老师拿看作业本对小张三说:小张三,我要把你的作业给你的爸爸看,让他看一看你的作业究竟有多糟,让他给你一个沉重的教训,让你知道什么是难为情.
小张三得意地说:我才不会难为情呢,我爸看了以后自己才会难为情呢.
老师很奇怪地问道:怎么回事?
小张三说道:那是我爸做的!
又过了几周.老师发下作业本对小张三说:小张三,哇,这次你的作业全对了呢.是怎么回事?
小张三很气愤地回答:我爸昨晚打麻将,整夜都没回来,我只好自己做了.
一位姑娘来到一家使用电子计算机的婚姻介绍所，把自己的婚姻要
求输入计算机。
我想找的对象，个子不能太高，平日爱穿礼眼，喜爱冰上运动。
计算机响了一阵后，马上给了她一个回答：“企鹅。”
一稀胡子要相面，相士云：“尊相虽不大富，亦不到贫。”胡者云:“何以见得？”相士曰：“看公之须，比上不足，比下有余。”
一日，老明在路上碰见二十年未曾相见的老花，两人想起了年轻时的激情，因此，他们到酒店重温旧梦。
当两个脱下衣服准备做爱时，老明起身下床，将自己的那话儿戴上保险套。
老花认为没有这个必要，她说：“何必多此一举？像我们这么一大把年纪，根本不会再怀孕了。”
老明:“不是的……我是担心它摆到湿湿的地方太久会引起风湿痛的。”
某师出了一道形容一个人其貌不扬的成语的题目。在阅卷时，有许多稀奇古怪的答案：丑陋无比，牛头马面，尖嘴猴腮，科学怪人。。。没有人答对，而改到最后一张时，上面竟写着：像您一样。
孩子抱怨要收拾房间，表示他在家不是在外游荡；
有税要缴，表示我还有工作；
衣服穿起来有点小，表示我吃的饱；
听到反对政府的所有言论，表示我们有言论自由；
有一大堆的衣服要洗要烫，表示我还有衣服可穿；
有人在我身边唱歌，表示我的听觉正常；
一日将尽，全身肌肉酸痛，表示我有能力辛勤工作；
一大早被闹钟叫醒，表示我还活着；
有一大堆e-mail要回，表示我的朋友还想着我；
。。。。。
话说有一天，老师在前面走，好象是屁股痒了，于是就用手隔着裤子挠了几下。
后面的同学都忍着笑，似乎老师感觉什么不对，他把挠屁股的那个手往鼻子前闻了闻。汗...
妻子抱怨晚上太冷，买了一床电热毯，但丈夫伯不安全，经过半天时间解释，他才肯睡这床电热毯。
在睡前，妻子在烤箱里放了一块火腿，用低温烤着，以便早上起来不必赶做早点。
到午夜后，一阵肉香飘人卧室，丈夫从梦中惊醒，跳起来，摇醒妻子说：“亲爱的，快醒来，我们被烤熟了。”
已婚女人偷人三怕――找个没结婚的，怕人家认真；找个结了婚的，怕自己认真；找个不三不四的，又怕纠缠不清。
病孩：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？”
妈妈：“给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。”
病孩：“那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？”
没有评论:
发表评论