！！”
“你看主席的塑像。”
只见主席左手背在身后，右手五指分开，作挥手状（主席的特有动作，还比如说挥帽子是前后挥…）。
“便宜点吧……”
……
“你可够能缠的，好好好，咱们到后面去。”
？？？“后面”？？？
门房绕到主席像背后，
“自己看，怎么样？”
“成啊。”
主席左手的拇指是弯着的。
一个比利时酒鬼对他的朋友说“昨天我骗了警察”朋友惊呀地问“为什麽”“我昨天在大街上撒尿警察看见叫我停我把那玩意收近裤裆可我没停”
没有评论:
发表评论